2022/4/28

一、正面管教是什么样的？

  正面管教是一种既不用严厉也不用骄纵的方法，正面管教是以相互尊重与合作为基础。当大人以过度控制的方式来管教孩子时，孩子依靠的是外在的控制，是大人在为孩子的行为负责，对孩子的惩罚和奖励是大人在承担责任，大人不在场情况下，孩子没办法学会为自己的行为负责。

  “和善而坚定”并行是正面管教的基石，是正面管教的根本所在“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性在于尊重我们自己。

  案例：假设孩子跟你顶嘴。和善而坚定的一种处理方式就是你走开，到另一个房间去。这不等于说放过孩子，走开是以你尊重的态度对待你自己，而且这样做也给孩子树立一个最好的榜样。你稍后可以跟孩子这么说：“宝贝，很抱歉你生这么大的气，我尊重你的感受，但是我不能接受你刚才的做法，今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下，我爱你，愿意和你在一起，因此，当你觉得你能够做到尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你找出处理你怒气的其他方法，然后，我们可以把精力集中在对你我都尊重的解决办法上。”在这里，我认识到大人在生气的时候最不适合解决问题，对孩子的问题也一样，在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，用理性大脑解决问题才有意义。这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。有时候，决定你要做什么，要比试图让孩子做什么好得多，记住：和善等于尊重。

  “坚定”不是惩罚，说教或者其他形式的控制，当坚定与和善结合在一起时，就意味着对孩子对你以及对当时情形的尊重。

  以对孩子做出限制为例。不是父母自己决定制定哪些限制，然后父母承担责任，我们必须换种方式，在制定和实施限制时让孩子参与进来。比如一起做头脑风暴，让孩子参与讨论，为什么限制是重要的，需要什么样的限制，以及每个人为实施限制承担怎样的责任。对于4岁以下孩子，父母需要为他们设立限制，但仍需以“和善而坚定的方式实施。当孩子违反了限制时，不要惩罚不要说教，避免家长你来告诉孩子发生了什么事以及应该怎么办。要问一些启发性的问题，：“发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么方法来解决问题？你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题？”

  正面管教工具：1废除惩罚2废除骄纵3和善而坚定4让孩子参与到设立限制中来5问启发式的问题6使用和善而坚定的话语

二、正面管教是要“赢得”孩子而不是“赢了”孩子

  1、培养孩子七项重要的感知力和技能

  1.对个人能力的感知力--“我能行。”

  2.对自己在重要关系中的价值的感知力--“我的贡献有价值，大家确实需要我。”

  3.对自己在生活中的力量或影响的感知力--“我能够影响发生在自己身上的事情。”

  4.内省能力强:有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

  5. 人际沟通能力强:善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

  6. 整体把握能力强:以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

  7. 判断能力强:运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

  当孩子们有了“七项重要的感知力和技能”的优点时，他们就会拥有强烈的自尊并有能力处理“自尊”的错觉。（自尊的错觉是孩子会观察别人的反应来判断自己行为对错，而不是学会自我评价和反省，容易变成“讨好者”或“总是寻求别人认可”）

  我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。大人应该教会孩子把犯错误当成学习的大好时机。通过允许孩子经历失败，他们就能够在问题出现时学会怎样自己去解决。让孩子学会适应将使他们受益无穷，这样才能使他们知道如何对待人生中的跌宕起伏。让孩子有大量机会在家里、学校和社区作出有意义的贡献，孩子就会受益良多。归属感和自我价值感是这里的关键。

2、大人可以通过“赢得”孩子而不是“赢了”孩子来创造一种积极的学习环境

  当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。记住，在孩子们感到你的倾听之后，他们才更可能听你的。下面的“赢得合作的四个步骤”是一个非常好的方法，它能营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛。

  赢得合作的四个步骤

1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2.表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同

或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说

4.让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

正面管教工具：

  1.我们说话语气往往能准确表达我们言行背后感觉，大人要以和善而坚定话语（牛奶洒地上，逻辑后果是让他清理干净，而不是羞辱语气去说教，应该说：“哎吆，你该怎么办？）注意，问孩子该怎么做要不告诉孩子该怎么做，更能引起孩子注意。

  我们要时刻问自己，我这样做是在给予孩子力量，还是再挫伤他们？

  2一个行为不当孩子，是一个丧失信心的孩子，是一个仅仅想要归属却不知如何表达的孩子，把这一错误行为当密码，问自己他真正想要告诉我的是什么？

  3培养孩子社会责任感的第一步是教导孩子依靠自己，不要替孩子做任何他自己能做的事情。

  4把犯错误当成教孩子学习的大好机会。

  矫正错误的三个R：

  ①承认(Recognize)--“啊哈!我犯了一个错误!”

