曾经写的文字，又翻了出来，明天自己写哈！今天大家将就看下呢，下面是去年10月国庆期间写的，如今是今时不同往日，心境也是大不一样。不过，有时候看看也好。～2020.9.19发布
1.目前的状态
现在的我躺在我家的大床上，腰很疼，不知道为什么，这样的毛病已经持续很多天了，每次白天不会感觉到它的存在，只有在晚上的时候，躺下的那一瞬间，才彻彻底底地感受到，可能是坐着的时候太多了吧。
以前的自己总是喜欢坐着，一点也不爱运动，整个人超级懒，每次同桌跑步的时候都是把我在桌子上拉半天，最后看我依然拉不起来，她就果断放弃了。
那时候年轻，也感觉不到自己的腰会怎么样，但就在今年真的有明显的感觉，就是当我闭上眼睛的时候，整个人都在感受那种酸痛。为此我还去百度上查了下，自己这样到底是什么毛病。
百度说得还蛮夸张的，说是腰部劳损，有的还说是肝癌的前期，我越看越不敢看，想来以后还是少坐着，多运动才好。毕竟身体才是革命的本钱，更何况现在“革命还未成功”呢。
现在的我又换一个姿势了，直接平躺着，快速打着字，唉，怎么那么慢，写到现在才三百六十几个字，忽然想到无戒老师写的17000多字，我心里暗暗发怵，真可怕，无戒老师真的是牛逼极了，不愧是“日更女神”。
一开始看到无戒老师给自己的挑战，我觉得还蛮有意思的，看了一遍后，想了想，我也可以去尝试一下，我女神都写了，反正都是些碎碎念，应该没有那么难，这才是我内心最真实的想法，但是我刚写了一会，才发现这个活啊，真的是谁写谁知道，但是我会因为写作的一点困难就要放弃么？
不，我不会的，不管我写得怎么样，我都要把我起笔时候的想要到达的目标完成好。不就是17000多字么，我可能没有无戒老师一天打下来的神速，但我可以慢慢来，要知道以前我的小学语文老师说她最爱看我的日记本了，觉得我写得很真实，也很可爱。现在不就是要写碎碎念蛮，我觉得这可以好好发挥我的长处了。
2.我的长处
每个人都有自己的长处，我也在想我的长处到底是什么，我有时候觉得我自己好像没有什么长处，曾经我以为我是喜欢写作的，但是我看到我的行动，我有点崩溃，为什么，因为我明明昨天一晚上写了三千多字的，今天一下子被我给不小心删除了，我都会恨不得给自己两耳刮子，真的是要被我自己给我活活气死。懊恼，后悔，啊啊啊………消消气，不行我还得好好写呢，说到哪了，看看前面的内容，哦，说到我的长处啊，继续继续～我这个人长处没有，短处倒是有不少，比如说比较懒，死脑筋，如果硬要说几个的话，那就是写文章吧，因为毕竟曾经获得过奖，但我也承认现在自己的写作水平也大不如前，没有了曾经的天分，有的只有死磕和努力了，相反，我倒挺喜欢现在的自己的，不再那么好高骛远，眼高手低，知道做事，也知道好的文章就是靠不断地写才造就的。
除了写作，我这个人平时还喜欢练字，因为写字可以让我浮躁的心平静下来，我觉得这个爱好还蛮适合我的，我需要有这样一个可以调整我心态方面的爱好，因为比较喜欢练字，所以经常被人说“你字写得还怪好看的蛮”心里就还是蛮开心的，有一种得到了认可的感觉。除了写文章和练字，我的长处还真的很少，但是爱好却有不少，比如说喜欢围着操场跑步，一圈又一圈，大汗淋漓后有微风吹来，真的很舒服。
我还喜欢唱戏，最拿手的大概就是《女驸马》了，我喜欢唱戏曲事嗓音的宛转悠扬，也喜欢里面蕴藏着爱恨别离，更加喜欢自己唱戏曲时的自信张扬。情到浓时，不自觉也会舞动起来，这大概是我一个人的时候了，因为只有独处的时候整个身心才是最自在的，这时候的舞蹈才能彰显我的内心。哈哈，扯了那么多，就几个字——我胆小，怕丑，人多，摆弄不出来。不过唱唱戏曲还是可以的，有机会的话，我给大家来一首啊。不过大家不喜千万不要喷我，我胆小，哈哈哈。
我还有啥爱好呢，我得好好想一想，喜欢哼哼歌算么，确实在生活中，我一天起码有一半时间在哼歌，洗衣服的时候，跑步之后的散步时，吃饭的时候，我也闲不住嘴，哼个不停，为此我妈不止一次说过我“吃饭都揪不住你的嘴！”我也没办法啊，只要听到了好听的歌，那么那段时间我的心里就一直有那个旋律，不哼哼我心里难受，这是我的怪癖，但是奇怪的是，我不记歌词，只哼旋律，因为……这又说到我的短处了，就是人比较懒，怕记歌词，但我面对好友的质疑时，我总美其曰“歌词破坏了意境，你们不觉得没有歌词的歌是多么好听，不信，我哼给你们听～”，他们总是不相信我，说我“记不住歌词”我也就一笑了之。毕竟真的是不想记！也没有用心记过。
我的爱好大概也就这么多了，哦，对了，我还喜欢朗诵，播音，不过也就是玩玩而已。这就是我，长处不长，短处倒一点也不短的我，说实话，我有时候也对自己有点恨铁不成钢，但是过了一会儿，我又放任自己了，安慰自己说“我要是出道了，别人还怎么活呀！”我知道你们肯定会觉得我是个小无赖，借口真多。我想了想，你们这么想我的时候是不是嘴角有一丝笑容呢，那就够了，毕竟人生在世，开心万岁！我不是别人，我只想做我自己，我希望别人记住的我不是某某二代，而是我的第一代！
3.我的执念
我的执念来自于我的一生认为对我而言最重要的东西，一个是健康，一个是快乐。从小到大，我的身体就不怎么好，瘦弱，记得小时候，有次刮大风，我撑着个伞，差点被风吹走了，印象深刻的场景就是伞翻了过来，我有一只脚半着地，幸好有人拉着我。每次别人看到我，都说“你太瘦了，你可要多吃点，有肉才好看”他们都以为我在减肥，其实哪有，我也想长点肉，这样大风来的时候，我也能保护我自己。不过还好，随着年纪的长大，个子的长高，整个人也倒没有瘦的像根竹竿子了，现在的自己一米六几的个子，大概一百多斤，这是我对自己的身体健康状况最满意的时候了。
因为经常跑步，小时候常有的感冒也是少有发生了，身体的健康让我整个人都有劲去做事了，以前去做兼职，有些东西都抱不动，经常被骂，现在搬个大箱子绝对没问题，越说越开心，真的，健康真的太重要了，因为小时候经常跑医院，所以我对医院也比较熟悉，里面的人病恹恹的，心情也不好，总是会无缘无故的发脾气，惹得医生和护士都不高兴，家里人也是伺候的难受。可是我知道生病的人也不想的，可无奈，生理的不健康是会不自觉带来心情的的不健康，这种不知不觉，也是常人无法意识到的，所以，保重自己的身体，这样才会有好的心情。
