01
朋友家庭出去旅游，各家都带着6、7岁的孩子。
一天晚饭后来到其中一家的套房里，大人们在外间聊天，小孩子们在里间玩耍。
听见小朋友在里面上窜下跳，大笑大闹，有一位妈妈不放心，进去看看。
只听里间传来那位妈妈有点担心地叮嘱：
＂这个桌子离窗户这么近，这样跳着玩很危险。你们不能站在这个桌子上玩。＂
这时，小朋友们围着桌子安静下来。
溪溪抢着说：＂我没有站上去。＂
晓林也说：＂我也没有上去。＂
媛媛看着晓林说：＂你上去了。＂
晓林：＂没有。＂
溪溪：＂你上了，你说你敢从上面跳下来，然后就跳下来了。＂
媛媛）帮着说：＂你刚才就是上了呀。你承认错误，没有关系的。我也第二个上去了。＂
晓林一听，恼羞成怒，大声喊道：＂我没有，就是没有！＂
晓林的爸爸听了走进去，有些生气和不耐烦：＂行了行了，没上就没上，快回去洗漱睡觉吧。＂
显然，爸爸通过打岔，找个台阶让儿子下，也让自己不至于太没面子。
02
第二天，大家一起出游。
孩子们在树林里玩。溪溪找到一个大蜗牛，晓林找到几个小的。
晓林想要溪溪的大蜗牛，而溪溪不想给。晓林说：＂溪溪，你就给我拿一会儿，走到路边就还你。＂
溪溪想想，还是打算给好朋友玩一会儿：＂好吧，但你一定要还我。＂
几分钟以后，走到路边，溪溪催晓林把大蜗牛还回来。
晓林不情愿地找了一个不大的蜗牛给溪溪。
溪溪一看，急了：＂不是这个，是那个最大的。＂
晓林说：＂那个本来就是我的。＂
大人们也看见了整个过程，有大人说：＂晓林，最大的那个是溪溪的吧。＂
晓林有点尴尬：＂但是，那是她给我的。＂
溪溪听了，生气的说：＂我只答应给你玩一会，到路边要给我的。你说话不算数，耍赖，真讨厌！＂
晓林气得大喊：＂你才讨厌！＂
晓林爸爸听了赶忙来解围：＂就是一个蜗牛壳，你给溪溪，树林里还有，一会再给你找一个。＂
晓林＂哼＂了一声还给溪溪，嘴里还说着＂我爸爸一会给我找一个比你更大的＂。
03
在一起的几天，晓林干什么都爱争第一，别人超过自己就不服气。
有一次小朋友们聚在一起表演节目。
一个小朋友绘声绘色地讲了好几个历史故事。大家连连夸赞，并问她在哪里学的。
她很自豪的说：＂我妈妈给我买了一个机器人，它什么都懂，我跟它学的。＂
晓林也连忙说：＂我家也有机器人，有两个。＂
当他发现这句话并没有引起其他人的＂羡慕＂，他又对旁边的小朋友重复，直到他发现大家对他家的机器人不感兴趣才停止。
轮到晓林表演节目，他背了一首古诗，但这首古诗前半首是＂白日依山尽，黄河入海流＂，后半首背成了＂野火烧不尽，春风吹又生。＂
有耳朵尖的小朋友喊起来：＂背错了，背错了＂，爸爸还没等晓林反应过来，就赶紧打圆场：＂没事，这样的创造也不错。＂
小朋友们认真的指出这两首诗背串了，晓林爸爸说：＂这算是晓林自创的一首诗吧。＂
晓林连忙点头，一脸的得意。
04
晓林妈妈在一次没有旁人的时候，和我说起晓林死不承认错误的坏毛病，不知道该如何纠正。
她觉得孩子这个毛病越来越重，甚至在很明显的说谎被别人指出后，会发脾气或哭闹，无论怎样都不会直接承认错误。
她说，这事只能偷偷说，绝不可让晓林爸爸知道。晓林爸爸认为小孩子这样没什么大不了，反而是批评孩子会让孩子变得自卑。而且爸爸爱面子，在家都很忌讳自己这么说，更不用说和外人说了。
平时在家，只有孩子批评大人，大人只会夸奖孩子。奶奶最喜欢说的是：＂宝贝最棒！＂，爸爸则从不会指出孩子的不对之处，如果孩子损害了别人的利益，爸爸会岔开话题，不会教孩子说＂对不起＂。妈妈虽然隐约觉得这样不太好，但为了迎合奶奶和爸爸，也是多以＂表扬＂为主，遇到问题一般避而不究。
05
让孩子承认个错为何这么难？
对于一个六岁多的孩子，问题的根在于父母，在于家庭。
心理学认为，人一生都在追求价值感和归属感。
孩子通过得到认可，得到接纳来获取。
