一年半后，再次随心情写写，一个放下太久的习惯。——2017.11.28
你说，我在哭泣什么呢？在委屈什么呢？
以前的我好像没有这么絮叨，因为我只有我自己，所有的话我都写进日记本里，写完关上，一切过去。现在，我身边的人越来越多，他们听我说。这可是我多年来从未实现过的梦想啊。从前的深夜，我只能裹住自己，眼泪打湿枕头，渐渐睡去，第二天笑容满面地继续新日子。可没人倾听的日子里，我能活得异常坚毅。只是每个晚上，我做着同一个梦。有一个人，理解我拥抱我，我告诉TA，我真的没有那么坚强。现在我的梦想实现了，他们出现了，我却害怕了。人心是经不起折磨的。长长的人生，我知这份责任不可转嫁他人，我更不想扮演一个苦角。
我决定再次拾起我的容器，将坏心情都扔进去。那么，太阳升起时，我就可以好好面对他们了。当我破碎时，就让我回到最原始的方式吧，曾经救赎过我无数次的方式。在这里，我可以安心地想怎样就怎样，不怕烦扰到任何人，也不会太过激烈。
起因无非是一些信息、一些细枝末节、一些照片、一些过去、一些想象。29年来，爱情一直都是我的死穴。很早我就清楚，我一定会受伤。不是被别人伤，就是被自己伤。因为，我没有那么多战斗值。道理我都懂，可就是太难承受这条路上的起起伏伏。这么多年，从逃避着不敢爱不愿爱，到痴痴守着承诺，再到全身心投入。也许无关这份起因，是我自己的过去已有太多深重的寄托。我这副期期艾艾的样子，让我自己害怕。我知道一份平平淡淡的感情才胜得过岁月，要我选，我并不想要这些眼泪和一往情深。
他看看我，说，你要学会看开点，不然很累的，你怎么斗得过？其实我何曾有一刻做过胜者？我不敢让人看到太多我的样子，我怕人嫌弃，我怕耗尽他们的耐心。她说，天平的那杆称还没达到极限时，你怎样都行。我怕，有一天就是极限了。
我的世界里有太多“应该”，而“想要”每天都在与“应该”作斗争。我应该保持微笑，可我想要哭泣；我应该懂事的，可我真的也想耍赖……渐渐我都分不清，哪些是我的任性，哪些是合理的“想要”了。或许，我该对自己再好点，该面对的也多一些承担，哪怕是硬抗呢。
多希望我是满血战士，披荆斩棘，兵来将挡水来土掩，亦享受途中的乐趣。你说，我会不会变棒一点？
-----------------------------------------------------------
所有的痛苦都是上天的恩赐。像我这样的人，就该多经历点关卡。待到烟消云散，祝你已是破茧成蝶。
“传说中，痴心的眼泪会倾城”。
还是想，谢谢你和所有的你们……
