这几天，呵呵哒，做了件伟大的事情，劝堂弟两口子好好吵了一架。（真诚脸）
没有结婚的时候，我总觉得，吵架嘛，就是因为不够爱，所以吵架的夫妻都不是好夫妻。
结婚以后发现，哪怕你们再爱，吵架是再正常不过、丝毫避免不了的事情。吵架是一种独特的沟通方式，把架吵好了，也是项很重要很难得的能力。
能吵架的问题，就吵出来，千万不要憋在心里生闷气。
01
跟堂弟并不常联系，前几天突然收到他消息，他很直接，说：“心累，觉得过不下去了，想离婚。”
堂弟说，媳妇毫无征兆得跟他“冷战”，都一个多月了，就是板脸、不理不睬、不哼不哈，视你如无物、当空气。
原来，堂弟还能通过各种途径来缓和这种情绪，比如多干点家务，请媳妇吃个饭，送捧花买个礼物，讲个笑话，丑化自己扮小丑引她笑之类的。
可慢慢的，这些招数越来越不管用。弟媳设置的“冷战期”越来越长，原来一般三天五天，最多一周就好了，现在常常“冷”起来，能一个月两个月都不说话。
堂弟说，在“冷战”期间，自己的心情都是灰暗的，只够打起精神应对工作和日常基本交流，就是一副“心事重重”的样子。但弟媳不一样，她就像没事一样，和别人说笑，和邻居打招呼，逗朋友家的小孩，跟同事聊家常，只要俩人独处，弟媳就立马晴转多云直至阴天。
晚上孩子睡了，堂弟觉得总可以好好沟通下了吧，结果枕头另一边总是给你一个背影的人，如果伸手过去轻轻碰一下，叫她一声，她回馈的都是激烈的反抗动作和怒目相向。
堂弟说：“我们也结婚6年了，一次次的，真的，我都恐惧了，心很累。每次下班回家停车熄火后，都不愿上楼，关掉电源，在黑暗中静静的呆上一会儿。我在想，我还能坚持多久？这一次我扮小丑哄好了她，下一次她还是这样甚至更严重。我反思自己是人品有偏差？或者做了什么违背生活原则的事情吗？那为什么我会错这么多？为什么我会被这样对待？会过这样提心吊胆一刻都不轻松的生活？总之，觉得以后的生活像个无底洞，越来越没力气去哄对方，只感到爱的消逝和自身的无能为力。离婚的念头后来就反复出现。”
02
堂弟两口子是初中同学，自由恋爱，异地多年，好不容易熬成正果结婚生子，我知道他们感情基础很好，所以趁着假期，也就找弟媳好好聊了聊。
其实呢，俩人没什么大矛盾。可具体到堂弟某次给弟媳礼物时的态度和口气；弟媳哪次试衣服时堂弟的敷衍；某次给岳母买保健品时没完全听从弟媳的意见；堂弟某次跟朋友外出喝酒唱歌时不接电话没及时赶回家；某次开车送女同学回家，没告诉她；常常把父母家的事放在小家的事情之前；某次俩人吵架堂弟说了句“你懂什么”“你行不行啊”这样的话；某次她病了，堂弟还不主动去洗攒了两天的衣服；某次孩子不舒服总哭闹，堂弟不但没有耐心劝慰，还对孩子发脾气；孩子上火流鼻涕，堂弟还屁颠屁颠买一堆零食来给孩子吃……
全是生活里的细枝末节，堂弟说自己有的完全意识不到、想不起，而弟媳又没说过，所以呢，一方面弟媳对堂弟积累了越来越多的不满意，肚子里全是“闷气”。而堂弟呢，觉得什么都没发生，怎么老婆的态度突然就大拐弯，真是不可理喻啊。
弟媳说：“每次有一点不开心，原来那些积攒下的事情都涌上来了，越想越气越失望，更不想说话，觉得结婚生孩子真是没意思，都想离婚。”
问她，既然不满意，不高兴，怎么不说出来啊？
弟媳说：“这还用说吗？他这么个大男人，自己不知道吗？”（捂脸）
不可否认，这是很多经常生闷气的人的思维逻辑，我自己也经常这样——有不满，却不说，啥也不说，只在心里藏着，藏到一定程度包不住了，冷脸了，心理活动是：你做了什么，哪里错了，自己没点数吗？我就不说，我就不表态，看你改不改？
可是啊，事实是，咱不说，人家就真的不知道咱为啥不满意不高兴啊。生着闷气，觉得对方知道自己为什么不高兴，还希望对方自觉改正，来哄自己。用堂弟的话说就是，“你希望我怎么做就说啊，啥也不说，莫名其妙生气冷脸很烦人好不好？让人心里七上八下，很难受的”。
