两个人的爱情是我有病，而你是我的药。一个人的爱情，是你笑我有病。
6年了，我终于让你走出了我的世界。从此一别两宽，各生欢喜！
其实，在很长一段时间里，我都不知道我到底是喜欢你多一点，还是讨厌你多一点。我不知道为什么我们的关系会变成这般模样，也许一开始你就不喜欢我。
我们是在高四遇见的。
我只记得一眼望去，你并没有给我怦然心动的感觉。
高四，我只做了两件事情，一是努力学习，二是喜欢着我喜欢的男孩子，幻想他也喜欢我，幻想我们能去同一所大学。
与你的岁月，始于我们的大学时代。
不记得是什么时候开始，你每天都找我聊天，说陪我去操场上散步，减肥。
可当我打开心扉来接受你的时候，你看上了我的室友，你还说我不会喜欢上你了吧？明明是你先来招惹我的，现在又来这样说……
我记得我过生日的时候，我们共同的好朋友跟我说，你要和我告白，我没回应，但是我心里早已有了答案，如果你给我告白，我会答应，因为我觉得我们合适。
故事在这里就进入了高潮，你开始追求我的室友。
一个人想过千百遍我与你的故事，现实却被你们啪啪啪的打了几个耳光。如果你一开始就说，我想追你室友，我肯定会帮你。如果你看不上我，想看看我室友美不美丽，我也会带她们出去给你们瞧瞧。可是你偏偏要招惹了我以后，在我和室友说了，你想追我后。你追了我室友。室友也和大家说：我跟她说你想追我。让我成为了一个笑话，大家都说我喜欢你。
可是你追了我室友，而室友还不喜欢你，让我无地自容。
在你看来，可能就是你通过我认识了我的室友，却不知道你的这一行为给我造成了多大的伤害和困扰，让我沦为了大家的笑柄，让我觉得我比室友差很多。从这里开始，我是开始越来越讨厌你了。
傻逼性格的我，还会在中间帮着你们，让你们在一起。
同时，我也很恨我自己胖。从那开始，我开始减肥了，有毅力的减肥了，我记得你还说过，没想到，你还会瘦呀，我心里就是想变美，就是想让你后悔。后来发现其实这与胖不胖其实没有必然的联系，也许我不胖，你也不会喜欢我呀，有些人可能一眼就注定了结局。
大学，其实和你交际的次数也没有多少。
我只记得在学校和你遇见了，就在一起走，可是你的脚步一直比我快，像是怕别人看见我们俩在一起走似的，我心里的感觉是我有这么让你丢人吗？
我想找你们打羽毛球，你总是不愿意和我打。
我也记得，有一次，我骑着电动车去和你一起买票，你说要和你们班上的女同学一起去，我说可以呀，我心里是很难过的，是的，所有女生不是比我漂亮，就是比我优秀，你最看不上的人是我。
其实，在大四，你来帮我室友搬东西的时候，我再次看见你们，心里已经没有了任何波澜，只是微微一笑。
大学我努力减肥学习，一方面是因为讨厌你，另一方面是因为我想变美变优秀去追我一见钟情的男生。
大学期间，可能对你有那么些许的喜欢，更多的是觉得合适，最后都演变成了恨，再后来也就释怀了。
毕业后
其实我们也没有怎么联系过，到2018年，不知道什么时候开始的，你给我说我室友和他前男友好了，我很同情你，心里难免也会想，活该，哈哈哈哈哈
一直没有机会和你说这个事，你都和人家半年没联系了，还准备人家一直等你，这就是你不对了，而且你虽然追了人家那么久，可是人家也和你耗了那么久，和你抱了、亲了、睡了，就够了，再也没有谁对不起谁，只怪你脾气生的太大了，女生都是要哄哄的，时不时低一下头，又不会掉一块肉，只会让人家更喜欢你。
希望你在以后的恋爱中，不要再那么犟了。也许，犟，也只是不喜欢我罢了。
2018年，你来找我，也不是找我，是想要我给你介绍女朋友，说我性格好，交往的朋友也肯定不错。
说实话，你来找我给你介绍女朋友，我心里还是有点难过的，为什么你都来找我了，找的并不是我。
我也给你介绍女朋友了，你们就开始联系了，我们也断了联系。
后来，因为种种原因，没在一起，你又来找我了，我又给你介绍女朋友，我一方面给你介绍，发现你觉得我给你介绍的你都还满意，可是就是看不上我，我心里很不爽，我哭了一天，觉得我又被你打脸了。
后来因为种种原因，你们又没有在一起。
现在回忆起，如果说我真正的喜欢你是从什么时候开始，应该是从2018年开始的，以前都模糊不清，具体的时间应该是在你给我介绍男朋友的时候，和你天天聊天，产生的感情。
