痛并快乐
20170106
最近一段时间约见了很多朋友，聊天聊到我会混淆他们说过的话。在聊天的时候，我觉得每个人都有很清晰的思路，只有我自己还是一团浆糊。
本来吧，我就有点小自卑、无安全感、束缚感和不自信，当我情绪down的时候真的会一股脑把所有的坏东西都摆出来，任别人挑拣和批评，好像只有这样才是让我冷静下来的唯一方法。每个人给我的建议，我都觉得说的超级好，我就是他们说的那样，我就是需要这样做，但没过多久，又会回到自己原来的状态。
这就让我想起《像我这样笨拙地生活》里的那句话“我经常有那种感觉，如果这个事情来了，你却没有勇敢地去解决掉，它一定会再来。生活真是这样，它会一次次的让你去做这个功课直到你学会为止。”
反复在几个问题上栽跟头，却没有找到自己的问题出在哪里，还是义无返顾地重复这个错误，就算是遍体鳞伤，也是没有任何意义的，在旁观者看来，这是真的蠢。
最近听得最多的，是不要活在自己世界里，用自己的想法去想别人。
我是喜欢用自己的视角去揣度别人的，常常就这让把自己扔进了一个又一个大坑还不自知。常常太顾及自己的感受，甚至淹没在自己的情绪里，忽略了周边很多事情和正在发生的变化。
现在自己的情绪里，是一件很容易的事情，因为不用反思、不用跳出来、不用动脑观察，只需要做自己想做的事情，而这我们常常称为——任性。在人际交往中，尤其是亲密关系的时候，我是一个任性妄为的孩子。
在过去的时间里，工作打磨了我的能力却没能拯救我顾及别人的感受的能力，不知道从什么时候开始，我变成了一个在自己的世界里只做自己想做的事情、只相信自己愿意相信的人和事、最后达到自己骗自己的封闭状态。偶尔也会把头伸出来求救，身边的朋友赶快伸出手来拉我一把，但从这种状态里出来太痛苦了，放弃过去那么久建立起来的信仰，真的比要命还痛苦。所以，就算很折磨，我也死死守护着自己的狭隘。
就算读书旅行看电影，我依然没有打开自己心去感知这个世界，而是只看自己想看到的一切，对自己无利的、不想面对的、不知道无法处理的、甚至有害的，我都可以当做没有发生。我也是佩服自己这种大大咧咧的状态，那种满不在乎，在别人眼里就是傲慢吧。其实，是我自己傻得天真。
在28岁来临的节点上，这些一下撕裂在我眼前，由不得我不去面对，想逃也逃不掉，只能冷静下来自己学会分析、思考、判断和负责。想起弟弟在我上飞机前对我说的那句话：“姐，以后你想做什么就做吧，想要什么就直接说，别再躲躲藏藏了。”是么？我的小心翼翼在别人眼里其实一览无余，我还以为自己掩饰得很好，又用自己的思维框自己了。
活在自己的思维里，是一件很难做的事情，清醒过来，是一件更难做的事情。但，我要开始尝试去做了，痛并快乐着。