堂弟两口子你一言我一语，你质问，我回答，嗓门大了，吵了，哭了，最后呢，和好了，都笑对方“好傻好蠢”。
所以呢，我就意识到，生活里很多分歧，就是需要“好好”吵一架。吵架并不像我们潜意识里认定的那样那么负面那么不堪，利用好了，不但能促进事情的解决，还能巩固夫妻感情。
03
吵架要用对方式。不要只为了发泄情绪，不然问题得不到解决，感情还越吵越淡。
刚有孩子那会儿，一起玩的宝妈文雅，常常和老公吵架，自己气得胃疼。
她经常说，除了有了个可爱的孩子之外，结婚对女人有什么用呢？没了独处的自由，还增加了很多家务，丈夫不但少了婚前的体贴，婚后还缺少责任共担意识，总觉得自己很累，回家想享受家庭的温暖，完全放松。可是呢，女人活得并不容易，工作要做，家务要做，孩子要照顾。这些还能承受，主要是那个“猪队友”总有借口缺席，一点都不体谅妻子的辛苦，不知道心疼呵护妻子，不知道让着哄着，你借故跟他使点小情绪，他就觉得“你怎么这么变成这样，一点不懂事啊”。
为此，当初恨不能天天腻在一起的俩人，见面就火药味十足，一个心里暗想“哼，我对你做得不满意”，另一个呢，就想“我没招惹你啊，你就莫名其妙不高兴”，接着，俩人都有股情绪堵在心里，要么冷战，要么冷嘲热讽吵来吵去。文雅说：“吵着吵着，都不知道为什么跟他吵，反正俩人说话越来越狠越恶毒，每次吵完架心碎得像二维码似的，觉得这种在冰窟里的日子一天都过不下去了。”
可有段时间没见，再见到时，发现文雅简直变了个人，她跟我说：“吵架吵累了，想通了个道理，什么家是讲爱不讲理的地方啊？理都讲不清的地方，怎么讲爱？要想长久维护感情，第一步还是要就事论事讲讲道理，不能只顾着撒娇耍泼发脾气，要不这样的人谁都受不起，忍一次两次还行，时间长了必然‘翻船’。宣泄情绪不是不行，但重在宣泄后掰扯道理，把自己的不满说出来，把自己的诉求表达出来，才有可能解决问题。不然这次吵过去，问题没解决，情绪还留着，以后还要冒出来，没完没了。”
想想确实，啥也不说生闷气，只会让事情陷入恶性循环——一个永远在心里藏着一股火，另一个呢，永远不明白为什么。这样，俩人越来越远，远到再也回不去、近不了了。
当然，这种明确表达诉求的方式，对正常人都管用。特别渣的人，或者被惯坏了的人，就很难说了哈，不在这个讨论范围内。
04
原来常听一些老人说，吵吵闹闹的夫妻散不了，不吵不闹的反倒随时有可能告诉你他们分开了。那时理解不了，现在才真的有所体会。
既然日常生活中夫妻吵架难免，那怎么更好地吵架呢？
首先呢，当发现自己不满意，或者被触碰容忍界限时，不要第一时间发作。因为不停的发脾气，会让对方觉得你喜怒无常，打心底对你产生厌恶、贬低，从而忽略你的真实想法和意图，反而会挑起对方的负面情绪，激化矛盾。
接着，言简意赅的，告诉对方你需要什么，你希望对方哪里需要注意、需要改进。这一步呢，避免唠叨，避免扣大帽子贴标签指责，这会让对方觉得你没事儿找事儿。
第三步，如果对方态度不好，俩人吵了，那这个时候你没情绪是假的，那就好好用激烈的方式再一次告诉对方自己的需求，以及这个需求的理由。听一下对方的理由，知道对方的想法，并及时“收手”，情绪发泄出来即可，避免争吵变成互相的人身攻击。
第四，吵架过后，聊一聊，不指责，不借口，根据对方的理由，认真反省自己的反应和言行，让双方明确“并不是谁在无理取闹”，大家都是本着解决某个问题的态度。这里，反省必须真诚，不能敷衍，不然以后还要为这件事吵。
总之呢，两口子吵架不可怕，吵架不解决问题，伤人伤己还损耗亲密关系，才真可怕，不是一般傻。（笑哭）
