没有比想象中痛。
当你知道一些事实后,你的心反而踏实了。
他可藏得真深啊。有了妻子,还有了三个孩子,两个孩子已经在读书了,最小的那个孩子也才只有两岁。他是多想要一个儿子啊,才会有了这么多个的孩子。她的妻子从来都不出门,都在家里照顾孩子,也许他是不舍得让自己的妻子抛头露面吧。你为何不高调一点,那样子我就不会心里有那么多的念想。你可以大肆宣扬你是已婚人士,你可以昭告天下你是有孩子的爸爸了。你的小舅子是个大老板,看来你妻子的后台挺强大的吧。那也是,要不然怎么会有所谓的门当户对。
多亏我今天使用套路寻到了这些信息,要不然我真的还被蒙在鼓里。你没有必要装作一副钻石王老五的样子,你也没必要不和你的妻子同进同出。是不是想像明星一样隐瞒自己有女朋友的消息,这样子粉丝指数才不会剧烈下降。同理可证,你是担心自己的事业会遭到崎岖,是吗?才用了这么深沉的方式。
在知道这份不为人知的消息后,我也没有想到会在同一天又遇到了你。那一刻,我对你的印象直接打了个零分。那一刻,我突然发现自己不喜欢你了哈。你好丑啊,一点儿也没有我当初认识的时候那么帅呢,比你帅的人多的是。原来,我也是这么善变的女生。我对你的态度不再是轻声细语,也不再是笑声盈盈,就是普通的淡定语速。
我觉得你好做作。我好厌恶你啊。我跟你保持着老大截的距离。我甚至不想和你站在同一片空地上,呼吸着同一款的空气。我只要一想到睡在你身边的是另外一个女生,我就忍不住的讨厌你。我只要一想到你有了那么多的孩子,我就更加讨厌你。我只要一想到你一副无辜的表情,我就超级讨厌你。我连话都不想回答你,我连理都不想理你。我真的是有说不出的讨厌你。请你不要在我面前再摆出那一副温柔而又礼貌的模样。我讨厌你的面具。你的事情,跟我什么事?和我也扯不上任何的关系。我知道我自己的修养不够。但是我就是讨厌你。
谁叫我一直傻乎乎的?明明看到你手上戴了个钻戒,还在那边执迷不悟的,想入非非。明明多少有点了解你们那边的风俗了,还在那边幻想有个奇迹,可以让事情有个转换的余地。
现在,我应该庆幸自己发现真相,发现得及时。才不会让自己把头浸泡在大海里,一时间出不来。还好我也没有闹出特别可笑的笑话。还好我也没有向你表白。不然以后见了面,会有多尴尬。不然可能变成你笑话还有讨厌我了。我也没有当小三,我没有破坏别人的家庭。我也没有被自己瞧不起自己。我没有做出特别冲动,甚至是无法弥补的错误。真的是应该谢天谢地。
隔天我又碰到你了,其实我早就已经波澜不惊了。任凭你再有任何的动作,也促使不了我内心的心跳声。因为你根本就不值得我喜欢。我不会为了你冻结自己的心房,因为我觉得那样子只是我在惩罚我自己,这是只有傻瓜才会做的事情。我并没有做错什么。我已经傻过一次了,我不能再傻第二次。
想看见你的时候,都没办法遇见。不想看见你的时候,你却一直出现。
我知道或许你是在逃避我。你没有必要这样子。当我不爱的时候,我必定会走得远远的。至于你有什么样的家庭,那是你们家自己的事情。我是好生气,特别的生气。只是我需要慢慢的熄灭这把火。因为如果会这么的生气,就是代表我还在意你。所以,我不会因为赌气而做出再让自己难堪的事情。
每次路上看到有棕色的车子开过去,放眼望去,我都会目光都停留几分钟,看看是不是你的车子。以后再也不会了。你开着什么颜色的车子,再也不会引起我的注意力。目光所至,再也不会瞳孔都是你。你配不上我的喜欢。
我一直以为为什么你可以如此有原则,上下班都是特别按照时间。原来是有佳人还有孩子在等着你。有些事情,就是已经定了模式。那些本来我以为你的美好,所有的都是包装出来的。原来,你并没有我想象的那么优秀。
我可以爱你很久,我也可以一下子就把你忘了。之前还在蠢蠢欲动,如今早已安分守己。曾经最长情的人,如今最彻底。
不用你躲,由我来躲。不用你走,我走就可以。因为从头到尾你什么都没有做。一切都是我在自导自演,一切都是我自己幻想出来的。你留下,我离开。
我会原谅你的。因为原谅就是放下。我也不会恨你。因为我不想把那个重要的位置留给你,而白白浪费我的余生。你还没有那么大的分量,可以拥挤在我的心里。是的,打从了解到你没有表明一切情形的时候,我是恨过你。我以为我这一生都没办法原谅你。但是没想到,才过了一天的时间,我就可以清空对你所有的记忆。爱有多深,弃就有多空。其实你并没有错。理清了这一点,或许就好多了。失恋好像没有那么的痛苦。我没爱过你。
这篇冗长且没有生命力的文章,就是对于这几个月来,为你写了这么多篇的情感文章的一次结束。
你放心,我不会想不开。我也不会在深夜里偷灌一整瓶的酒,为了你哈?没有什么的意思。你也不用妄想我会再把心思放在你身上,开玩笑,我又不是傻子。是啊,以前是没有见过像我如此傻的傻子。比傻子还要傻子。感情的事情嘛。玩玩而已,何必放过多的心意。都是成年人了,更没必要这样子,会让别人笑话的。
但请你以后不要用那种和煦清风的语气对我。我一点儿也不想要接受。因为你没有资格使用。
我一点儿也不想要和你沾染上任何的关系。
你这个骗子,掩盖了所有的事实。
你让我很失望,无比的失望。我没办法用之前温和的眼光,再去审视你。
你也不会察觉啊。你的脑袋只是用来算计利益的啊。
我只是觉得你特别的深藏不露,让我都看不出。不过已经无所谓了,现在。
总是觉得应该要写点关于你的事情,可是好像也想不起来了,不是因为还念着旧。只是因为一次性说完,不留后患,给一切划上最干脆的句点。以后才会不拖不欠,断得干干净净的。任何一件事情都不要拖泥带水,尤其是感情。对你并没有太大的好处。见不好就赶紧收。
很多事情要么说出来,要么写出来,病才会痊愈得快。
不过你也真有两把刷子的,才可以把我这么笨的人,骗了这么久。真的特别有能耐。不过你的智慧,还是被我的火眼金睛识别了哈。反正也不碍你的事。
你在很多年前就选择了自己的道路,只是我不知道而已。我也应该选择属于自己的道路。我们都应该选择适合自己的道路。比如:陪伴过完这一生的那个人。不过你眼光这么好,肯定可以做出比我更正确的判断。
好了,该说的说完了,该写的都写完了。也没有其它的了,那么就到此为止吧。能够适可而止,才能够避免灾难的发生。
说真的,爱情有个毛线用哈。千万不要趟入这浑水。
不过还是希望有一天可以看到你妻子的真面目哈。以前会羡慕,现在倒是不会了。
放心吧,你早已不再是我该关心的对象了。
真的十分荣幸。