2018年已经过去一周，我从难眠的夜里就想要捉回一些记忆瞬间用以留念。在黑暗中貌似潜出了不少的相关字眼。只不过他们在过后的睡意中 随着清晨的雾气一同消散不见。我试图把它们找回来，回来一刻 就有多一刻的浪漫。
选择认真的总结这一年，不止是因为我在2018更多的学会了成长，还有的就是，我被动地踏入了生活的另一个阶段。去放下如何当好一名学生的困惑，快步成为赶忙打卡的大人。
在把感受遗忘的诸多时刻，庆幸仍有一些足迹印记，替我保留存档。我想文字的存在，就是为了让这些照片呀脚步呀，不仅只有“很漂亮” “很疲惫”，这些稍纵即逝的直观感受。但愿我的笔尖，能够代为纪念 窥见了一砖一瓦的绳结。
难得一次，我对回望有着如此的热情，即使知道它在我笔下最终会成为形式大于内容的流水账，我还是希望它会被细碎的记录下来。
2018的开头是一个长达五十多天的寒假，我在街角抬头重遇了一个人，但我没有热泪盈眶的寒暄，也没有冲过去给他一个平地摔。而我给自己加了不少的奇奇怪怪的内心戏，幸好在春天结束之前无声收场。
开学的三月，我接触到一个辩题，“西天取经，让齐天大圣找回/迷失自我”，现在回想起来，那次好像不仅是一个可以或深或浅讨论童年英雄的体验。好像从那一次开始，我跌跌撞撞地 触碰到真正的自我找寻。
接下来迎来了年度的情绪低谷，上一次跟好朋友回顾那些日子。他们诚实的对我说，其实那个时候你真的很烦，哈哈。
确实，自我否定，喜怒无常。幸在我最终可以在你们的忍耐中平静下来。
准备工作的时间从五月开始，算下来也有接近半年的时长，更多的日出迟暮已经被风带走，再去回味时好时坏的心情似乎已经索然。但起码我在行走的时间里，抽掉了20年来常驻扎在我体内的玻璃心，那段沉默的经历，总算是没有被浪费。
在办完离职手续的那天晚上，我不出意料的失眠了，甚至还给了它义正言辞的理由。我对自己说，“总是认为虚度的时光才属于自己，尽管只是一个无法入睡的夜晚”。 这样时醒时睡的到了天亮。
五月份的时候在阿信的微博评论下面看到一张图，当时联想起两年前自己某次梦见跟阿信一起的情景，竟是有几分相似。即使不是自己亲临此处，已然惊喜万分。
第二天一大早起来到处晃悠找早餐吃。 无意拐到一条巷子里 看到一家“信宏便利店” ，发现竟然就是我所看到的网图这一家。 原来我梦中的情景就在我所生活的城市。心生了 莫名其妙的 关于天注定的神论。我发神经似的坐在那家店的门口 发了很久的呆。
见习生活似乎刚刚才画下句号，我回想起那段时间的每一个深夜 每一次被数落，我虽然时常自嘲脆弱，也都在承受范围内熬了下来。 好像也成为了一个少吐怨言的人，当时可能只是觉得抱怨也没用吧，现在想回来 或许不是自己圣母，而是因为我一直都在被眷顾，所以时间才会给我机会，不经伤害的成长。
可能是独生子女，常年的自娱时光，我们更热衷于自己找寻那些微不足道的东西，而我们视它为宝藏。
就这样到了满是惊喜的年末，重返校园，二十岁生日，拍毕业照，考证。回到时而愤青写写背背，时而外卖磕西皮度日的生活。其实那个时候开始，我就已经害怕着沉重的结束感，也就是我提笔赘述的此刻。
这一年里喜欢了一二三四五六七八个人（包括女孩子），或许也有幸被别人喜欢。也像往年一样，可能依然会想要强求某些东西，不过不一样的是我越来越倾向去忠于自己。
我不会再去欲盖弥彰的去隐藏什么，也不会迫不及待的暴露自己所有的不足，甚至想大话一句：以后会更值得别人去喜欢自己的~
