其实身在异乡已经很多年了，不知不觉到了第六个年头，回想当初离开家乡，父母带着我到合肥上学，其中场景仍历历在目。

 在我故乡掘港，我几乎足不出县，一直都老实本分地念书、升学，周而复始，从小学到初中，再从初中到高中，这种平淡感也对我日后的生活方式产生了很大影响，我不敢冒险、不敢尝试新鲜事物，囿于当下，沉浸在小生活圈，这些都让我对故乡有一种深深的依恋感，也从未想过独自生活会带来的改变。可是，那个夏天，我必须离开家乡，去往他乡。

 我是第一次坐火车，快车，脑子里还没有动车高铁的概念，也并没有带多少东西，就这样，我和爸妈提前了三天踏上了去往合肥的路途。彼时，我心中充盈的更多的是迷茫与担心，丛书海中解脱未必是一件好事，这也意味着我不得不面对更多比读书更复杂、更陌生的事情，我讨厌挑战、讨厌接受新的事物，可现实真的如此，让我不得不委屈接受。

 我记得我们先坐汽车去南通，从南通再坐火车到合肥，有人来接，我们一家住进了炮院招待所，三星级的标准，说实话，那时候我非常享受住宾馆的感觉，以为这便是家以外所谓的天堂了。我和爸妈在学院沿街的路上餐馆吃饭，菜中带着辣味，和家乡的口味很不一样，然而我也是后来才知道，合肥的辣和四川重庆比起来，只是小巫见大巫，只是那时候吃惯了江南带着甜味的食物，觉得有些不自在。学院在合肥边沿，并不是繁华地带，所以建筑偏老偏旧，给我的印象就是不甚发达，透着新兴工业城市浓浓的市侩味，和家乡差距甚远，至少在我记忆中，家乡有高楼，有集市，有西装革履步伐匆匆的上班族，也有现代化的知名品牌店，而在合肥，我并没有见到省会城市应有的气质。

  这是合肥这座城给我的第一印象。

 父母送我来上学，不仅仅是希望我学业有成，更盼望我能够早日成长成熟，于是，在我人生中的第一个他乡，我满怀憧憬的开始了我充满奋斗与磨砺的大学生涯。

 说到第一个他乡，合肥只是我心理层面的第一个，我幼年时曾经去过扬州、常州、苏州等地，都是匆匆游览，并未留下太多痕迹，生活中也缺少太多记载，无从谈起，只能作罢。然而在我自称为第二故乡的南京，我心中有过对它有过漠然的接受，仿佛早就已经达成了默契，那不是他乡，那是我渴望去往的地方。后来年岁稍长，我又去了北京、乌镇、杭州等地，也只是游览赏玩，内心无法产生共鸣，缺少认同感。而在合肥，我第一次感受到了远离家乡，远离亲人，独自漂泊的空虚感。

 合肥一晃四年，时光让人学会了坚强，也学会了摸爬滚打的技巧，从书生气息浓厚的“秀才兵”，蜕变为文武都略知一二的合格战士，这是属于我人生的第一个他乡，而这儿，也给了我最大的体悟与生命哲学。

 当然，这四年间，我也去了很多地方，去了心之所往的圣地拉萨，去了艳遇之都云南丽江，我带着年少时候的梦想在这个世界游荡，我没有遇到过真正的归宿，也不希望遇到，随遇而安是每一个写诗孩子的梦，而我们都有这个梦。

 大三暑假，我筹备了很久，踏上了前往拉萨朝拜的路途，在中国的东西两个极端方位，我给父亲打电话，我说这种感觉异常真实，我就是在我的家，我有一种宾至如归的感觉，甚至当我走在八廓街，走在西藏大学眺望远处的雪山，我都觉得我曾经来过这儿，熟悉这儿的一草一木。我看到大昭寺前默然磕长头的皮肤黝黑的孩子，我就想上前一步，轻抚他磕地光秃发亮的脑门儿，但我依旧知道，这儿是祖国的最西边，是距离故乡上千公里的地方，这儿，并不是故乡。

