我是如何从小心翼翼到没心没肺的

一、

我一直都给自己的性格这样定义:乐观的悲观主义。因为我知道,从小到大的经历让我形成了现在这个样子的我。也随着时间和阅历的增长,才知道有些性格是可以转正的,可以往好的方面发展。

小时候,因为家庭的原因,和小伙伴们的欺骗。没有让人过于喜爱的东西,渐渐地,我变得自卑,小心翼翼。也是从那个时候,我就开始一个人上学写字自己玩了。

至今还记得被发小们骗的那个上午,放学的时候他们告诉我说,明天不用上课不用来学校。然后回家就和妈妈说明天不用去学校了,第二天早上我就没去,在家很无聊就去找他们玩,然后我朋友的妈妈告诉我,他们都去上午去了。这个时候我才反应过来,到学校都已经上课了,到达教室门口的时候还差点摔倒了,幸好不是班主任的课,老师就让我进来了。现在想,为什么他们要骗我呢,还不是因为我好欺负。十几年过去了,我也没有抱怨过他们也没有找他们算账。就觉得那个时候的自己,就那么让人讨厌吗?

我是一个自卑的人,倒不是一个一无所有的人。转眼到了初三,我的初中学校也快辉煌燃尽了,我转去了一所城镇初中。在那里,我像是一个荒原里流浪的孩子找到了归途的感觉。那是一片新大陆,在新学校,老师可以和学生开玩笑,学生可以质疑老师的话。很开放很自由,初三这一年,我得到了初中时代所有的快乐以及知识。我交了学霸朋友,还有爱看小说不学习的同桌,还有我特别感谢的数学老师。他们的出现和到来,真的是像彩笔一样,让我的生活变得多彩光亮起来。

我想特别说一下我的数学老师,那时候初三面临中考,我的数学成绩不是很好,不是很好是什么意思,就是介于及格和不及格之间,很危险的边缘。有一次考试,我就考了十八分,一百五十分的卷子。我心里想着,不及格也不会那么差吧。糟透了。下午是体育课,我回去换鞋的时候路过厕所,看到数学老师了,本想着躲掉他,没想到他却叫住了我。楼上就是我的班级还有同学在看着,我的天那,这不是很丢人吗!我把头低了又低,而老师没有说你怎么考那么差。他用一种分析的语气告诉我,你的进步空间还是很大的,多做题多问问同学,中考还是可以考好的。

我开始相信老师的话,中考复习也开始了,有很多复习资料,对于数学,我也很下功夫。第一次模拟考试数学我考了八十五分,虽然还是不及格,但已经有很大进步了老师也说了我考得不错。我开始有信心,可是接下来的考试我都没有突破了。但我还是想感谢老师,以前觉得已经被老师放弃了,可是他却给了我鼓励。那份鼓励真的帮助了我,哪怕最后我没有考上多么好的高中,多么好的大学。至少我人生中被老师肯定过,温暖了我。

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高中的时候,我变得开朗了很多,有很多室友同学都玩得很好,大家一起学习一起生活。来自一个地方,也没有什么代沟。

可是,高三,我得了抑郁症。突如其来。心如死灰。

高三的开始,我很努力,配得上奋斗这个词。一个月后,我开始失眠,胡思乱想,记忆力减退,上课发呆,下课就得去上厕所,不管有没有尿。也食不知味。那段时间,没有任何的心情可以去描述,就很平静。就想着要睡觉,不睡上课怎么办。但是一闭眼,脑袋就开始乱想。我知道自己已经无法调节了,我去找班主任找语文老师,可是没有用,因为我过不了自己那关。终于有一天,一个念头出现在我脑海里:不上了,回家。

一天,下晚自习,她们都去吃饭了,我回到宿舍,给我爸爸打了电话,我说,我每天都睡不着觉,听不进去课。我很难受,我学不进去,我想回家,我不想在学校待了。然后我请假,没有回家,直接去了医院。我很痛苦,我尽力解释我的失眠,我的焦虑。心理医生的结论是:我有轻微的抑郁症。给我开了安眠药和抗抑郁症的药。回家后,爸妈可能觉得是我压力太大了,买了很多好吃的。几天后,让我去上学,我说打死我我也不去了。那个时候,学校对我来说,就是地狱一般的存在。没有人愿意再次回到地狱。

在家我的病没有好,反而更严重了。不和任何人说话就躺在床上发呆,最严重的时候,我想过自杀,想吃掉所有的安眠药。然后爸爸说:比你情况差得人都过得有说有笑的,你看你,不上学就不上了,能怎么滴了。我爸的耐心已经用完了。我不会再说我想死了,更多的,望着天花板,有时候我妈忙完了会过来和我说说话,我就说,我想死,活着没有任何意义。我妈说:你死了我也不活了。后来,我就放弃了自杀。我没有勇气去死,也没有责任去死。我死了,就是不负责任。

在家里,我承认了自己不去上学的事实。我没有为自己的前程和未来做过考虑。我不再去想高考和学校。我每天过得都很简单,吃饭看电视看小说。头慢慢地也不疼了,快到放寒假了,妈妈问我:你到底上不上了,我犹豫了,我说:随便。我妈说:上就上,不上就不上。我说:那就还去上吧。后来我就继续上学了,所以现在我还能读大学,感受不一样的世界。

抑郁症的世界是灰色的,没有让人开心的东西。会觉得人生接下来都是艰苦的不幸福的。所以没有活下去的必要,死了才得以解脱。而所有从抑郁症走出来的人,也不能保证不会复发,但我自己明白了一个道理:只有离生命最近的那一刻你才知道生命和活下去的意义。

看得开的人,都不会太倒霉。到了大一,我的生活简直开了外挂,倒霉的事一个接一个,丢钱包,丢书,丢水卡,遇到没素质爱装逼让人作呕的室友。对,还有挂科(其实我上午刚去补考了-_-)。我同学说:你真伟大。那时候,见到朋友就说我的倒霉事。大一下学期,过年刚买的手机来学校就掉马桶去了,你能想象一下我一个人蹲在马桶上伸手捞手机的样子吗,想想我都心疼自己,可是,那是用我爸妈的钱买的,还是新的,我用一颗已经绝望的心在捞,我没有哭,我就是很急,我怕捞不上来,我怕手机修不好了。幸好我机智,找了个长夹子给捞上了,看到手机还能亮,我突然很想哭。花了两百块修好了,不好给家里人说。被没素质的室友欺负偷偷哭也不说。周末就一个人在教室里,那时候我被孤立,后来和同学聊天,在她们眼里,我是独来独往,特立独行的人。

我不知道是什么让我变得强大,是什么可以让我一个人去我想去的地方举行,为了自己想要得到的去努力,不再纠结别人的言词对自己的伤害。只为了自己心中的碧海蓝天去追逐,我觉得这样很好。

我高中同桌和我说过:我们都会变成小心翼翼的大人。而我想说,我终于可以不去在意别人的眼光别人的看法去做我自己。自己喜欢的东西就不要去问别人的意见。现在指导我生活的就九个字:该吃吃,该喝喝,爱谁谁。

樱桃小丸子说过:只要活着就会有好事发生。

希望我们永远是小孩子,对生活永远好奇下去。

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多倒霉几次,你会发现生活的美好^ω^

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