而好的心情就是快乐啊，有一个好的心态不论你多大岁数，你身上总是一股吸引别人靠近的魅力，和你在一起，别人不会觉得有压力，有时候一句抱怨生活的话到你的嘴里出来就是“其实大家都一样，但生活还是有很多美好的，哪个人不都是这样边走边看呢。”听来，让人心情舒畅，烦恼啥的抛之脑后。在生活中我有句口头禅，那就是“千金难买我开心”开心是一种选择，我们都要有选择开心的决心，这样我们才会时常快乐大于悲伤，我们的生活才会蒸蒸日上。
刚去吃了个豆干和饼干的走又来了，看了看左上方的字，有两千六百多了，我想原来三千也没有那么难写蛮，但还是要好好写着，不能再把这个删除了，说完我对人生的终极目标。我再来讲讲我这二十多年在哪些事情上的执念吧。
第一个是学历。从头到尾看过我文章的应该知道我是一个复读生，后来通过专升本，考上了本科。我也不知道我对学历会有如此的执念，大概是因为父母对读书的重视深深地影响了我，我骨子里还是偏执地认为女孩子还是多读书，这样才会有更加多的选择。在我的家乡，重男轻女的思想没有那么重，但也有，女孩子如果不念书的话，选择无非就是早早结婚，进个服装厂或是电子厂，勇敢点的，去了大城市，杳无音信……据说他们做出这些选择的时候也曾不甘，因为他们以为离开了校园，就可以任意洒脱，过自己想要的人生，可却被迫选择了谋生。
以前每次书念得不是很好的时候，我都在心里告诉自己“这不是我想要的生活，只有好好努力，才会有自己的选择。”但我也知道并不是拥有高学历就可以一劳永逸，学历只是基础，但它也是你能力的证明，它或许不能给你带来荣耀，但它真的不应该成为你选择自己人生路上的绊脚石。你说你有能力，那好，有本事考个学历证！近年考研人数日渐增多，这也说明学历的重要性越来越突出，互联网时代，知识就是力量。我对学历的执念一直都在，不过这只是针对我自己，对于其他人，我没有要求，毕竟人与人的追求不一样，想法也不一样。
我还有一个执念就是我的爱情，我理想中的爱情应该是恋爱和婚姻是一体的，婚姻不是爱情的坟墓，它是爱情的延续。对于我的爱情观，我想借用舒婷的《致橡树》中的语句——“如果我爱你，绝不做攀附的凌霄花，借你的高枝炫耀自己……我必须作为树的形象和你站在一起……我爱你，不仅爱你伟岸的身躯，更爱你坚持的位置，足下的土地”我希望我和我喜欢的那个人在对的时间相遇，相识，相知，自然而然走到一起。我们会把我们的生活过得热气腾腾，有滋有味。
我希望自己不仅是他的爱人，更加是他的朋友，知心人。我希望自己有能力去承担他的痛苦，比如说他哪天累了倒了，我这里永远是他的港湾，我也可以帮助他重新站起来，而不是他倒下了，我们整个家都倒了。这不是我想要的爱情，也不是我想要的婚姻。或许日子久了，我们也会由开始的热情到后来的平淡，我知道这都是极为正常的，我想我有过好激情日子的勇气，也会有过好平凡日子的担当。我的爱情观或许在有些人眼里不值一提，但是我知道这是我的，不是你们的，所以我不会强加，我会做好我该做好的一切，让自己变得更加的优秀美好，这样那个对的人来的时候，我就可以展开胸怀尽情拥抱了。
4.我最喜欢的
我最喜欢的作家是三毛。她的作品我没有都看过，但我看过的她的作品我都喜欢。我喜欢她的无拘无束，随性自在，比如说《撒哈拉的故事》，我喜欢三毛在里面的状态，有点像冒险，但却有别样的趣味，她和邻居的相处，她自己从未怀孕却帮助他人来接生，她感叹未成年的婚姻……虽然很琐碎，但都是很珍贵。我也喜欢她给读者的回信的那本书《亲爱的三毛》，看到她面对青春期的苦恼，男女之间的感情，来自远方地爱恋，她都有自己的一番见解，她那些话就像是一个朋友对你说的，一层一层拨开你眼前的迷雾。她说自己也没有弄懂这个世界，却依然认为这个世界有很多善意。我喜欢她的通透，有些事她看得清楚，她更加能把控清楚，她有时候也会有些烦了，因为太多人世间负面的情绪传播于她，她借用了西班牙的一句谚语“”如果常常流眼泪，就不能看见星光了”来告诉世人不能习惯性地抱怨，而是要有所改变。她的这本书，我真的很喜欢，因为在这本书里她的心充满了悲悯和善意，让我感觉到她就在我的身边，我们的心是如此地近。三毛是个随性的女人，长发及腰，长得不算是好看，但却有别样地风情，这大概和她走过很多地方有关，她的文章大多温情满满，让人读来，对生活也会有很多期待。我喜欢她文章中她彰显的态度，我觉得这才是一个优秀作家的态度，就是让读者感受世界的暖意，而不是阴冷。
我喜欢的女明星是刘诗诗。就喜欢写她，写一百遍也不会厌烦。知道我的朋友同学都知道我喜欢她，这也让我开心好久。说不清为什么喜欢她，可能是因为眼缘。也有可能是因为她的气质，也有可能是她的人品，性格。在诗诗的身上，我看到了安静内敛的魅力，虽然说现实生活中的她是个女汉子，但我还是喜欢她，她的爽朗大笑常常让我忍俊不禁，多么可爱的菇凉啊，笑起来真的是自带笑点。分享我喜欢她说过的几句话，感觉她是个清醒的女人。“以自己的能力做事情，不要给自己太大的压力，也不要给自己不切实际的想法，等你到达那一个点，你会发现一个奇迹”“我们是彼此的动力，我希望她们可以更好地过自己的生活，努力成为更好的自己”……每次我坚持不下去的时候，我都会想到这些话，她对于我而言，可能不仅仅是一个偶像，而是一个信仰。她用自身的独特在纷扰复杂的演艺圈拥有自己的一片天地，谁也不知道她付出了多少，因为对于自己的付出，她从来认为这是应该的，她是一个能扛事的女人，有些话她如果不说，我们不可能知道，她总是默默地做着自己的事，保护着自己的家人，守护着自己的朋友和粉丝，爱她从来不是一件心累的事，她总是很让我们放心，爱她好像是我这些年做过最坚持的事，可是我的爱也都只是默默地，我想努力成为和她一样优秀的人，我也想有一天努力到可以和她见一面，告诉她这么多年来给我的动力。我亲爱的诗诗啊，我真的希望你可以越来越好，我会祝福你的。哈哈哈，大家原谅我，我又开始犯花痴了，不过谁让我家诗诗那么攻气十足呢？
写到这，站起来，脚都麻了，因为我是蹲着的，现在脚根本是用不上劲，麻木了，下半身体里的血仿佛在抽干的感觉，脚底好像许多小虫子在爬，慢慢地，脚的血流淌了，动一动，只有腿还没好，跺一跺，整个腿回温了，躺在床上，继续我的碎碎念。
看看我的文字，啊，快到五千了，我真的还蛮厉害的，继续继续……可是写些啥呢，现在的主题是我最喜欢的，哦，对了，我可以写同学录上面的蛮。哈哈，机智！
