一人行 | 走夜路的姑娘

3年前


04年的一月,那个冬天可能是我这辈子记得最清楚的一个时间点

很多人生片刻在我的记忆里 都有很多被标记过的 “点”

有的是成长的起点,有的是告别的起点,有的时蜕变的起点。

那一年的冬天,我不知道踏上这条路会发生什么,

只知道,我有些期待,有些激动,好像多过内心的不舍;

那几年,一起同窗几年的同学大家都已各奔东西,开始各自新的生活。

突然从高考所谓的“束缚”中解脱出来 还有点不知所措 嗨过的KTV,吃过的烧烤,

这大概就是我青春的样子。


那一年,“旅行”没有成为我身上的标签,写文也只是自己忙里偷闲或难过时的一种“自我安慰和自愈“的方式,好像就从这一年开始。

就注定要早早的跟同龄人不一样,开始漫长的记录

那时候 也没有想到 今天会用“漫长记录者”四个字来形容我自己,也很少有人跟我说。

你文写的不错,或许可以尝试着让别人知道你的故事

我总是很无奈 也总是笑着说 “我能讲什么故事 是那些荒谬的青春,还是其它”

算了,就写给自己看也就足够了。12年的时候,我在新浪开了一个博客,

写着自己的生活,那一天突然惊觉它的存在时,看着曾经自己写下的生活

有些惊讶 也有些对往日那个自我的 心疼  再看看现在自己 就如在一场持久战里胜出一般欣慰。

有的时候 会不断的回顾自己的成长,会像旁人一样去看待过去的自己。

会真的突然在某一天夜里,满足的笑着睡去。



有人说,一个人经历中最大的遗憾之一,就是没有独自在陌生的城市生活过

如果对整个世界的认识,只是由媒体画面和一次又一次的短途旅行拼凑而成,到老的时候回头看,应该是一件很扫兴的事。


听到这里,有些窃窃自喜。

我仿佛赚到了我人生的第一把“钥匙”,也用它开启了我的世界里的许多扇大门。

独自,生活。陌生的城市。这跟我想象的大学生活真的不同,

高中的时候曾经幻想过,自己有一天也会在一个城市一个人生活,

早上会忙得不知所措,只为赶上一趟公交,下了班回家还要自己做饭。

没想到,这些画面。居然提前好几年,就让我成了“主人公”和“当事人”。


昨晚在写稿的时候,写到我自己对“独立”的见解,以及关于我的成长,我的性格.

绿问道:你觉得你小的时候是一个内向的人吗?

(由于私密性,所以我暂时写下我当时内心的想法)

关于内向,关于自我性格。在以前的好几年,我的心里始终没能给自己一个好的定位,我属于内向型人格,但好像不是;我属于外向型人格,好像也不是。

所以这么多年一直活在很多人眼里,有人站在内向型这边,有的人站在外向型这边.

于我而言,思考这件事情在过去真的太费劲。

一直是一个想活的淋漓尽致的人,所以很少去纠结,很多事情的起因。

直到这几年真正离开了自己的“舒适区”,才更有可能去认识自己去看清自己。


3年前刚来这座城市的时候 带着满满的好奇心 连路过的公交车站都会用心记下他们的样子

那时候十多平方米的住宿 总是让人有一种慌张感 但我现在都没太明白,

这种慌张感从哪里来 那时候 住在6楼的房间 每天习惯在夕阳的时候 看到粉色 橙红色的云和夕阳 用心记录他们的样子 然后在自己的本子上写下很多东西

本子的厚度 和人生的厚度 在我的世界 其实是乘以倍数画等号的。

第一次体会到找新房的艰辛  第一次因为发烧还去上课 吹着寒风的夜晚,

是真的觉得自己已经烧的神志不清 下车的时候才发现 不仅公交线路坐错 就连方向也颠倒了  每一年冬天对这个城市来说都显得如此漫长 5点就天黑



在下了公交站后 搞不清楚方向 又只能不停走路 走到下一个地方 再看是哪里

我记得那一天 走到家的时候 因为是第一次搬家 和好闺蜜一起住在最顶楼的小房子里 ,

我们常笑着说 那是法国人家保姆住的地方 我们在冬天的时候 开着小阁楼的窗子.