比如平时父母如果批评孩子：＂你不听话，不是个好孩子！＂，孩子往往会很生气，会反驳＂不对，我是个好孩子＂，就是因为家长否定了孩子的＂价值＂，而孩子的行为就是为了维护自我。
＂认错＂，就是承认自己＂有的做得不对，不好＂。有的孩子会因此有一种挫败的感觉和错误的信念：认错就是不好的。
而这样的信念大部分都是从家庭中习得的，往往源于家长无法接纳＂犯错、不完美＂，家长内心深处，认为＂做错事就是不好的人＂，他们自己也很难做到承认错误或失败。
比如晓林的爸爸，对于孩子的＂问题＂，要么进行牵强的＂合理化＂，要么避而不谈或转移话题。也许爸爸从小就是被奶奶夸着长大的，无法接受＂批评＂，也许他的成长经历让他总是寻求外界的认可，甚至是不合理的认可，来维护自己的＂价值感＂。
这样的认知模式已经内化为一种习惯，以至于在日常生活中，他会以不客观，甚至有些自欺欺人的方式，来＂保护＂孩子自尊，其实也是满足自己的＂价值感＂；犯错误时，爸爸会不自觉的跳出来，帮孩子＂阻挡＂别人的负面评价，避免孩子感到挫败，其实是为了保护自己感情不受到伤害。潜移默化，孩子自然也习得了爸爸对待＂错误＂的方式。
但是，依靠外界认可来提高自尊的方式是不牢靠的，因为评价的主动权掌握在别人手上。每个人都可能不被一些人喜欢，你无法让所有人对你有积极的评价。对于过于看重外界评价的人来说，被认可了高兴，不被认可则自我怀疑，继而又通过炫耀、反复确认等方式来维护＂自尊＂，而这样的方式又可能招致别人的厌烦或否定，从而导致恶性循环。
接受不完美的自己，着力于问题的解决，这种来自自身的接纳和努力，才有利于建立稳固的价值感，也才是自己可以掌控的。
06
有一次孩子放学带回来一个精致的＂变形飞车＂。一进门，她有些心神不宁的告诉我，老师给每个人发了小奖品，她发的是这辆可以变形的小汽车。
我嘴里说着这个礼品真不错，一边心里想着孩子的状态不太对劲，以往拿到新玩具会特别兴奋的告诉我怎么玩。
我问她为什么得了奖品还不太高兴。
孩子解释说：＂因为我更喜欢诚诚那辆黄色的。＂
我虽然心里还有些疑惑，但当时有事，而且孩子也从未说过谎，我也就没有继续追问。
过了一会儿，孩子来找我，耷拉着脑袋低声问我：＂妈妈，如果我以前说了谎，你会不爱我吗？＂
我放下手里的活，认真地看着孩子：＂不会的，无论怎样妈妈都爱你。每个人都会犯错，犯错之后我们知道哪里错了，以后改正了，就好了。妈妈感觉你好像在担心什么，你可以跟我说说吗？＂
原来这辆小车并不是老师发的礼物，而是老师最近新放到玩具区的公共玩具。孩子因为太喜欢了，趁没人注意，偷偷的放进口袋带回了家。
她说，其实走出教室那一刻，她就很后悔，但又怕老师批评，不敢还回去。
说实话，我很欣慰孩子能保有一颗诚实的心，也欣赏孩子有勇气告诉我。我把我对她的欣赏告诉她，并对她说小车是属于学校的，你擅自拿走是不对的，我让她想办法处理好这件事。
听见我没有责备，她说：＂妈妈，我知道错了。我想明早带回学校去，跟老师道歉，但想要你陪我去，因为我怕老师会惩罚我。＂
我告诉她：＂妈妈可以陪你去，但是如果老师惩罚你，你也要自己承担，因为这是你犯的错。不过，妈妈觉得，只要你真诚道歉，老师应该会原谅你。＂
第二天我们去归还小车，孩子按照她说的做了，发现老师并没有＂惩罚＂自己，而是说＂还回来就是好孩子，以后想带回家玩，可以跟老师借＂。
这件事让孩子体验了承认错误不可怕，更重要的是教育了孩子，出现问题不要抱怨，也不要逃避，而是要积极解决。
结语
孩子是父母的镜子，如果孩子出现问题，首先父母应该从自身找原因。
当父母接纳自己和孩子存在不足，认可＂犯错是成长的必经之路，而且是学习的机会＂的观念，就能更坦然面对孩子犯的错，也就不会害怕承认，回避问题。
而孩子也会因此学会勇敢面对，勇于承担责任。
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