我最喜欢的颜色是绿色和蓝色。为什么呢，因为绿色看着清爽，蓝色看着舒服。所以呢，我特别喜欢蓝蓝的天空，绿意葱茏的树木，所以现在我的常居住地在黄山，黄山的天是真的蓝，白云看着也分外分明，一抬头，看着湛蓝的天空，舒展的白云，眼睛都不舍得看路，看着这天这云，眼睛都舒服极了。在黄山，随处一拍，都是不带滤镜的美景美色。黄山的树真的很多，不过蛇也多，还好我没有看到过，不然得吓死。黄山市里也是到处有树，还记得第一次来黄山的时候，就因为在大巴车上，看到一排又一排的树木，心里在想“这个城市的绿化还真的不错，以后要是可以在这里住住就好了”可能是上天感知到了我的心声，让我有机会来到黄山，感受黄山的风土人情。说到这，不免想到前些阵子和朋友去爬了黄山，黄山的山果然名不虚传，那山绿油油的，阳光撒下来，山上泛出一些白，就像鲤鱼洁白的鳞片一样，远远望去，真的是绚丽多姿，好看极了。这就是黄山的后山，特别的秀丽，就像小家碧玉一样，亭亭玉立。说到黄山的后山，就不得不提黄山的前山了，黄山的前山不同于后山，它是以“险”而著称的，到了黄山不去前山就不算去过黄山，黄山的前山虽然险，但是这这正是它的魅力所在。还记得我和朋友坐着索道飞到了半山腰，刚坐上索道的时候，索道比较虽稳，心里却也不免有些紧张，随后边看着自己离地面越来越远，索道车随着高度的增加受到来自大山的风开始摇摇晃晃，我心里更是不安，因为坐在车门口，随意一瞥，发现自己居然已经离地面那么远，而下面都是悬崖峭壁，望着晃动的山，树，我心里紧张极了，我想“这么高的位置，要是摔下去，我可就没命了……”就这样自己倒把自己吓到了，我抓过朋友的手，手里的汗直冒，朋友安慰我说“没事，一会儿就到半山腰了，别怕”和我们同坐的一个女孩胆子特大，她拿着手机在车里走着，一会坐在我们旁边，一会儿坐到我们对面，拍拍风景，拍拍我们。我问她“你不怕么”她大声告诉我“这有什么好怕的，我和你说，就这里好玩，刺激！”说完，她对着我拍了一张，我表情痛苦，不想让她拍，却又吓得不敢动。她的男朋友告诉我们如果实在害怕可以盯着前面看，不要看下面，也不要看四周。我试了下，果然好多了。可是不想因为颠簸，我朋友有些想吐，我和她说“没事，我们都快到了我们一起看着前面，等到了之后，我们再找个地方歇歇脚，你再忍一会”她不做声，点了点头，我一不小心又看了四周，到处都是山，还挺好看的，但不一会车又开始晃动起来了，这把吓得我盯着前面再也不敢放肆了。
昨天写着写去黄山的一日游着就有了写头条的灵感，于是就放下去写了一篇《黄山一日游》，在简书里也放了这篇，不过简书这篇中的这篇图片排版不是很好，没有头条里面的好，但是文章段落切分还是简书里看着带劲，就是比较舒服，有看下去的欲望。
昨天啊，我真的是特别的焦虑，因为说三十号要有三篇宣传，我心里实在是不知道写些甚么，可能是第一篇，总会有这样那样的期待和对自己的高要求。但现在我想开了，反正我是新手，能写出来三篇就真的很不错了，我现在对自己的要求很低，就是写出三篇文章，但这三篇文章要对得起看你文章的人和你自己的内心。可能我的文章没有其他人给读者以快感，但我想说，这才是我啊，那样的我写不来，即使写了我也不会很开心，因为这不是出自我的本意。我想写自己熟悉的人或事，重要的是在这个过程中我写得开心，写得顺，即使不顺，但我的思路应该要清晰，就是我要写什么，我觉得这些对我来说才是最重要的，我看到我喜欢的宛央写的文章都是实打实的，没有那么多让人一下吸引人眼球的东西，但她还是闯出来了自己的一片天地。我想我对自己在写作方面可能个其他人不太一样，那么我的进步肯定是非常缓慢的，但进一步有进一步的惊喜，喜欢我文章的人会懂我，我想慢慢地进步，我想在写作这条路上做得远一些，再远一些。
我最喜欢的运动是跑步。我不喜欢打乒乓球，打羽毛球等球类，我只爱跑步，因为跑步让我可以学会了思考，我特别喜欢一个人跑步，有时候我们宿舍几个女生一起去操场跑步，我总会等他们跑到前面一些，我才来开始跑，我跑步的时候可能和很多人不一样，我不喜欢听歌，我只喜欢无牵无挂地跑着，有时候会仰起头，边跑边看天空，空中有星星，整个操场在夜幕的照耀下好像也没有那么长了，一会儿一圈，不过如果在白天可就没有这么轻松了，这让我想起来了之前跑1500米的情景，从来没有那么累过，平时在晚上练的时候我都是十圈十圈地跑，可现在1500也不过是四圈不到，我却跑得特别吃力。我调整呼吸，告诉自己“慢慢来，别急”整颗心开始有所平复，但这时候有几个在我后面的女生已经超我而去，我心里有些急，但是我知道急也没啥用，而且他们肯定也累了，坚持不了多久的，于是我慢慢加快速度，呀！超过一个，哟！有超过一个，不知不觉中，我已经超过了三四个，等我跑了三圈经过计时员那，计时员喊了一句“还有一圈，加油啊！”计时员是个帅气的男生，满头大汗。我心里很受鼓舞，继续前行。最后的结果是我没有获奖，但是战胜了自己，挑战了曾经望而生畏的1500米。不过我再怎么也不及我的室友，她从来没有锻炼过，却为了挑战自己，跑了个3000米。牛逼啊，我们都没有做过这件事，可是我们都先报上了自己的名字，后来在这段期间就是不断地努力，最后也跑完了全程，挑战自己成功。我想，有时候有些事情可能并不是准备好才去争取的，你可以边争取边准备，逼自己一把，你永远不知道你自己有这么大的潜力。我们似乎也都习惯了做好充足的准备才去争取一件事，但是有时候机会是不等人的，你只有先勇敢地伸出手去，才会有做这件事的权利，我们都一样，没有人生来就会，大家也都是边努力边学习的。勇敢才能赢得机会，踏实努力才能看到时机，最后摆出结果证明自己。我想这是做很多事情的一个过程。我们要勇于展示自己，哪怕我们什么也没有，仅有一腔孤勇也好，至少我们为我们的向往努力争取过。
