以前确实喜欢在一些睡不着的夜里写一些无病呻吟的东西。那时青春的气息还紧紧的围绕在我的心上，夏夜里蹲在电脑前喜欢把一点屁大的小事加上想象出来的心情写出来挂在论坛或者空间上。那时候觉得所谓的文艺就是淡淡忧伤配上矫情的文字，那时候理解的美好就是麻灰色或者白色的T恤，伊利的酸奶，夏夜凉嗖嗖的风，和因为熬夜懒散的哈欠。

曾经把周杰伦当做偶像，但是却因为他1979年的年龄而久久不能释怀。那时候喜欢他充满青春气息的七里香，电线杆上的麻雀，熟透的番茄，一夜大雨后夏天混合着泥土清香的清晨都让我陶醉。那时对青春的理解就是十七八岁，有夏天的美好，有少年的热血，有爱穿短裙红着脸的姑娘。后来自己度过了十七八岁的时候，才发现原来现实没有歌里唱的那么美好。电线杆上的麻雀被人抓去油炸了，熟透的番茄又酸又软，一夜大雨后的夏天还是得顶着睡意朦胧得脑袋早读。爱穿短裙的姑娘不喜欢红脸。那个红脸的姑娘早就不知道去了何方。

我曾经坚定的认为如果我毕业了这辈子都不会再回那个高中看一眼。因为它曾经把我的自尊狠狠地践踏在了脚下。离家有点远，插班生没有朋友，老师不一定喜欢我也不一定不喜欢我。不犯错误半年也难和老师说句话，犯点小事就被骂的狗血淋头，基本就是多我一个不多少我一个不少的班级。毫无存在感，孤单，无趣。每天自己给自己买一瓶可乐就是最大的安慰。直到某一天我能自己去吃饭去超市买东西自己蒙着被子睡觉。然后能口是心非，给自己带上微笑。那时候一度非常堕落，毕竟日子和自己想象的差别太大。无依无靠的感觉一点都不好，但又不得不去适应他。那时候的美好，变成了夏天傍晚的芙蓉花。一种又粗又高的树，在夏天开出满校园的芙蓉花。花香混合着学校东遍化工厂的废气味道，变换出独特的气味…倒也是一独特的风景。毕业时的学校真的好平静，没有传说中的撕书，也没有歇斯底里的呐喊，倒是高考第一天下午学校里不知道哪个班传出歌声让人感觉出来一丝的放松。高考结束后那个中午，大家默默的收拾好自己的东西，甚至连一声告别都没说就走了。不过我清楚的记得宿舍楼下收破烂的小贩显得异常兴奋，他们堵在路上尽量的多做一笔生意。但是我突然意识到，可能有些人这辈子见不到第二面了，譬如那些同学，楼管大爷，老师，甚至堵在路上的小贩。一面之缘，就此别过。幸好那时候得我还足够狼心狗肺，不开心不难过的离开了，只是在路上觉得挺失落。直到现在想起那个时刻都觉得失落，后悔没有和每个人说一句拜拜。神奇的是我曾经咬牙切齿的想要退学想要转学用最恶毒的话诅咒那个学校的样子我都记不清了，但我却清晰的记得曾经每个老师的样子和他们的鼓励。感谢时光替我剔除了在我生命里不够美好的东西。让我能在这个不够寒冷冬天的夜里，无比的怀念芙蓉花。

曾经不够成熟，傻逼似的憧憬街头小混混生活，跟人打架，我喊来的人多，我多牛逼。现在想起来也是哈哈的笑了。貌似在2011年左右火了一部电影那些年，那时候自己还小，却没勇气去看一看。因为早知道那个不完美的结局，自己不肯接受。说来也是够傻，那时候执着的喜欢一个女生，说不出来哪里好，就是喜欢。年少时候的想法总是很怪异，就比如我喜欢你你必须也要喜欢我然后咱俩就能走到一起这种思想…后来想明白了人家也可以不喜欢我这个现实以后竟然害怕自己一辈子忘不了她而整天百度怎么忘掉一个人，也是傻逼到家了。直到某一天我突然发现不喜欢那个女生了，没有欣喜若狂，也没有感到忧伤，直到后来才明白，原来有些人是忘不掉的，忘记不代表不爱了，记得她也不代表还喜欢她。就像青春，你不能一直待在青春里，就算是过去了，有苦有乐，但总是值得怀念的。仅仅也只是怀念而已。

我不确定几年后我会以怎么样的心情来怀念在XX的日子。或许感恩或许埋怨，但那都是要好几年以后才能知道的事情。现在过得不错，偶尔像今晚这样缅怀一下逝去的日子。但埋怨和堕落真的很少了。人总是会进步，虽然我没有多么大的进步，好歹没有退化成野蛮人，也是知足了。我知道以后一定还会碰上各种不顺心的事情，但幸好我已经能勉勉强强的应付那些不顺心。最后感谢老天没有让我成为一个垃圾人，感谢你让我遇上这么多有趣的无趣的美好的不美好的事情。但我最近认为只要值得回忆的，不论心酸或者幸福，都只是来丰富我们生活的一部分。要不然一个人一辈子活的像一张白纸那多没有意思。不过还是愿日子少一点忐忑，多一点安心