跪坐在桌子上 头伸出去看外面的大雪 只记得那一天回家的时候

把包往椅子上一放 就哭了 心里觉得好委屈 也是第一次 发烧如此严重。


后来,这几年由于预料到这种情况的发生。总是会在国内带很多感冒药,

经常一个人就是生病的时候,吃了药昏睡。睡了起来,已经是黑夜。

数不清多少次,只记得我特别讨厌这种感觉,直到现在,依旧是这样。


向死而生


以前我不明白这四个字的含义 偶然有一天在朋友的微博里看到 

才发现 如此优秀在别人眼里洒脱的她 在外面有许多流言蜚语捆绑着的她

居然是由内到外都如此美丽和优秀的女孩子,先天家境优越,却还是没有放弃过努力。

昨天刚刚开始看 《三观易碎》 这本书,现在基本上每天从图书馆回来还可以抱着ipad看一会儿,有了固定的时间和习惯。整个人都觉得状态不错。

我想,就要保持和延续这种状态,不断去学习,不断去充实,也要不断地持续更新自己。


遇到过很多意想不到的麻烦,到今天都已习惯

有过很多痛苦思念的时候,到今天都已释怀。


书里说,有一种姑娘,是常年在走夜路;我想,我可能就是每天都会走夜路的这种女孩儿,漫长的时间让自己感觉溺在一处却挣扎不出,开始自我怀疑又怀疑未来,想改变却看不到希望和亮光,于是天气好坏都与我无关,每一天都如同走不完的夜路。

如潇姐所说,很多人跟我说“感同身受,和嘘寒问暖”都不是答案,没有方向和操作的空洞言语都不是答案,只要是答案之外的,对于此刻走夜路的人来说,对所有急需处理的问题来说,都没有用。


后来 我终于懂得 为自己过去的种种选择埋单,现在的境遇都是以前选择的结果。那么如果从现在开始重新梳理思想,未来就不是这个结果了。

成年人,要为自己负责任,从始至终。即使你很幸运的拥有肯听你絮絮叨叨的朋友,她们的帮助性也是暂时性与皮毛的,此刻最需要的是独立的左脑的冷静剖析。尝试在相对平静的时刻写东西,审视自己,写下所有的症结所在,多用主谓短语和名词,少用发泄和抒情的形容词,别描述痛苦,描述事实就好。


所有人包括我自己,都真的不知道夜路什么时候会结束,但一定都会结束。

有时候半夜醒来的时候,即使是中国的白天。可以有随时联系到的朋友,闲聊几句。

在还是免不了让自己感受到孤独。所以,在这个月之前的时候,

其实很多晚上都会做各种各样的梦,现在改变状态之后,一觉睡到天亮

第一件事 想的就是 这些梦全都消失了 我想 是真正到了该结束的时候了。

每一次情绪泛起 再次告诉自己 这一切都是暂时性的体验,这一切都会时过境迁。

这是我生命的多样性,多样性需要我记取,痊愈需要我等待。

我唯一避免的必须是,停滞,自闭,自怨自艾,无所作为。


小女生的幻想 总有一天会被剥落,当我们走上了作为一个真正的人面对选择和生存的现实主义道路。夜路训练着我们的原件,是第一次也是最深刻的一次自省和磨练,在未来回首时会发现,这是我走向真正成熟的“里程碑”。

懂得选择,更懂得取舍。

这一段夜路 我一定会走完,就算一个人,也终会相信,路有尽头,尽头是光。


梦寐以求 是这个世界 回馈给我的所有美好

一年中,有固定的几个月,就会“出走”,去看看外面的世界。

才渐渐的了解到自己是,是需要“旅行”作为养分的那种人。

几年前,不清楚自己的“活法”,不清楚自己的“玩法”,不清楚自己每天经历的生活有何意义

也不清楚 那么多人唱着“旅行的意义”,他们心里的意义又究竟是什么。

于是渐渐地 我有自己的一句话总结“你不清楚什么的时候,上路就好,路上会有你想要的一切答案,最怕的是,你一直停留在原地,地球还是照样转,一天还是24小时,一小时依旧是60分钟”一切都没有 改变 ,移轴画圈的 ,应该是我们自己才是。


感谢在尼斯的地中海第一次被童年许下的愿望所感动,我这个人向来多愁善感,

敏感到对生活里的片段莫名的记得非常清楚,翻山越岭去看大海,差点迷路。

在戛纳时,第一次走在以前只能从电视里看到的红毯

在威尼斯迷路,在罗马看古建筑,在西西里看海,在佛罗伦萨感受“翡冷翠”的傲气。

在冰岛的车上 听着冰岛民谣 望着前方的积雪和道路 又哭了

在泰国和老友寻回儿时的记忆...