我又来了，继续我的碎碎念。昨天老早就睡了，因为真的是太困了，看了一会《亲爱的三毛》，结果眼睛就迷糊了，有时候有知觉，醒来就告诉自己不能这样，再看会，等好几次都这样，我想还是算了吧，可能自己真的太累了，先睡会，再起来写文章，结果就到现在，现在是半夜十二点半，我刚醒来的时候是十二点零几，这半个小时，我看下我文章有没有过原创，也摸索了下悟空问答在哪里，我想我对可以赚钱还是有想法的，内心由开始的淡定到现在躁动，我想我应该谨慎，毕竟这是一个自然而然的过程，不可强求，我想当我努力写写到有很多优秀的作品的时候，这些都是水到渠成的事，飞啊，你千万不要急，因为这是你第二次在写作平台的创作，我知道你是想在写作这条路上做得远一些，所以急是没用的，都是刚开始，慢慢写，打好基础，用作品说话才是硬道理。你总要写写别人不曾关注过的点，你总要有自己的东西，体现你自己的价值，或许别人在你文章上停留的时间不过几秒，但是我觉得我还是要把自己的文章给打磨好，对文字有敬畏心，有一颗匠人的心。
好了，扯了这些有的没的，还是再找个话题，写写其他的吧。现在是我最喜欢的，我最喜欢的是啥呢？还有啥呢？
我最喜欢吃的菜是辣椒裹肉，油煎锅巴和什么呢，忽然脑子中有好多食物一闪而过，太多了。不过老干妈这个可以有，我喜欢用老干妈混饭吃，有时候没有菜也是可以的，感觉老干妈就是下饭菜，闻起来香辣辣，吃起来不知道有多美味，我还用老干妈混泡面吃，味道也是一绝。有一瓶老干妈，都省了好几道菜。不过过犹不及啊，这东西偶尔吃点还是可以的，多吃无益，还辣肠子。我又想写写辣椒裹肉，我以前特别喜欢吃，现在没有那么喜欢了，感觉就是里面的肉太多了，腻得慌。不过辣椒还是爱吃的，看来人啊，是会变的，但骨子里有些东西却又是永不磨灭的，这些长久存在的东西或许就是我们的独特之处，油煎锅巴，喜欢那煎的黄灿灿的锅巴弯弯的鼓起来占满整个盘子，再浇点干子，肉和辣椒混合体的汤汁，只听着那一声声“滋滋”不能再写了，就刚我还咽了一口水，脑子里好想出现一大碗油煎锅巴，那锅巴伴着那汤汁，黄中带绿，当真是美味极了。我在干什么？大晚上干嘛写这个，搞得我现在好饿，好烦呐。口也干了，但我的房里又没水，水在下面厨房，我不想动，怕黑，还是等到明天早上再喝吧。我忍，忍！忍！忍！忽然感觉自己是在凑字数，我写不下去了么？不，不要揭穿我好不好？我还可以坚持，屏幕前的我在哭笑，谁叫我要挑战的呢，自己选择的路跪着也要走完！对的，换个话题，再扯扯，直到我实在扯不动为止！
不过看看自己写的字数，还是蛮快的，两千多字还是比较容易写到的，但为什么我之前写文章两千字怎么那么难写，挤不出来的煎熬，纠结，让我难受，可能是书读的太少了，也有可能是我写得太少了，很有可能我写的那个点我一点不太熟悉。其实我这个人不太适合写文章，太过官方，我喜欢随意的，就比如碎碎念什么的，这就是我为什么要挑战无戒老师的万字碎碎念，因为……其他的我写不来，没有无戒老师那么好的文笔，只有碎碎念比较好入手。我是这样想的，万字碎碎念对于我来说，之前从来没有写过，我时常有一些自己的想法，偶尔也会写出自己的看法，但很多时候也就几百来字，都是碎片时间没事写的，从来没有刻意去写，而这次万字碎碎念是一定刻意的成分，但写的过程却又是无比的轻松，让我对我自己的了解更加深入，也让我找到了很多写东西的素材，就比如《黄山一日游》《跑出勇敢人生》这两篇都是我碎碎念中写着写着才有的想法，刚开始我以为我三篇文章写不出来，现在却也完成了，都说万事开头难，现在最难的时候已经过了，写了几篇，对头条号的运行也有了自己的一些了解，现在的我也偶尔会把自己的文章转到自己的朋友圈，让身边人知道我在写作，我觉得自己进步很大，听到朋友同学对我的鼓励，我真的很开心。要知道以前的自己是不会这么做的，我会很不好意思，我甚至不想身边的人知道我在默默地写着东西，因为我觉得那是不成熟的文章，我想自己再好一点就发出来，结果，就这么一直下去，我慢慢地不再热衷于写东西，只是偶尔会写写，但都是不关痛痒的看法。有时候，想想有些自己的东西自己是看不出毛病的，但你写出来，展示给大家看，大家帮你指正，你才会意识到自己文章中的不足，这样你才会有进步。
我一直私下认为我是一个有自己主见和想法的人，但因为怯弱，所以有些想法不敢表达出来，但我还是我啊，那些想法并没有因为我的不说就消失不见，我的想法体现在我的文字里，我的想法体现在我的做事风格上，只不过真正的呈现需要时间，我在努力地改变着自己，我想有一天我可以自信的表达着我自己的观点，举止投足，尽是优雅大方。哈哈，理想中的自己，也是不远的自己。
写了这么多我最喜欢的，换个话题！
5.我的经历
活了二十五年，年纪见长，说到经历，其实也没啥大经历。我不曾经历过风雨，所以我依然对这个世界充满着幻想。
谈到我的过去，我不想说，因为我不想回味，再借用一句话“回忆再美好，也只是曾经”人啊，还是得向前看，哪怕现在的生活多么地苦逼，不尽人意，我们还是要往前走。
我说说我目前的状态吧，现在的自己面临毕业，说没有焦虑那是假的，说很焦虑那也是假的，毕竟我也是毕过一次业了的人。我想我以后会从事教育行业，因为本人是学前教育专业的，虽然之前是房地产经营与估价专业，我想自己还是喜欢孩子的，也考了有关方面的证，也在为成为一个优秀老师而努力着。不过我以后可能不是教小孩子，因为他们真的有点吵，我脑子架不住，我想会教小学语文，做一个语文老师应该是一件很美好的事，孩子小但也不至于不懂事，需要你事事亲为，每天提心吊胆地看着孩子，况且我对文字有一些兴趣，文章创作和书写一直是我比较擅长且喜欢的事，加上喜欢小孩子，这或许是最适合我的职业了吧。不过有时候怎么说呢，也不能确定，往这个方向努力是我的坚持，能不能到，最后想法会不会转变那是以后的事，我想我还是要做好我还做好的，其他的尽人事听天命。这个学期可能是我在本科过得相对轻松的学期了，没有考证的迫切，因为之前已经考过了，也没有跳舞弹琴的训练，我很开心，我也珍惜这样的时光，这段时间我一开始也会很慌乱，不知道做些什么，当看到无戒老师的精品课程，我才知道自己对写作的喜欢还在，我报了90天精品课程班，重新拿起笔开始创作，说实话，我很喜欢自己现在的状态，每天写文章，改文章，排版，构图什么的，有时候我也会烦躁，会说“我不想写了”但闹骚归闹骚，我还是会继续写，因为我的爱好真的不多，但是这个真的算一个，还有就是写作的苦我是可以承受的，我也觉得这是应该的啊，我写不出来的煎熬，但我写出来时那种开心总会让我觉得一切都是值得的呀，我还要去自寻苦恼，我觉得虽然短短的一个星期的学习，我看到了一个喜欢的自己，而不是别人眼里的自己。在写东西的过程中，我才发现这才是我啊，这才是那个曾经宁愿不写作业，也要为了写点东西买漂亮本子，编故事，写言情小说的自己啊。
