又到年末，准备归家的你，这一年过得还好吗？从什么时候开始，回家变成了一件有压力的事情？

从前是有钱没钱，回家过年。只有过年时，在外漂泊了一整年的我们才会像候鸟一样飞回家中，想要依偎在爸妈的怀抱里。

而如今，回家面对亲戚的盘问：结婚了吗？打算要二胎了吗？工作怎么样？我们产生了越来越多的焦虑感……

你有“年末综合症”吗？

几个朋友聊天，都说今年过年不想回家了。

小王说：“家并没有任何问题，问题在于周围的七大姑八大姨。看似是用心的关心，但当话语脱口而出的时候，语气、感情、表情等等转化出来的就都莫名形成一种压力。”

小白说：“当有一个比自己大不了几岁的表哥从北大硕士毕业，月薪20K，出现在你生活时，学习比不过，工作比不过，过年期间见面还要被问左问右。你知道那种尴尬吧。”

小夏说：“一回家就有人问来问去，在哪个公司啊，工资多少啊，涨薪没有啊，有没有谈朋友啊，有啥好回答的。我可能见到了假亲戚。”

他们说，自己患上了典型的“年末综合症”：想回家过年，但一想起过年时被人问这问那的不耐烦，被拉着去相亲的困扰，自己的事业被家人否定时的愤懑，看着别人秀优越的无奈，就感到焦虑不安。

这种焦虑往往伴随着恐惧、愤怒、悲伤等负面情绪，还容易让我们对周围的人和事产生过激的情绪化反应，当你冷静下来时有些事已经无法挽回。

为什么我们变得不愿意“回家”？

有钱没钱，回家过年。只有过年时，在外漂泊了一整年的我们才会像候鸟一样飞回家中，依偎在爸妈的怀抱里。那么，为什么我们会不愿回家？

渴望温暖，却被琐事消磨了耐心

决定我们是否回家过年的不只是这件事本身，也有我们的期望与现实之间的落差。

回家休息的期望与过年琐事的现实之间的落差，放大了我们的焦虑感。

在外打拼了一整年，你也想回家陪陪爸爸妈妈，一家人和和美美过年，体会久违的亲情。家是你永远的港湾，年关将至，你这艘游船也想靠岸。但过年还有见不完的亲戚，回答不完的问题，和一轮又一轮的相亲。

“被相亲”的烦恼

“还没对象呢？我认识个姑娘/小伙还挺不错，要不加个微信先聊聊？”

关于恋爱结婚这种人生大事，你已经有了自己的想法，但热心的亲戚朋友总会按着社会传统观念来给你张罗：该有个对象了；该有个媳妇了；该生个孩子了……

这样的着急不是没有道理。埃里克森发展阶段理论认为，人生可以分为8个阶段，每个阶段都有要完成的任务：

婴儿期（0～1.5岁）：基本信任和不信任的心理冲突

儿童期（1.5～3岁）：自主与害羞（或怀疑）的冲突

学龄初期（3～6岁）：主动对内疚的冲突

学龄期（6～12岁）: 勤奋对自卑的冲突

青春期（12～18岁）：自我同一性和角色混乱的冲突

成年早期（18～40岁）：亲密对孤独的冲突

成年期（40～65岁）：生育对自我专注的冲突

成熟期（65岁以上）：自我调整与绝望期的冲突

我们中的大部分人都处于成年早期，建立亲密关系的确是重要的任务。但是发展任务的完成需要通过自我探索的方式，周围人的催促只会给我们带来焦虑。

与家人观念上的差异

“回家当老师你不当，考公务员你不考，非要去外面打工……”

过年回家，你的耳畔是否会想起这样的唠叨？在大城市里打拼，虽然辛苦，但充满机遇，也更锻炼人，你很享受现在的生活。但一回到家就会遭遇不理解的目光，在他们眼里你的工作是“打工”， 生活是“吸雾霾”，进而上升到否定你的价值体系。

选择什么样的人生目的，走什么样的人生道路，如何处理生命历程中的一系列矛盾，对于这些问题，人们总是有所取舍、有所好恶，走过独一无二的心路历程，最终建立了属于自己的价值体系。

个体都有维护积极的自我价值感的需要，当我们的价值体系受到威胁时，随之而来的几乎一定是消极情绪和一系列的反制措施。而当两种不同的价值观互相碰撞，双方都会感到烦恼、焦虑乃至气愤，并且为了维护自己的自我价值感展开激烈的交锋。