 后来，我跟着旅行团去了世界上海拔最高的城市，日喀则，或许，在那儿，我能和天空离得更近，和传说中的信仰离得更近。然而，信仰终究只是信仰，我还是活在现实当中，我还是在他乡。

 大四寒假，我带着满满的荷尔蒙一路向南，我看到一路景色各异，看到南方城市的温热与聒噪，但是我喜欢这种聒噪，这种沉淀在山水之中的聒噪让人沉迷。在艳遇之都，在美得醉人的苍山洱海边，我掐着自己的大腿，我可不想太过陶醉，我告诉身旁的小陈，我说咱们找艳遇去，来这儿还为了什么，理想，不可能，都是千篇一律的套路。我们在街边河边撸串儿喝啤酒，去清酒吧听慢摇滚，在打着手鼓的风车旁拍照留念，可我们，没找着艳遇，电影里面都是假的，真实的大理丽江应该是一个欲说还休的倾城女子，而不是那个浓妆艳抹的绝色美人，我们都错了。可我还是错的很幸福，我不喜欢妖艳，本色美才最自然。我想回归自我，租个电瓶车绕着洱海转，不用氧气罐爬上玉龙雪山，在杨丽萍的月亮宫前享受日光倾城，我很庆幸我都完成了，尽管这些谈不上梦想，但都是攀登上高山的台阶。而现在，我感觉，大理丽江不再陌生，她们一直住在我心里。

 离开了合肥，我在求学的道路中继续北上，不经意间跨越了祖国的华中平原，在沈阳歇下了脚。这是我大学生涯的第二站，也是一片真正意义上的他乡之地。在来东北的绿皮火车上，我们一行人躺在地上，横七竖八，车厢里弥漫着浓浓的苦涩，让我想哭，并不是因为背井离乡，刺激性气味让我不停抹眼泪，让我难以入眠，我们讨论着东北的冰天雪地，讨论着拿到工资后来一场酣畅淋漓的旅行。

 沈阳的冬天如期而至，比想象中还要冷，尽管室内酷热异常，但毕竟我们不会冬眠，不会在温室中丧失斗志，这种寒冷是我今生难忘的，在弹药库岗楼，我穿着两件大衣，臃肿肥胖，但仍旧从里到外、从皮肤到骨头都疼得厉害，我努力回想曾经的美好，希望她们可以抵御严寒。极寒在岁月飘渺中岌岌而逝，但光阴的痕迹却如压过的雪痕，透明而且坚硬。

 寒冷是常态，但我想挑战更冷。有个笑话，说在东北，冰啤和常温啤酒你选择哪一个，我毫不犹豫地选择了常温的，我要给自己找借口，毕竟我没有胆量喝那常温的啤酒，我担心把胃给冻坏，可是冰啤也是很冰的啊。那个冬天，我揣着工资卡和喜悦感去了哈尔滨，我想看雪雕，想见证很多传说中的奇闻异事。这儿确实很冷，前所未有的冷，我见到了人们冬天吃老字号的雪糕，听到了大街上悠扬而低沉的俄罗斯音乐，甚至，记住了露天旱厕里难得的画面。在他乡，它让我对东北的记忆更加丰富而有层次，让我不感到陌生，不那么瑟瑟发抖，在圣索菲亚大教堂前敢抬头望天。

 我不知道多久才算是定局，但是我知道，我在山东的时日，一定会比任何一个我去过的地方要长。我也知道，分配到蓬莱只是一个美丽的错误，未来很长，当下很短，假以时日，他乡不再是他乡，而真正成了归宿，你我的圆满也将成了真。

 生命中有很多过客，有很多风景，我认识你，而你却并不知晓我，这是时光流淌的形式，我也愿在每一个他乡，我都能信马由缰，举目四望。