抬头看了看字数，已过万了。眼睛有点疼，心里感触挺深的，灯开着，另一个房间里老弟在睡觉，希望我的敲敲打打没有打扰到他。好像有些累了，先放会，有时间再来写点，补觉了！各位回见啦！
看了一会阅兵，又来写我的碎碎念了，现在的我心里挺没劲的，不耐烦地看了几篇文章，就是静不下心来，我不知道无戒老师聪2016年开始写作是怎么坚持下来的，我只坚持了一个星期就有点迷茫，虽然每天在写作上面花费很多事情，但是我不开心，我现在急躁的样子一点也不像是我开始写作的初衷，我该怎么安慰自己呢？今天上午和老妈说话，老妈在服装厂里工作因为不认识字，在厂里受欺负：“你又没有手艺？！”我听了还蛮难受的，但我帮不上忙，因为我的生活还没开始，妈妈的困难我也无法负担，我想我的爸爸妈妈过得比别人家的父母好，我想靠自己的力量让爸妈的晚年幸福，我想让他们不用每天那么累，可是现在的我又是多么地无奈，因为我似乎也没什么一技之长，我总在想，现在的我，为什么过自己的生活都如此的艰难？我知道自己要努力，要努力，但是我不知道自己擅长什么，不知道往哪个方向持续地努力？我是多么想我的爸妈体面的活，而不是为了生活艰难前行，日益衰老。有时候看着爸妈脸上的皱纹，黑黑的皮肤，如同一个炭一样，我的心里说不出的滋味。啥时候我爸妈可以像其他爸妈一样到处旅游，啥时候我爸妈不用每天干活，而是可以累了就休息，我时常会想自己到底怎么才能快快强大起来，努力起来，让我的爸妈为我自豪？
我知道自己在世界上足够平凡，但说实话，我不甘于平凡。我不想活得像我爸妈那么累，除了生存别无其他。我也不想我的爸妈一直这么累，直到他们死。我希望有一天我可以让他们过得好，过得有劲，过得有滋有味，就像城里的和他们同龄人一样，可以有自己的生活，比如说跳跳舞，打打太极，散散步，躺着晒晒️太阳……这是我努力的动力。
我目前的状态，说不出来，有多么好，但也不差。我依旧会对自己的未来迷茫，对自己的生活感到这不是我想要的，虽然我也不知道我到底要什么，但绝对不是这样的。写到这里，我觉得自己有必要写一写自己想要的生活了。好，下一个专题说。
6.我想要的生活
我想要的生活要有家人，要有知心朋友，要有一起志同道合的身边人朋友，有三观一致的男朋友。这都是我想要的。
我希望自己三十岁的时候，可以有自己的一番事业，可以买得起房，买得起车，我知道可能有人说我心大，可是有时候想法还是要有的，万一实现了呢？我希望自己三十岁可以实现俗世的幸福。不说有车吧，但至少有一套自己的房子，在我自己结婚前，这样我就可以把这套房子作为父母给我的嫁妆，不让婆家看不起我的爸妈，也给了我丈夫尊重的底气，更重要的是，我有自己的空间，我可以在属于自己的空间做自己，而这对于我来说真的很重要，我需要自己的空间来安放我莫名其妙的矫情。我也希望自己在三十岁有自己的一番事业，这个事业是我热爱的擅长的，它可以让我愿意倾尽一生，让我愿意忍受很多，但我想它也会给我带来打心眼里的欢喜，如果有这么一个事业属于我，我希望是关于写作方面的，因为我自己就目前来看也就文章相对擅长，更重要的是，自己很喜欢很喜欢，我不知道怎么和你们形容这种感觉，就是敲敲打打中我的心有种飞的感觉，就是当我了解“心流”这个词的时候，我一把就想到了我在写东西的产生的感觉。对很多不熟悉的事有什么感悟，我总会想到自己在写东西方面遇到的困难和快乐，因为我感觉很多事和写东西的过程一样，有不开心，也有开心。没有什么是一蹴而就的，天赋也是少见的，不过是在别人看不见的地方默默努力，但这种努力不是呼哧呼哧的累，累也是有的，但怎么说呢，还是会很乐意去吃这个苦的，愿意主动去吃苦，愿意主动去学习。我心里想的就是这样，也不知道说得对不对，但我自己就是这般的体验。
我向往的四十岁的时候，有气质，优雅大方，对很多事情有自己的选择余地，而不被迫谋生。我可以到处旅游，可以体会各地的风情，也在不断地学习，有能力给我爸妈更好的生活，也有能力给自己的孩子提供更加好的教育，至少要比我好。
我向往的五十岁，智慧大气，善于处理各种事情。还在自己喜欢的事业中努力，也发现了自己其他方面的兴趣，可以学习，可以旅行，可以和家人和睦相处
我向往的六十岁，我希望自己有足够的钱可以让我自己可以有选择的余地，还在学习中，旅行中，有爱人，朋友，家人。爱人依旧爱，朋友偶尔聚聚，家人一直在陪伴。
我向往的七十岁……七十岁太远了，我想不要想了，我只想把自己下一个阶段的生活给过好，有时候觉得自己对未来没啥目标，开始写得蛮好的，但后来无非是多学习，多旅行，有选择的余地，有事业，有家人，有朋友，有爱情，说实话我想要的有很多，说实话我最实在的目标也就是三十岁的目标，其他的目标好像都是在此基础上的延续，看来人生的每个阶段都是下一个阶段的基础，没有路是白走的，人生就是一个不断积累的过程，我也明白自己对过去的二十几岁有些辜负，这也是也不太愿意回忆过去的原因，我不喜欢我的过去，过得乱七八糟，但我也明白这是我自己曾经的选择，我不感谢，但我会承受选择的后果。
关于未来，可能没有写得那么多，但一直是边思考边写，因为我觉得未来对于我而言是模糊的，我还是做好我现在的每一天要做的事才比较的实际。未来是来自于现在的选择和努力的，我们还是要好好努力呀。写不下了，因为我想的真的太少。再换个！
7.我写作的方面困惑