因为你在很长的一段时间里，都让我觉得很讨厌，所以我说话也很直接，所以和你聊天很放松，觉得很开心，应该是这个时候才真正的喜欢你的。
讨厌了你那么久，居然还会再喜欢上……感情这个东西也太奇妙了吧……
你说：我喜欢骂你，是因为我喜欢你；其实我骂你，可能我也喜欢你，但不容置疑我也讨厌你，因为你真的对我不好。
而且，因为我和你讲话很随意，所以你也和我很随意，也会讲一些不好听的话，其实我听起来很不舒服。时常还让我想起一个故事，就是女生A喜欢一个男生，然后男生喜欢女生B，但是女生B有病，不能和那个男生做爱，所以男生和女生A做爱，一边做一边骂女生A贱。你让我觉得我就像女生A。
正好，2018年，我失恋了，你都在我身边，和我聊天，让我走出来了，还挺感激你的。
其实有时候，也是一种习惯，习惯你在。
2018年，我们断断续续的联系了很久。还让你给我跑那么远去买东西呀，我去接你呀，然后你哥哥说的一些莫名其妙的话，都让我觉得你喜欢我呀，想要追我呀，可现在想想其实也没有呀，主人翁是你，可是你都没有主动过，而且我要你出来玩，你都不出来，说明你不喜欢我呀！
可是我还是像个傻瓜一样，以为你喜欢我呀，就刨根问底的问你喜不喜欢我呀，你说喜欢呀，可是还喜欢很多人，你不追我因为你不好意思呀！我都信以为真了。
而且你哥哥说你很内向，我可以主动一点。我也信了。其实我的相亲对象很好，我也很喜欢，居然还有心动的感觉，可是我还是想和你在一起。所以我给你告白了。
你的回答是我们相处看看。
我们在一起一个月还没到，就分了。
如果，以我现在清楚的心境再来和你相处，我相信我们可能会长远一些，可是命运就是如此，我们的结局就是如此吧。
我和你根本就没有正式开始，因为我告白的时候，你回答的是相处看看。你差我一个正式的告白，所以我们的这一个月不算正式的男女朋友，而且告白后一面也没见。
和你告白后，我每天就捧着个手机，想你给我发消息，你有没有发现，我都是秒回你的消息的呀？因为我一直在等你的消息。
而你总把我排在最后，或者干脆几个小时回一下消息，我原谅你的理由忙！
我有知道你在慢慢的在乎我！可是我等不了。我也忍不了。我想证明你在乎我。
因为那时我还没有弄清楚和你的感情，在我心里有很多障碍，阻碍着我们。比如你没追我，去追了我室友，追了那么久，对人家那么好，是一个障碍。比如我一直没弄清楚我对你到底是个什么情感，到底是喜欢多一点还是讨厌多一点，也是一个障碍。
你说我们的距离有六个小时的车程。在我看来，你如果在乎我，这些都算不上什么。毕竟你为我室友都从外地回到武汉工作了，为我就回个家，不难吧？
你的答案是：难。任我怎么说你都无动于衷……
我发现若深爱，千山万水都近；假喜欢，近在咫尺也远。
第一个周末，你说你忙，好吧，让你忙…
第二个工作日，我去武汉，你一天都没出来见我，你都忙，好吧，你忙…
第二个周末，我回家了，要你回家，你说你累。我逼你，说你不回来，我们就分手，你还是不回来，其实我知道这不对，就算回来了也不是心甘情愿的回来。但是我就是想见你呀！而且我这样做的时候，前男友都会过来见我，可是你没有……我是一个自尊心很强的人，我说出口的话都会记在心里，可是，无论我怎么闹，你都没有回来……
但是你也联系我了，我其实不想理你的，可是又喜欢你呀，觉得和你在一起很舒服，所以我就放下了我的自尊心，和你联系，那个周四，你哥哥要我去武汉和你玩，我本打算去的，其实对于我来说，去武汉也没什么。
可是周五我就改变主意了，我就是想你回来和我玩，我就想你回来，回来和我一起放风筝。可是你说我不去，你就去出差。
你说过，这个周回来的，可是你说我没有同意，一直在发脾气……
我从周一等到周五，期待周末和你一起玩，可是你却一次又一次这样，你说你不回来，不代表你不喜欢我，可是我们都知道呀，我都说分手你都不回来，说明你不在乎我。
上个周，你又没回来，我说这是我最后一次和你说分手，我也希望你周末能回来，可是你没回来，你就宁愿分手也不愿意回来，这只说明你确实一直没有把我放在眼里和心里。
其和你谈的时候，我一直都没有弄清楚我到底喜欢你多一点还是讨厌你多一点，分了以后，我才明白我到底对你是什么感觉。
