亲密关系有四个阶段:月晕、幻灭、内省、启示。
人们的行为都是在其动机支配之下而做出的。换句话说,我们的行为都是为了满足我们的某种需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣,是因为我们需要他/她的陪伴、照顾、了解、支持、赞赏、抚摸和相拥而眠。
在我们需求没有得到满足,对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就来了。这时候我们会做一些“偏差行为”。
1.引起注意(看看我!看看我!)
2.权力斗争(我不想做,你不能逼我)
3.报复心理(你伤害了我多少,我也要伤害你多少。)
4.自我放逐(努力有什么用呢?反正我一点也不重要。)
只有放下自己的立场,接近对方,诚心希望好好沟通,我们才能快乐。在这里有八个重要问题能引导我们做出真正有效的沟通:
a 我想要什么?
b. 有没有什么误会要先澄清的?
c. 我所表达的情绪,有哪些是绝对真实的?
d. 我或我伴侣的情绪,是否似曾相识?
e. 这种情绪是怎么来的?
f. 我该怎么回应这种情绪?
g. 情绪背后有那些感觉?
h. 我能不能用爱回应这种感觉?
当我们能诚实回答这些问题,我们亲密关系的问题就迎刃而解了。另外,与亲密关系无关的问题,也能借由跟伴侣沟通的方式解决。
亲密关系能治愈我们的旧伤,但在过程中,我们必须先体验对我们造成影响的旧伤。所有的争执都起源双方共同的痛。只要能察觉彼此的问题,他们就能化争吵为理解。
爱意的产生,是由于灵魂在驱策我们去学习如何真心地爱自己和对方。它能让我们克制冲动,用负责的态度来处理我们心中的不快,不致说出责怪或指责的话,而用理解、体谅的话来替代。这样,在亲密关系中我们才能够成长,并了解真正的自己。
如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上,你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚,你就能感受到纯粹的爱。另外,学着接纳你的伴侣,也能让你学习到接纳本来的自我,而不再认为你需要什么来让自己变得完整。
附:此内容均出自《亲密关系》