我现在写东西遇到很多困难，首先是看到别人发的一个个微头条，心里说不出的难受。为什么别人能写出来？我不行啊，但我现在一开始写就有一种想吐的感觉，我觉得自己是用力过猛了，我本来挺想写我和我的祖国相关话题的，但我一想到自己是为了稿费去写就写不下去，有一种辜负自己初心的感觉，但实话实话，我不想依靠写文章赚点生活费么？我想的，但我也知道靠写作来维持生计，有多么难，能做到的人太少，我想问我自己你是么？我不知道，我不想写，但我还是愿意写一些碎碎念，乱七八糟，只要是我心里想的就好，文章这东西怎么说呢，我觉得你可以写不出来，但是你一定要每天练笔，而不是想，因为想多了，你真的就不想动笔了。曾经的自己就是这样，不知道写什么，写不出来的时候给自己压力太大，就一直紧逼着自己，我就慢慢地也就写不下去了，我想很多人也是这样吧，和我一样对自己有很高的要求，事实上，你的水平很有限，但你却看不到自己的水平，写自己不感兴趣的事，死磕着，有时候想想写不出来有什么丢脸呢？大家都一样，不要给自己太大的压力，你只要一直愿意去尝试，一步一步地去写，每天完成自己想要做的，不求完美，就真的很不错了。完成比完美更加重要！我在想无戒老师说的如果你能坚持写个三五年，你总会有些收获的，她只是说了一个时间方面的坚持，而不是你拿了多大的奖，完成得有多优秀，我想这个优秀是一个渐变的过程，是在时间的熏陶下的一个产物，你写得越多，那么你优秀作品的成分也就越高，我们都不是天才，更何况优秀这个东西本身就带有智者见智，仁者见仁，你有时候也不知道你的作品写得怎么样，因为你只是你，你的作品除了你之外，还有另一方的承受者，那便是你的读者。所以，写出来吧，哪怕它一开始不是一个好作品，但在此基础上进行修改，它也有好作品的潜能，很多东西在一开始都是不能看的，但经过时间的磨练，它也可以散发出别样的光芒。飞啊，我对你的要求不高，那就是写下去，写出来你的一些想法，有自己的主见，而不是人云亦云。
我在写的过程中，总会想到无戒老师，我不知道她是怎么坚持下来的，但或许在她那里也无所谓坚持不坚持吧，因为热爱，喜欢，总会为自己做一些事情找到最大的理由。从无戒老师的文章中，我看到对文字最初的那种热爱，简单纯粹。试想如果不是热爱，怎么会无聊得在一天内挑战自己写了近一万七的碎碎念，那些就很琐碎，但很真实。谁会无聊得记录自己两个小时写了多少字，谁会记得自己每个阶段的粉丝是多少，无戒老师说曾经自己在简书中只是个小白，后来靠着自己努力加入了简书社群，她很开心，但开心没多久，她发现自己是里面最差的，她就努力的去做，去超越。后来她的那些文友满满淡出简书，而她却依然在坚持。直到后来和简书签约，出书，有了自己的公司……或许她的成长之路中的艰辛被她简化了不少，但是她说到的坚持可能是她自己对自己写文的最大感受。没有人是容易的，大家都一样，光鲜亮丽的背后是旁人不堪忍受的生活，但对喜欢的人来说，这种生活甘之如饴。不知何时，我已经把无戒老师的经历看成自己学习的榜样，我想自己缺少的或许就是这种义无反顾的精神，怕什么，大不了审核不过呗，最差也不过如此了吧！这样想想，发现写东西也没有难道可怕了，也没有那么大莫须有的压力了，有时候写文就是一个坚持的问题，谁能坚持下来，谁就胜利了。互联网时代，自媒体人越来越多，竞争压力也是越来越大，这都是不争的事实，我们要做的就是接受压力，写完自己想写的文章，写个三年五年，你会发现这是个奇迹。忽然又想到诗诗的话“以自己的能力做事情。不要给自己太大的压力，或是说不要给自己太多不切实际的想法，等你慢慢到达那个点，你会发现这是个奇迹”。好了，心情好多了，我要开始写我的公号文了！加油啦！！
我又来了，现在是十月二号下午一点二十，写文写到崩溃，每次都说不想写了，烦死了，结果就是还是呼哧呼哧地写个不停，我想我是越来越没有文采了，有一种江郎才尽的感觉，可我又不曾是过江郎，我现在没有文采，我现在有的就是满满的激情，满满的斗志，就在昨天晚上我躺在床上还在想，写文章的大咖真苦，我就一小白，写个文章看个手机眼睛都架不住，那她们天天盯着手机，盯着电脑，那眼睛不是要坏的了么，我又在想那他们要是到了四五十岁，会不会视网膜脱落呢，想想都有点可怕，我以前不太能体会那句话，就是年轻的时候是用命在换钱，老了的时候是在用钱来换命，现在反而有更加深的体会了，拼命赚钱的背后有时候就是在透支自己的身体啊，现在想来平凡一点也没什么不好，至少身体在正常衰老，而不是过度透支。写到这里，我竟然卡住了，我不知道说啥了，每次自己都是这样，说到尽兴的时候也是我语尽的时候，那就来说说我在干嘛吧，我刚才在磕西瓜子，画眉味的，特别的好吃，百吃不厌。可是快磕完了，我有点不开心，我总要吃点什么，表示我还在活着，哈哈，忽然脑子里冒出这么一句话，看来我骨子里还是个吃货，好吧，这下真没了，一粒也没有了，唉，悲催啊……
我好像看甄嬛传啊，感觉自己最近写文，都写傻了，连自己最喜欢看的电视剧都快放弃了，这些天在家不是在烧饭洗衣服，就是再那个手机敲敲打打，我真成了码字工了，我妈总说我“你再看手机你眼睛都要坏了！”我想我好像从来没有这样过吧，没有对写文这么积极过，即使以前写作文我也只是老师说写几篇我写几篇，绝不多写，我想我是变了，变得时常觉得自己没有能力，有莫名的压力，会觉得毕业在即，而我都不知道以及未来会成为什么样的人，我说我这个人吧，虽然表面看起来比较平和，但事实上，有点急躁，焦虑，会没事找事来缓解自己的压力，现在写文就是我缓解的途径，我把自己的焦虑赋予了文字，我想通过文字来治愈我自己，我也不知道会不会治愈我，但我能感觉到在写文的过程中，我慢慢地不再那么那么的焦虑，我会知道自己接下来要做什么，不会很迷茫，我的思路在写的过程中渐渐明晰，我开始知道自己要走什么样的道路，或许这就是写文的力量吧，文字对于我来说，可能不是一个工具，而是一种救赎，我不是一个在现实生活中如鱼得水的人，现实生活我很多事情也只是在适应，习惯，而文字可能就是我在现实中获取不了痛快的另一种途径，我渴望这个途径能够把我救出来。
我又来了，今天我好像意识到了一个问题，并不是所有结构完整，辞藻华丽的文章才是好的文章，真正好的文章好像没有太多的雕饰，更加多的是一种自然而然。就在下午我把我的《小眼看中国》给了无戒老师看，老师告诉我，她说我的文章结构很好，但说心底话，我看了也就看了，没有多大的共鸣，我没有那么大的体会，我问老师是不是我的文章没有多大的起伏，她告诉我不是的，就是知道你写的都是真的，但就是不能从你的文章中感觉又可以传播传播的地方，而且共鸣的地方很少，事实叙述比较多，确实我写的这篇文章我内心的感受就是我把它写出来就好了，只要写出来就行了，其实我对国家的发展和变化没有特别大的感触，所以我真的很难写出来，只好一个劲地在叙述我的一个成长过程，简单乏味，老师也说我，“你知道这个事情但不知道里面蕴含的情感”她还告诉我共鸣就是“你要写的让别人感觉也是这么回事，或是你写的悲伤快乐也让别人感到悲伤快乐”，你要让读者读了你的文章感到真的是这么一回事，也就是拓宽了读者的视野，或是说你可以把读者带入你的世界，然后读者可以跟着你或喜或悲，让读者内心有起伏，首先你要把自己一个真实的情感加入，这才是最重要的。