九月，沈阳已经有些清凉，我瞅了最后一眼关外，仿佛下一秒已在家乡的泉水中复活。
在这个年轻人都顺流南下的时代，我这个逆流而上倒是有些另类，而我的理由，另类得反而有些纯粹。
“我觉得这个世界上的绝大多数人都是错的，这也不能让我显得清高。只是我不会用金钱和权力去衡量一个人的社会地位，又或者，我这个人本就没什么志向。”
“用世俗的观点，我只能说你是错的，每个人都有追求和奋斗的权力，目前社会的主流价值观你改变不了，我只能说对于这个社会，你还不太适应。”他深吸一口烟，呛得我无法反驳。
“不过，”他转念一想，“如果你能坚持你自己的道路走下去，或许你会比更多的人活得更有滋味。”他如是安慰我。
这让我想起了小花，这个足以在生命中改变轨迹的女人，我曾经不以为意的三观，在她眼里，却慢慢养护成扎心的倒刺。
突然意识到，在东北的六年光阴，我从未有一刻想过要融入他们的世界，小花也如是安慰我，她也不喜欢东北，如果有机会，她想去云南，我嫌她太俗，是否除了云南就想不到别的避世圣地了，她羞涩一笑，宛如水面最后一丝波纹。
那么你呢？
嗯，我觉得兴城就好咯。
切，真没劲，哈哈哈！
我真的很喜欢这座小城，安静地就像另一个维度的我，依山靠海，它很神奇，日出也会是我想要的颜色。也只有在这里，才会诞生我爱的人。
这天，她又梨花带雨地跟过来，低声问我，你是不是又嫌弃我了？我已经不厌其烦地摇了摇头，只是希望她能好好地努力，才能抛弃那些本不属于她的恶习。她便破涕为笑，我的衣服也自然而然地沾满了涕。
如果我嫌弃你，我又为何下这么大工夫追求你呢？她抿了抿嘴，表示不知。只有感到嫌弃的时候，才会义无反顾的抛弃，比如这一次。
说起来比较娘，在经历这个难以忍受的伤痛时，就连身体也像后期的林黛玉。深夜里，护士叮嘱我，尽快找个熟悉的人，过来陪你，我微微一笑，脑海里浮现出快要死去的黛玉，还真他妈一个都没有。
我在被分手、被宰、背井离乡的夹缝中苦笑着，究竟当初下了多大的决心，才会来到这么一个寒冰之地。
可气的是，我没有后悔过。
可笑的是，这个世界上每天都有形形色色的各种诱惑，我们彼此都没有发生任何改变，但是我们却变得彼此不信任了，所以我总结，最终导致分开的不是三观，而是信任。
我害怕又惶恐，就好像快要死了的黛玉。
毕竟来生，就没了现世的记忆。而我，会不会也终将忘却这些记忆？
那就得看黛玉想不想忘了。
回家吧，那里可能会找到寄托。还记得在最后倒数南归的日子里，每天都在不厌其烦地骚扰家人，家人也在耐心地全天候等我骚扰，他们的目的，就是尽快看见那张心爱的机票。
原来《不流泪的机场》，唱的是离别。
“你来我家吧，让我继续照顾你，我们重新开始。”回家后，我还在奋力挣扎，“只不过，我不能再过去了，原谅我。”
她也企图如此说明。
看来我们两个还在纠缠中迷茫。
我只是，一点也不好。当面试官重新问起我未来的规划时，我的答案总会让他觉得有些模糊，毕竟我也不知道以后要何去何从，也许难过敷衍，也许犹豫满志，也许，信仰在登机的那一刻，悄然无存。
小花，一个在生命中渐行渐远的名字，在折返中自我放逐，去流浪。
在一个没有我的世界里，希望你能迎着光，去奔跑，去绽放。
