已经习惯了在每一年抽一个时间去整理下记忆，整理下心情，十二月份走出来的时候就想给自己写一段关于生活的文字，后面琐事太多就耽搁了，也许这也是一种对自我的一种探讨吧， 2018年对我来说是一个重要的一年吧，很多事情突然在2018年走了出来，也许以后会逐渐没有那么封闭，没有那么自卑，很多人重新走进我的世界，很多人在逐渐在我的记忆淡化，模糊得只记住自己陌生人的画像，也许这样也很好，交际圈真的越来越窄，所处的环境也逐渐变得很规律，这种状态在2018伴随了很久，那段时间真的就是书就是一切，构造的世界和现实世界都在我心中留不下任何的痕迹，也许是看的多了，书中学到了一些豁达，我也许是从书中去走出来的，在这一年很多关于友情，生活，亲情，爱情等方面的事情大概是理顺了吧，没有了六七月份那时候以书续命的地步，现在可以大概去理一下自己的2018，属于自己的2018.
总是一次次去在书中，在旅行中，在生活中去找一个自己的心灵归宿，也许是到了二十七八的年级，对什么都好奇到探索到迷茫，2018也是值得一个人去认识自己，调节自己，相信自己的过程吧，地铁从我眼中慢慢驶向下一站，车上的陌生人都低头，沉思，看着窗外，他们有年轻的小伙子，活力十足，有爱动的孩子，天真的去观察着这世界，有忧心忡忡的靓丽白领，在看着写满方案的策划书，而也有人像我一样，在对每一个陌生人给予最基本的问候，用眼神的默契，在寻找一座心灵的窗口，一直在调整着自己的航程，也许有时候还的去见风使舵，在生活中将就了一些事，这一年更多的在感悟，更多的是在思想上的，去寻找，有时候一个人的迷茫是与所处的年龄和环境有关，这一年对事物没有了刚出校门的好奇，在这里，不再去关心一些对自己没有任何交集的人和事，有些人只能陪我一段旅程，不想说再见，就会消失在记忆里，有自认为是知己的，有接触的陌生人，有以前不联系的兄弟，校友，也许这个世界本来就是一个人在独处中寻找关于自己的安慰，关于感情，生活，文化，人生，一直对面朝大海春暖花开的海子有一种莫名的好感，也许过去我一直在活着自己的世界，觉得自己的不好，也许事情并没有哪么遭，我只是不想让自己太过于失望，有时候这也许就是要自己一个人走出来额原因吧，这一年，曾经很好的人有一天突然感到离开，那时候是怎样的画面，要把自己最后送别的手挥一下吗，对我来说，自己做不到，只希望能够在我的记忆存到深处，当老到走不动就可以再次回忆，也许很多事情就不会感到痛，在地铁晕倒在我脚边，一遍一遍说着不用请假的那个小伙子，脸上的稚小的脸庞却扛不过言语里那种对生活的沧桑，也许他就是一个家庭的顶梁柱，在车厢里埋头写着作业的也许只是为了赶一些作业，但是确实对青春最好的感动，周末在深圳湾，沙河公园上面露营和跑步的那些人，在活着自己的样子，而自己呢，在没这个地方留下的不再是对别人的评价，还需要对自我心灵的一次感悟，也许对家人，对朋友，对陌生人是否要有一次新的开始，新的方式或者待人接物去面对，总喜欢用手机胡乱去拍一些认为不是好的坏的，也许这就是在我以后日子用来给记忆续贷的吧，现在总是在出卖自己的记忆，记忆里却没有一点关于自我提升的技能，也许这也是迷茫的人的执行力不够吧，我在一点一点去收拾自己的心情，在过去，未来，在当下一万英尺的高空，给自己一个蓝天白云。
今年在西西弗里看了不少书，但是对我印象，或者说影响最深的就是霍乱时期的爱情吧，开始囫囵吞枣的对，后面在一个闲的的周末，在咖啡店里，一本书，一杯咖啡，一个人，什么都没想，都在书中，比萨的幸运和对角色的扮演，阿里萨对自我信仰，对爱情的信仰，这也许就是世界千千万万的爱情最基本的爱情吧，却在演绎不同的人生，一个人需要有自己的信念，要有一个自己对于爱情的看法，也许自己一直觉得自卑是对自己生活的乱造成的，后面陆续看了活着和追风筝的人，那种对生活的热爱，让我觉得一个人不应该仅仅为自己而活，还要对家庭，即使家庭再遭，每个人都会有一种坚守，对本心的坚守，对生活方式的和对经历的人和事的感悟，在刚踏入社会的那段日子，也许难熬，但是不应该像罗非门里因为自己不饿死而去心安理得做起了强盗，一个没有了追求，对世界已经没有了秩序的那种，看到了社会，或者生活的黑暗的一部分，但是相信自己的觉悟和选择，每一步都是自己一点一点积累的，自己心中没佛，但是心中有自己的坚守，就像活着那样，也许生活磨砺很多，但是始终相信，活着就是一种幸运，遇见没那么容易，因果关系不需要去理清，只要保守自己心中的那点最基本的就好，也许后面还有很多困难，我觉得我应该没有那么的迷茫去面对，即使是生活的败家，也是虽败犹荣。