听了无戒老师说的，忽然感觉自己的文章好垃圾，但是我内心不准自己这么说自己，我还在起步阶段，这些都是十分常见的，你要坦然面对，一篇好的文章不就是这样么，哪能一下子就是很好的文章，都是边写边修改的。无戒老师的话让我对自己的文章有点困惑，之后我在我的头条号上看到读者对我之前很随意写的文章表示了赞扬，而且他还说我的文章写得好，并且他还说了我文章的之余他自己对于运动的一些看法，我似乎有点明白了，我想我这篇文章是让他有共鸣了，才会让他说了那么多。原来，一篇好的文章不是你蹭了多少热点，也不是你用了多少的技法，像我，就比较容易用小标题来把文章结构弄得清晰，更加不是你的文章语言有多么的华丽，而是你的文章里面有没有你自己的情感，有你自己的真实的东西在。因为只有这样，你的文章才会引起读者的共鸣，让他们感同深受，让他们有一些自己的启发，有自己对这件事情的看法，忽然想到自己曾经对自己写文章的想法“用自己的文章去启迪他人”其实我当时对这句是没有多大体会的，我完全受我表妹的影响，因为她本人特别喜欢画画，她告诉她的梦想就是通过画画来启迪他人，我当时觉得牛逼极了，我也要有这样一个想法，我想自己平时不是喜欢写点文章么，于是每次写同学录的时候，我都在别人的同学录上写“希望自己用文字来启迪他人”现在看来，当时只是盲目地跟风，攀比，显摆，根本不懂其中的含义。用文字启迪他们，我感觉现在才有了一点体会，就是用自己的笔写自己的心再来影响其他的人，让他们对生活充满向往或是激发他们的斗志或是为他们带来实实在在必须的干货。原来，好的文章如此的简单，就是要让读者产生共鸣但却有极其地不简单，但产生共鸣又是多么难，它需要你有一颗同理心，有时候还需要那么一点点稍纵即逝的灵感。它可能看似平淡无奇，但却潜移默化影响了他人。这大概是我这么多天写文最大的感悟吧。
8.做一个什么样的女子
我希望自己可以做一个外表温润如水，内心充满韧性的女子。曾经有人把女子的性格比喻为温柔如水，就在刚才我还在像温柔如水的女子该是什么样的，说话轻声细语，柔声绵绵，其实我自己曾经遇见过这样的女子，她或许外表不出众，但是因为温柔的言语但也让人内心对她怜爱有加。温柔的女子我似乎已经习惯了这样的名称，但是如果谈到一个温柔的男子，不知道为什么内心总觉得有点腻腻的，现在还好一点，我觉得温柔这个词总少了一些自己的主张，我喜欢用另一个词来代替，那就是“温和”温和的男子，温柔的女子，方才觉得恰当。还记得多年前有一首歌叫做《我很丑但是我很温柔》风靡一时，就让我感觉心里说不来的怪，男子当温和如玉，女子当温柔如水，这样想来也十分恰当。玉，我对它的了解不深，在这里也就不一一细说，但“水”我总是有点了解的，“上善如水”“一个人如果能够如水般澄澈，游刃有余，对待什么都要往前看”我想水对人类来说，是韧性的象征，它看似温柔，但它有自己的方向，有自己的主见，只不过他不是凌厉的，而是柔情似水的，我也开始有点喜欢水了，喜欢她温柔地外表下的那份对待生活的韧性。作为女子，真正的韧性或许就是藏于内，在事情发生后有能力去解决，去维护。而不是爆发在外表的歇斯底里，蛮横，这也其实挺不讨巧的，但除了本性如此的，那样便是一种率性可爱啦。但过犹不及。
我还想成为腹有诗书气自华的女子。昨天我看《甄嬛传》，才明白了为什么甄嬛可以活到最后，因为她聪慧。本来用聪明来形容它的，后来还是删了，还是换了一个词，那就是“聪慧”。她真的是那种一点就通的女子，皇后还几次想拉拢她，说的话都是极其隐晦，可是甄嬛却能一下能懂，并且以同样隐晦的话来回答，而一旁的安陵容却不知道他们说些啥，但是就算是甄嬛如此的聪慧，有才气，她还是喜欢读书。皇上看到苏轼的词“十年生死两茫茫，不思量自难忘”心生感叹，苏培盛说奴才不懂这个，你知道皇上说了一句什么么，他说“皇后也未此懂这个，倒是菀贵人可以和朕说上一说”而那时候他在皇后的寝宫。皇上是一个文韬武略的人，对诗词有自己的体会，但是当时很多女子偏偏不爱诗书，只爱红妆。但“以色事人，能得几时好？”当然这也是甄嬛说的。而这些都是诗书中才有的文字，甄嬛不仅看得多，而且对很多事物都有自己的体会。比如说，眉庄禁足，她看望眉庄回来后怕被人逮到只好和果郡王泛舟时对待范蠡，西施，武王的三人认识。甄嬛觉得西施很可怜，并没有觉得她是红颜祸水，而是感叹范蠡的薄情寡义，为了越国的胜利，把它进现给了吴王，虽然后来吴国灭，西施和范蠡重新泛舟，但是甄嬛认为估计西施已经没有了当时的少女情怀，只不过是对得起曾经的初见吧。果郡王听了之后，很是惊叹，“世人皆骂西施或骂吴王，但却少人说范蠡”不得不说，甄嬛对这段史事的独到见解让果郡王内心不由地叹服。我想这就是读书的最高境界吧，不是别人说什么就是什么，而是你要有你自己的一个独特的体会，这才是你读书的意义，因为这是你自己的一个思考。看了甄嬛传，我发现但凡读了点书的女子，总能对事情看得比较清醒和深远。比如说眉庄，她端庄大气，虽比不上甄嬛的伶牙俐齿，但是她对很多事情也有自己的一些看法。她被禁足够才发现皇恩不过如是，并且提醒甄嬛。但提醒归提醒，但她也知道甄嬛听着不舒服，便说“我说的这番话也不过是我这个伤心人说的一番伤心话了……”如此得体清醒，我总在想如果眉庄可以对皇上委曲求全些，或许她也能活到最后，只是她的性子如梅花，高洁。如果她那样，那么她可能反而不是眉庄了。
今天是10.4号，我要去学校了，早上急急忙忙的，饭都没吃，现在肚子还饿着，难受，但更加难受的是昨天我没有坚持日更，我竟然忘了，可怕，我总在想最近我那么累，我应该放松一些，就这样，放着放着，就忘了。以前觉得日更挺难的，后来自己坚持了几天觉得还挺简单的，可是越坚持越感觉到其中的不易，就像我这几天坚持日更，但也挡不住昨天我忘了，我的日更九天到昨天就停止了，我心疼啊，原来放弃如此的简单，我竟然浑然不觉，我想和自己说，有时候就是这样，你以为你很努力，但是或许没几天你就要慢慢放弃。现在我真的佩服那些日更老师们，看似简单的日更，每天只写了两百多个字，但是你坚持三百天看看，你能坚持下来么？