在三毛曾经流浪过的岛 下着倾盆大雨去寻找她曾经的家

在特内里费这个没有红绿灯的小国家 天天与大海零距离接触,

找不到路,一次次的迷路,一次次的获得帮助 ....

在摩洛哥的中心城市,身无分文只能求助大使馆,在撒哈拉看到了世界最美的沙漠星河

.....

在巴黎看过无数次铁塔 在塞纳河喝过咖啡 吹过风

在铁塔下晒过太阳 坐在草坪 捕捉着美好...

陆陆续续在很多城市 中转 ...又离开...





我曾经说 我最想让自己 学会的一个能力 就是告别

告别美好的 告别不好的 在他们都要结束的这一天。

如果放眼人生的长度,我也会思考当初走还是不走为好,

如果不走,就不会失去一些人和东西,但最后到今天

终于得出了答案,还是“走”才是好。这“好”“超越了狭隘的舒服自在,依然告别井底之蛙的生活,走到更远,体验更多。就像游牧民族追求新的牧场,探险者不能停止远征,家乡未必是根,国家也不只是根,也许整个地球才是根,我们都是地球人。


我偶尔会抱怨这个世界上 不会有人因为你的善良而感激你,

但是当这个世界回馈给我的善意时 就抵消了我之前所有不好的念头。

我对这个世界的认知和理解 会教会我去做一个什么样的人 去塑造自己的三观,

再去坚持做一些与我三观相符合的事 ,所以每个人的追求都是她三观的投影而已。

每个人有自己的人性系统,就像因一样,终究会形成自己的果。什么样的人性对应什么样的结果,不需要我复仇,大家或早或晚。自己买单,再说,要完善和提升自己的系统多么重要,翻篇儿之后赶快上路还来不及,还有那些伤害,的确构成了伤害,但每一个伤口都会愈合,只要反省总结,受过伤的地方就会金刚不坏。


“是啊,不要怕,人生这么长,越受伤,越强壮”



正能量


关于“正能量”这件事 我一直想给大家一个很好的答案 很多人告诉我说

人有时候 想保持长久的正能量 根本不是件容易的事  的确,还有人因此拿“正能量”这件事

把它和“天真”无知等词语划等号。你想做社会的傀儡和怪兽?

这不是我,我的想法就是不喜欢负能量的东西,负能量的人。

所以长此以往,我可能不会选择容忍下去。

今天看到这本书,给了我一个很好的答案

(书中节选)

有人问“你隔几天就写博客,文字还弄得很励志,你不累吗?”

我问他:“你一天吃几顿饭?”

“三顿,怎么了?”

“你肉体一天需要摄取三回营养,我这几天才获取一次精神食粮,多吗?”

我再告诉他:“吃饭不累是吧,你看,我写东西就像你吃饭一样也不嫌累。都一样,要么吃,要么死”


我想每个人都应该有自己的加油站,有可靠的原料。

寻找到可靠的资源时,可以懂得分享。这就是我的一种幸运和快乐

车小,加油站小,都不是问题。真正的问题是,要一直朝前跑,朝对的方向跑。

正能量是因为有真正的地方想去,而还在自我纠结和反复的一团,并不是正能量和负能量在作斗争。是一种观念与决心,也是活法与做事的方法,尤其是,真正的正能量可以独立存在,酝酿生长和发散,未必需要和负能量在一个肌体里相伴而生,更没有抵消,削弱的抢夺过程,因为当食物需要进行时,只有正能量在参与决策。方向与速度,让正能量成为一件非常明确的事,不经暧昧,不再犹豫,不会飘忽不定。


走夜路的人,唯一能做的

就是奔跑。


这几天好像记录的事情蛮多的,所以很多人觉得我一下子这么用力好像过了头。

其实我自己的感觉是,我一直在用我自己的方式努力,我会很有底气的说出这句话

只不过现在,加快了速度而已。每个人有每个人的玩儿法,因为我自己心里很清楚,这是我自己和自己的一种“玩法”。

我今天也找到了一些很好的诠释,如果以后有人问我“自我控制,做计划,坚持不懈,你都不累吗?多违反天性啊”