我发现你确实不喜欢我，而是觉得我好，可以试试，结果试试的过程中，我一直闹，所以你就放手了。
不合适的人终会走散。
也许，如果我依你去了武汉，我们不会那么快就分了，可是我知道我们一定会分的，我不会一辈子和一个这么不在乎我的人生活在一起，我也是女生，也需要被疼被爱。
你说要是我们能坚持到今年年底，我就去你家过年，明年就结婚。无论真心还是假意，我都很感动。我以前遇见的不合适的人，我都会幻想和他结婚，我觉得你是合适的人，但是我都不敢想我们的未来，可能我成熟了吧，感谢你在口头给我了一个未来。
有一天，中午醒来，觉得如果你也在我身边该多好呀，我就再搂着你睡一会儿。昨天我在梦里和你搂着睡了。你就用手指刮了一下我的鼻子，然后就被我搂着睡了，梦里很幸福。其实真的没有你想的那么……
我希望你会来找我，但你确实没有，直到现在，我都会时不时看看手机，看看你有没有给我发消息，可是你没有。
我想如果你回来找我，我会原谅你。我也会说：你回来了，真好！会抱你。
可是你确实不在乎我吧，所以你不会强迫自己做你不愿意做的事，为我将就一点也不。可能我就是你的将就。
我问过我妈了，她说：你不在乎我。
是的呀，你不在乎我，不然第一次就回来了，或者不用我说你就回来。
我勾不起你心里那根弦。
如果你愿意回头来找我，我决定这辈子就赖上你了。
可是，你并没有，你不喜欢我，现在还烦我了……
把你骂了一顿，我后悔了，所以给你道歉。我想你回我消息，可是我又怕你不回消息，所以我说了不需要你回我消息，以此来给自己台阶下。后来你真的没有回我消息，也在意料之中。
去广州之前，我又给你发消息了。我说我后悔了，能不能和好。你没有回我，我给你发了很久的消息，你一个字也没回我。有人说你不喜欢我，所以你不愿意和我靠近。因为你不喜欢我，所以你对我很冷漠。
后来我还是想联系你，所以又给你发消息。我知道我不应该给你发消息。可是我就是想，如果我给你说了这么多，你可能会回心转意，可能会不好意思，我就主动给你发消息，给我们之间创造一些可能。可是我又给你发了很多消息，你又没有回我。我知道我不应该这样对待自己，可是我就是想和你在一起。而你，一个字都没有回我。
每次给你发消息，我都痛彻心扉，一个人在房间里大哭，可是你肯定觉得这样对我很解气吧。
一直留着你的微信QQ电话，就一直想联系你。所以我把你删了，我担心我一直联系你，我担心你一直不理我。我终于让你走出了我的世界。
你对我的喜欢还远不如我对你的喜欢，没关系，我为我们间的可能付出了，没有什么遗憾了。
感谢自己，把这么多年和你的爱恨情仇都理清楚了，我知道你肯定没有理清楚，或者一直都很清楚。
那就是我不重要，可有可无。
没关系啦，到这里我已经淡然了，不会哭了。这个世界上不喜欢我的人会很多，我也要学着接受。经历了这么痛彻心扉的故事，我也不会找一个不怎么喜欢我但我喜欢的人了。因为真的太痛苦了，真的太痛苦了。
不让不爱我的人走，怎么能让爱我的人进来呢？
你曾经是我心里的乱麻，现在，终于被我理清楚了，我也可以放下了。
我得到你过吗？有吗？说有也有，说没有也没有，毕竟我都没抱过你。
我也原谅你以前对我的不好，毕竟我带着气骂了你那么久，后来好像也伤害了你。
我以后对别人也会注意言行举止的，不会再把我想要抱着过一辈子的人弄丢了。
可能这就是我们的结局，我认。
说完以后，我终于和你和解了，这么多年，很不容易，不再恨你了，也不会让自己去回忆你那爱臭美的笑脸了，我相信凭我的记性，我会很快忘记你。
写到这里我都已经释怀了，因为你让我哭的太多了。我知道在别人看来，我就是做了你很多年的备胎而已。你不喜欢我。可是这又怎么样，属于我的东西，我全盘接受，无论好坏。
很长的时间里，我都很恨你，因为你对我真的太差了。可是，后来想来，你也就是不喜欢我罢了。你也没有什么错，错的是我们不该遇见，徒增伤悲。
如果，问我要是重新选择，我要不要和你遇见，我的答案是不要。如果有可能，我希望我从来没有遇见过你，从来没有。但是结局已经成这样了，我也接受。
往后余生，希望你还能遇见能让你倾其所有去喜欢的人，真心地对人家，幸福喜乐。
毕竟你是我曾喜欢过的人。