亲友间相互比较的压力

“你那个表弟好像小你两岁吧？明年打算结婚了，你什么时候也带个对象回来啊？”

“你北大毕业那个表哥，去年进央企了，福利特好，前两天还给你小姨买了一部iphone7……”

“我家老公过年送了我一块卡地亚的表，我都说不要了他非要买……哎，你老公过年送你什么了呀？”

这就是社会比较：人们在现实生活中定义自己的社会特征（如能力、智力等）时，往往不是根据纯粹客观的标准来定义，而是通过与周围他人的比较，在一种比较性的社会环境中获得其意义的。

社会心理学研究也证实，与亲近的人进行社会比较往往会引发较为消极的体验。与比自己强的人比较会产生嫉妒、敌意、挫折等消极的情感体验；与比自己差的人比较，也会是一种降低自尊的消极事件：“我怎么沦落到和他比！”

面对“年末综合症”，我们该怎么办？

如果不能采用有效的应对策略，形形色色的社会比较很容易给我们带来额外的压力和焦虑感。

调整我们对于交流的期望

既然过年期间的迎来送往走亲访友不可避免，不妨修正我们对回家过年的预期，做好应对年关琐事的心理准备。通过调整期望，可以减少期望与现实之间的落差，也就不会那么焦虑了。

为交流寻找目的：如果一些交流不可避免，那就化被动为主动。既然不得不参加同学聚会，何不多多了解一下大家的情况，万一能发现新的合作机遇。

既然不好意思不参加家庭聚会，何不好好利用这个机会好好拉近下亲人之间的距离……

沟通可以巧妙地避免尴尬

很多人注意不到，沟通也是分层次的。人际交流的主题可以分为6个层面，分别是：

精神：我们有什么使命？（我们为什么而回家？）

身份：我是一个怎样的人？（在家庭中我充当着什么样的角色？）

信念价值：我的价值观是怎样的？（我对于事物有怎样的看法？）

能力：我有怎样的能力？（我有哪些出色的能力？）

行为：我做了什么？（这一年我都做了什么？）

环境：我周围的环境是怎样的？（我拥有怎样的家庭氛围？）

这6个层次依次降低，我们平时生活中所面临的问题都在这6个层次的范围内，层次越低的问题越容易解决。

因此在沟通中要注意把握沟通的层次。如果要和父母沟通，最好是深入沟通有关精神、身份、信念价值层次的内容，有助于争取到父母的理解，在家庭内达成一致。

这样可以大大减轻来自家庭的压力。而如果你与对方的关系并不深，就可以把沟通层次控制在能力、行为、环境层次，有助于掌控话题。

科学地避免“被唠叨”

面对长辈的唠叨，除了控制沟通的层次，也需要注意沟通的方式。怎样才能既不伤对方的心，又不至于疲于应对？不妨学习一些心理咨询师的说话方式。

当长辈说他的事情时，使用鼓励、重复的技巧：重复长辈的话或以“嗯”、“然后呢”、“还有吗”等词语鼓励他进一步说下去。

当你想转移话题时，使用开放式询问：你们刚好聊到一些你不太想继续的问题，此时可以使用“我觉得……也很重要，您觉得它怎么样？” 等开放式询问转移话题。

选择终结聊天的时机：日常聊天并不像心理咨询那样有时间限制，所以需要在一件事差不多叙述完时及时终结聊天，此时双方心理上都较为容易接受。

相互比较时，看到事情积极的一面

亲戚总挂在嘴上的表哥，北大硕士，又高又帅，月薪20K。此时我们积极的自我价值感总会受到威胁，该怎么办？

选择新的角度来交流：当我们在某个领域的自我概念受到威胁时，可以通过关注自我积极的方面，来抵消或平衡自我消极的方面使自尊所受到的威胁。比如表哥虽然赚得那么多，但是太辛苦了，不像我，能很好地平衡工作与生活。

降低对比带来的焦虑：当社会比较信息对个体的积极自我评价造成威胁时，个体可以选择降低所比较维度对自己的重要性。比如表哥虽然月薪20K，但是我们还处在事业上升期，上升空间比现在的薪水更加重要。

看到事情积极的一面：个人内部的比较可以减少社会比较带来的不愉快的体验，也可以知道自己过去一年的生活有什么起色。我和表哥的起点就不一样，和他比较有什么意义呢？年终了，想想自己克服了哪些困难，取得了哪些进步，还有哪些方面有待改进，不是更有助于自己的生活吗？

希望同样有“年末综合症”的朋友们不再烦恼回家过年这件事，安安心心过个开心年。