入海谏言

      作为一个即将入海的大四毕业生,不偏不倚遇见了被疫情冰冻的求职季,寒假放到了暑假,没有了心潮澎湃的毕业典礼,也错过了与狐朋狗友最后的大相聚。

      整日整日待在家里,习惯了大门不出二门不迈,忍受着被学校抛弃被社会挤压的压力。站在海边,看着汹涌波涛,犹豫着究竟该怎么迈出那意义深重的第一步。

      俗话说男怕入错行,女怕嫁错郎,现如今没有那么明显的性别分界,所有人都怕入错了行。被禁锢在家里不代表什么都不知道,我依旧可以在网络上面寻找职位,东瞅瞅,西瞧瞧,看看究竟哪个更适合自己。好不容易遇见个有眉目的,转而一想,好像我内心其实也不那么想干,还是算了,再找找,找工作不能急,万一随随便便就入职,以后坑的是自己。一边还安慰自己今年行情不好,大家都一样,不要太过焦虑。

        这虽然好工作急不来,但钱总得有进来吧,不能一直吃爸妈,好赖自己先能赚口饭吃。眼看着马上就要毕业了,总不能一毕业就失业啊!那怎么办呀!于是又陷入了新的一轮的焦虑。

      这个重复的心路历程,并不是一层不变地循环,而是逐渐地削弱了我的斗志,在这个即将触碰到现实,与大海只有一纸之隔的地方,所有的棱角迅速被磨平,低下头变得轻而易举。过往的种种坚持仿佛变得可笑起来。

      既想要在这个社会分一杯羹,又不想因为游戏规则而将自己变形。自己的能力太有限,胳膊肯定拧不过大腿,我知道总有一天我会屈服,会变得和妈妈期待的一样,但是我想给自己一个过程,一个有过自己的争取痕迹的过程,我希望这个从现在开始到我完完全全改变的时间越长越好,因为它可以是证明我的能力的标尺。

      未来的选择是不可知的,遇见什么样的人,取得什么样的成就也是未知的,我想记录下来直到我变了的那一天,或许是下个月,明年,十年后,二十年后,或者一辈子,我要让自己知道自己是怎样发生变化的,怎么样坚持自己。

      我是完完全全做了自己,还是放弃自己听从父母走了那条最容易的路,抑或两者皆有?在经历了很多年以后,我能不能成为自己渴望的人,一个包容,有学识,有涵养,风趣且坚强,身材保持良好,朋友众多且多金的人?我能够实现其中的几个特质?

      不管自己有怎样的发展,我都想要对自己有个清晰的认识,而不是回过头来想不起究竟做了那些事。最关键的是我好奇自己能够坚持做自己到什么时候,或许这个记录会偶尔在我松懈的时候给我响个警钟,当我快要坚持不住了,做个弊,偷偷提醒我咬牙再多坚持些时日。

   

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