平生知心者        屈指能几人

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文：金小贝

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昨夜，我一个人躺在床上，看有关咪蒙的新闻。

她要离婚了。

在声明里，她说：“以前我和罗同学非常恩爱，是真的。现在感情变淡了，也是真的。”

我不是咪蒙的粉丝，我也很少看她的文章。午夜里，她的这份声明却莫名地戳中了我的心。

我佩服她的勇敢和坦诚，我也能体会她的悲伤和落寞。

我不明白为什么有那么多人在网络上嘲笑她，讽刺她，我不明白为什么到今天还有人把离婚看作是婚姻失败？

他们说：“咪蒙，你昨天的秀恩爱全变成了今天的打脸，你昨天的毒舌全变成了今天的自作自受。”

可是，当我们在相爱的时候，不都是很希望别人能够分享我们的快乐吗？

那些被别人讽刺的“秀恩爱”，哪一次不是我们的真情流露：

好想大声告诉全世界，我们在爱着。

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今天晚上，我一个人睡一间房，我的老公在另一间房里。

这样的“分居”，已经有过无数次了。

有时是因为吵架，有时是因为怕彼此打扰。

这几天，我因为晚上有事要思考，就主动睡去另一个房间。他无动于衷，我视若平常。

婚姻过了十几年，早已没有了纠缠和怨囿，只有平淡、默然。

而十几年前，这是我根本无法接受的。

那时候的我，哪怕感觉到他有一丝的敷衍，就会心伤，就会觉得他不再爱了。

每天，我渴望他望向我的眼神里，都是深深的爱。他对我说话的语气是轻柔的，夹带着依恋的。

每天晚上，我都会睡在他身边，拥抱、亲吻。仿佛只有肌肤相依，才会给我爱的安全。如果有一个晚上没有这样，我就会失落，会怀疑他还是否爱我。

那时候的我们，几乎每天晚上都会在一起聊天，说不完的情话，日子都泡在了蜜里。

可是不知从什么时候起，我们彼此说话的语气都开始不耐烦，我开始肆无忌惮，他也不再温柔缠绵。

现在回想起来，那可能是我们结婚六七年的时候吧。两个人的相处，就是从那时候，开始变得不再敏感。

我哭了，他不再哄我，让我自我痊愈。他困了，我没有体贴，任他自我还原。

我把头向墙上撞的时候，他也只是冷冷地看着。

我们都变成了懒得付出的人，却仍然像当初一样，只渴望回报。怎能不会吵架，没有失望？

疼过、伤过、也彼此伤害过，却仍然没有分开。

婚姻啊，就像粘在裤子上的口香糖，很难揭得掉。只要还有生活，只要还有性，就还能坚持。

后来，我们就变成了现在这个样子。即使“分居”，也岁月静好。爱到没有要求，不问回报。

我们会一整月没有性生活，我们也会刚刚爱完，就各自抱着手机，没有事后的缠绵。

我惊诧于自己的心平气和。我在想，假如我在十几年前，看到今天的我的婚姻，一定无法忍受，一定觉得不可思议。可是现在，一切竟然那么坦然，仿佛这就是再正常不过的夫妻状态。

同事们在开玩笑时曾经说，老夫老妻了，谁还会睡一个被窝。年轻时候的我从不相信，现在才知道这都是真的。

然而最惊讶的，是浸淫婚姻数年的人对这种状态的坦然接受。

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咪蒙说：“也许你们没发现，在公号和微博上，我都很久没有秀过恩爱了。”

深爱的时候，恨不得让全世界知道。不爱了，却很害怕让别人知道。

这不是虚伪，这是一个人最本能的反应啊，没有谁愿意把伤痛和泪水洒向人间。

我也曾在文章里、朋友圈里秀过恩爱，深情款款地回忆他曾对我的呵护和痴恋。那一刻，我是真的在爱，我想让所有人知道他的好。

那些说“越是秀什么越是缺什么”的人，大概不会理解这种溢于言表的喜悦——那种走在街头就想飞扬的感觉，那种每时每刻都会被某人占据头脑的感觉。

世界不大，只能把你装下。

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我也曾有一段时间没有在社交媒体发表有关他的只言片语，那段时间，我们也正在纠结、煎熬。

从来没有一段婚姻会顺风顺水，人生旅途，处处都有暗礁。

所幸，我和他走了过来，只是，永远也不会再有初见时的惊喜和热恋时的期盼。

但曾经的快乐是真的，曾经的缠绵是真的，曾经的“秀恩爱”也是真的。

想要激活曾经的爱情密码，让它永远鲜活灵动地运行，真的好难。

爱情，大都会经历激情、痛苦、失望、麻木、淡然的过程。只是有的人能接受，有的人不能接受。

能接受，不代表成功，不能接受，不代表失败。一切只与自己的情感阈值有关。

有的人，是婚姻的劫路者，有的人，是婚姻的守林人。

正视情感变淡并作出离婚决定，是一种勇敢。接受情感变淡并愿意坚守，是另一种勇敢。

最要紧的，是对自己真诚，对爱真诚。

只要爱过，就好。

（完）