看我文章的人应该明白其实我是一个特别随性有点懒的人，我自己也不知道自己到底要什么，我也时常会困惑，也会犯懒，但是怎么说呢，如果你真的热爱文字，还是好好写下去吧，因为文字会让你看清你自己到底是一个什么样的人，你说你自己勤快，但你写文章写了三天就放弃，你能说这是勤快么？你说你想成为作家，那这个世界上想成为作家的人多了去了，凭什么就是你？再说，你又为你的梦想做了什么？我曾经以为自己对文字足够的热爱，甚至对自己有点怀才不遇的愤愤不平，但是如果你真的热爱文字，日更对于你来说，难道不是极为简单的一件事么？
现在的自己在颠簸的公交车上打下这串文字，我也不知道自己想要说明什么，但是我内心就是想到了，我也不知道自己的一些话对我的读者来说有没有影响，但我就是写了，想到啥说些啥，这才是碎碎念吧。
看看了文字，一万八了，在坚持在坚持写写，争取过两万，我现在有时候也不知道在说些什么，在凑字数么，我不知道，其实有也没有。我是把字数作为我写文章的一个要求，但是很多时候写的点是我喜欢的，我也就随心而为了，只要在我不知道写些啥的时候才会看看数字，激励一下自己，告诉自己都写了这么多了，在坚持会，就到了。有时候我觉得人要靠过去做的事情来支撑现在，但是也不要过分沉溺，因为过去只能代表过去，人还是要往前看，哪怕前方也不知道会遇到什么东西，还是要努力往前走。
现在我已经来到姑姑家，因为我买的书寄到姑姑家里了，我得来拿一下。来到姑姑家，小表弟还躺在床上睡大觉，喊他没反应的，我姑在梳头，嚷着“你怎么来啦”我说我来拿书，刚我又走了，因为我去吃饭了，后来我在我姑家歇了一会儿，就打的来到了火车站，现在的我就是坐在火车站里的座位上，心情很不好，因为我看到我弟弟的成绩了，我弟现在在念高三，明年就要高考了，可是成绩还是不尽理想，我多次和他说好好学习，他就是不听我的，一如当年我高三的时候，爸妈说了那么多遍，我依然我行我素，当然我也不止一次地后悔过，为什么那时候一点也意识不到学习的重要性，也无法感觉到自己现在所接受的压力，我感觉我弟现在就和我当时一样，知道学习重要，但也仅仅是知道而已，无法深刻的体会到，因为没有经历过，甚至还会不耐烦“天天让我学习，好烦啊”可是真的当你步入社会，看到社会上但凡好一点的工作都要求你是985或211毕业时，你可能才会体会到学历有多重要，或是当你喜欢一个优秀的的人时，她或许也很喜欢你，当她考虑到你的学历可能和她差距太大，他爸妈不同意而提出分手时，你或许会觉得学历要是高一点或许会更好，或许等到你吃过很多因学历低而被很多机会拒之门外时，你或许才会有深切的体会，原来爸妈以前让我好好念书是对的，不过可惜你已经错过了。真的，有些事，当你年轻的时候你可能不会懂的，而当你懂的时候，你却已不再年轻。人生或许就是这样。我多想告诉弟弟你好好念书啊，我多想告诉他念书有多重要，但总是会被他的一句话顶回来“你不是也考的不好蛮”可是弟弟啊，你知道么，我就是因为考的不好，所以才不想你重走一遍我的老路，不想你和我一样，为了学历考了一次又一次，我有时候都在想要是我中学再努力点，我何须这样啊，因为我太知道其中的不易，或许大家会说你最后还不是考上了么，但是那是我付出了很多的心血啊，那其实是很吃力的，我不想我的弟弟重走一遍我的老路，我希望他可以第一次就考一个好的大学，有一个美好的大学生活，而不是像我大学除了学习好像也就是学习了。可是我的苦口婆心就和我爸妈当时和我讲的一样，弟弟听了也就听了，他并没有太大深刻的体会。
现在的我在等火车了，这次火车一如既往地又晚点了，不知道为什么每次都这样是怎么一回事，反正我也都习惯了，等着就等着吧，我刚好可以打打字，发发闹骚，在我的碎碎念里。幸好今天人不是很多，幸好今天去火车站了，不然等到7号怕是人挤人。不过我提前到学校可是有事的，啥事啊，保密呢，等我做到了，我会说的。刚才我上车了，一个男生非要个我换位子，因为他女朋友在我旁边，我只好同意了，毕竟对于人家小情侣的我还是比较有同情心的啦，当然要理解。尽管我不想动，因为我懒！
现在我听着轻音乐，敲着字，心情还蛮平和的，火车里有浓浓的烟味，说笑声，十分接地气，我就乐得自在，戴着耳机坐着我喜欢的事，我也不知道该如何把接下来的五百字填满，快结束了，我想一想我是啥时候开始的，好像是看了无戒老师的碎碎念才开始写的，大概是30号的时候吧，好像更早一点，写了大概有四五天了吧，相比于无戒老师一条写了一万七千多字，我这速度也是够慢的，但是还好我坚持下来了，我也不求自己可以像无戒老师一天写完，我一开始时觉得自己有点坚持不下去的吧，但没有想到，乱七八糟，我还是写下来了。有很多想法也是不够成熟，我知道，但却是我内心最真实的想法，我或许还很稚嫩，但我还是想写就写了，至于写得怎么样，那又怎么样，只要我在这个过程中快乐就好啦，反正我觉得我自己在写的过程中对自己越来越了解，我的文笔不是很好，但是我也有自己的一个想法，我也有自己的的一个想要表达的东西，我开心不开心，我还是会不停地写啊写，就算不在简书上写东西，我还是会在其他地方写东西，在空间里，在标签里，在文档里，在笔记本里，我也不知道自己到底想表达什么，或许就是内心有些不安，困惑，焦虑，需要一个渠道来抒发，而写东西就是这样一个供我释放的舞台，在这里我是快乐的，我是自由的。
我忽然想到了昨天和堂弟的谈话，我说“好像所有的专业都是一样的，都有快乐和痛苦，所以其实学哪一个都是一样的”但堂弟说他并不认为是这样，虽然看起来都一样，但是你最喜欢的，你内心在做这件事的时候，即使是痛苦，内心也是心甘情愿，心里有欢喜的。而这些别人都看不见。确实，你喜欢的你在做的时候，你的心是自由的，你感觉不到时间的流逝，你甚至会内心欢喜，有一种幸福的感觉。
对于写了快两万的字，我的感受就是我做到了，我以为写一两万字是一件特别痛苦的事，结果是我每天写一点，写了几天我也做到了，很开心啊。原来自己也可以的，只是这些东西怕是没人愿意看了，毕竟太多了，也没啥重心，顶多算我这个人的自娱自乐，狂妄自大，乱七八糟。不过这有时候就是我的想法啊，我们学会面对自己的真实想法，写一写，这或许是一篇很好的文章哦。
好了，不扯了，我的目标达到了！最后希望自己梦想都成真！每一个热爱文字的人都能越写越快乐，活成自己想要的样子啊。