我会微微一笑的回答“对,这或许就是我的天性” 很多人玩儿冲浪,玩儿潜水,玩儿很多的极限运动去探索生命,突破生命本身对人的限制。


而我玩的 就如她所说 就是“勇猛精进”本身 有方向得以到达想去的地方,没有方向的随性前进也会到达某一个地方。这两个地方都可以是幸福快乐的。

比起选择哪一种活法,更重要的是,先想清楚自己是什么人。

虽然远方和此地 各有各的美好,但只有选对的人才能体验最大化的美好。


答应自己,要野蛮生长,

因为深刻的清楚,只有野蛮生长的人,才会拥有最大的自由和最多的选择。

其实这个世界,没有人关心你做什么,你的梦想是你自己的事情,

周围的大多数人在你没有成绩之前,不会全然的支持你去完成

有过害怕 岂止是动摇 梦想在现实面前 根本就不值得一提 很多人的劝阻

是对别人梦想最致命的一击  而我们都浑然不知 很多人放弃梦想 就更加应验了她自以为是的真理判断“大多人都无法做到的事情,你就别想了”


唯一的方法,去做,去做了不行,也是你自己探索出来的经验,而不是别人告诉你,你不行。这个过程真的非常艰难,但是也没有谁真正想要做的事情,是一蹴而就了。

已经习惯了身边人跟我说 不可能 别想了 这种话 ,也习惯了被告知 你很天真 你很幼稚

自己丢了初心的人,再跟我们谈人生,可比性在哪里。我现在依旧清晰的记得,

在高三的那个晚上,全班围在一起看《幸福来敲门》,克里斯加纳对他儿子说“如果你有梦想,你就要去捍卫它,阶段性的,不要让别人告诉你,你做不成某件事,包括我,那些人自己做不了某件事,他们也会告诉你,你做不成,你办不到。”

周围越是充斥着反对的声音,想做的事情就越来得以继续,但就越值得坚持。


这么多年,中西方最大的差距在我眼里就是,在西方的环境中,好的想法得到的是鼓励,在中国的环境中,好的想法往往是奚落。在父母一辈的青年时期,经历过极端的贫困,所以安稳生活对于他们来说就是极具意义与价值的。对于自己想做的事情,对于现在生活在这个年代的我们,不顾一切反对去追寻的过程很难得在30岁,甚至有的人25岁就被终结了,可能,做自己想做的事情,就是需要独处,与孤独为伴。


我敬佩一种人,为了自己的理想甘愿忍受天寒地冻,路途遥远。

因为我知道,我自己也是这种人,所以我十分理解和体谅。


我真正的看过太多人在后来说着 无限的后悔 “我现在站在路口,有想做的事情不敢轻易说出来,父母安排好的工作,而现在的我没有说话的权利,梦想也只能是梦想”

不卑不亢的生活太难了,想要报以初心也太难了,这个浮躁的社会剥夺了太多人的思考时间  多少人是每天倒头玩玩手机就睡

我承认 每天去思考这些是有点累 但思考清楚后 突然变得非常轻松和释怀

任何事 都是在于自己漫长的交流中,找到了“出口”.


突然想到一首歌,“走钢索的人,不害怕牺牲”,那首歌唱的是感情。

但突然也很应景,3年前我就在那个十几平米的小房子里,

一个人失声痛哭的时候,看着一本书安慰自己

这本书是《有些黑夜,只能独自穿越》封面写的文字 我到现在仍旧记得

“时间呼啸着掠过光影,我们愈发懂得,过去的一切终究会过去,而未来终究也会来”

直至今日 有人也会问我 那么强大的来源是什么

我想 或许就是在这条夜路上跌跌撞撞 磕磕绊绊吧


所有的负担都会变成礼物。

现在,终于越来越相信,黑暗中艰难前行的人不止我一个,

今天看到之前一段话 有人问我喜欢的一个作者说“你是真的打算一个人在江湖漂下去吗?”

她回答说:“即使有了另一半你也还是一个人在流浪啊,不是么~”

曾有的迷茫,无助,孤独,最终都会成为你面对这个世界的铠甲。

我有我的活法,我的活法就是:


向死而生。


-END-


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