  ②和好(Reconcile)--“我向你道歉。”

  ③解决(Resolve)--“让我们一起来解决问题。”

  5.要确定把爱的信息传达给孩子。（本来是出于对孩子的爱却变成说教责备，这时候孩子感受不到爱就会反抗不听从意见）

3、 当孩子有不良行为时的一些应对方法

  大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是不良行为。一个行为不当的孩子是一个丧失了信心的孩子。

根据孩子的不良行为分为四个错误观念和错误行为：

1.为寻求过度关注--错误观念:只有在得到你的关注时，我才有归属感。

2.为寻求权力--错误观念:只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。

3.为报复--错误观念:我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。

4.自暴自弃--错误观念:不可能有所归属。我放弃。

对每一种错误目的的有效鼓励方式:

针对寻求过度关注的孩子

.把孩子引向建设性的行为。在家里，给孩子一项对大人有帮助的任务，比如给孩子一个秒表，你打电话时让孩子替你计时。

.做孩子意料不到的事情。(一个满怀的拥抱常常很有效,设定特别时光的时间表，定期陪孩子)

.用会意的一笑让孩子明白你不会被纠缠于此，然后说“我期待着六点钟的特别时光。”

.约定一些无言的信号：把手放在胸口上表示“我爱你”；用手捂住耳朵表示等孩子不哼唧了你就会听她说话。

.避免给孩子特别的服侍。

.给予孩子安慰，表达你对他的信任。(“我爱你，我知道你会自己处理好的。”)

.不要管孩子的行为，要以关切的方式把手放在孩子肩膀上继续你和孩子的对话。(不管孩子的行为，而不是不管孩子。

.在大家都愉快的时候，花时间训练孩子，用角色扮演来向孩子演示其他行为方式，比如使用语言而不是哼哼唧唧。

.闭上嘴，采取行动。比如，停止哄劝，从沙发里站起来。拉住孩子的手，把她带到洗漱间去刷牙。你不妨挠挠她的胳肢窝，既保持你的态度坚定，又增添点儿乐趣。

.说出你的爱和关怀。

针对寻求权力的孩子

从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，然后再按照下面的一项或几项去做

.承认你不能强迫孩子做任何事情，并请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案。

.用“赢得合作的四个步骤”

.随后开个一对一地解决问题的小会。

.引导孩子建设性地使用他们的权力。

.让孩子参与问题的解决

.决定你自己要做什么，而不是试图让孩子做什么。(“等大家都准备好以后，我会继续讲课。”“我会洗放在洗衣篮里的衣服，但不会洗扔在地上的衣服。”“我现在把车开到路边停下来，直到你们不再打架。”)重要的是，这些行为都必须是和善而坚定的。闭紧你的嘴--避免提醒和说教--会尤其有效。

.设定特别时光的时间表，定期陪孩子。

.让孩子参与建立日常惯例，然后让惯例说了算。

.提供有限制的选择。

.让孩子把他们的问题放到家庭会议上

.说出你的爱和关怀。

针对报复的孩子

·不要还击，要从报复循环中退出来。

·保持友善的态度，等待孩子冷静下来。

·猜测孩子因为什么受到了伤害，要表达出同情，表达出你对孩子受到伤害的感觉的理解。

·坦诚地告诉孩子你的感受:我对于_____觉得____，因为__，我希望___。

·反射式倾听:通过将你听到的反射回去，以走进孩子的内心世界:“看来你很伤心。”反射式倾听可以包括启发式提向“你能多告诉我一些吗?后来发生了什么?这件事带给你的感受是什么?”关键是你要理解孩子的观点，而不是要告诉孩子你的观点

·如果是你造成了对孩子的伤害，请用“矫正错误的三个 R”

·用“赢得合作的四个步骤”。

·让孩子和你一对一地讨论问题的解决办法。

·表达你的关切，鼓励孩子。

·设定特别时光的时间表，定期陪孩子。

·用语言表达你的爱和关怀。

针对自暴自弃的孩子

·花时间训练孩子，把事情细分到能让孩子体验到成功的足够简单的基本步骤。

·向孩子演示他能够照着做的小步骤。“我来画这一半圆，你画另一半。”

.安排一些小的成功。找出孩子能够做得到的任何事情，给他们提供大量的机会显示他们在这些方面的技能。

.肯定孩子的任何积极努力，不论多么微小。

.放弃你对孩子的任何完美主义的期待。

.关注孩子的优点

.不要放弃。

.定期安排特别时光陪孩子。

.用语言表达你的爱和关怀。

4、 小心使用逻辑后果

我们可以用逻辑后果的四个R”作为甄别的准则，以确保我们要采取的方法是逻辑后果，而不是惩罚。

逻辑后果的四个R

1.相关(Related)

2.尊重(Respectful)

3.合理(Reasonable)

4.预先告知(Revealed in advance)

“相关”是指后果必须是与行为相关的。“尊重”是指后果一定不能包括责难、羞辱或痛苦，并且应该和善而坚定地执行;而且对所有相关人员都是尊重的。“合理”是指后果一定不能包括借题发挥，并且从孩子和大人的角度来看都是合理的。“预先告知”就是预先让孩子知道，如果她选择了某种行为将会有什么结果出现(或你将会做什么)。如果遗漏了这四个R中的任何一个，就不能再被叫做逻辑后果了。 

  案例：当一个孩子弄洒牛奶时，相关的后果是让他清理洒出来的牛奶。如果你说:“你怎么这么笨?这是我最后一次让你自己倒牛奶。”就是不尊重。尊重的说法应该是:“哎呀。现在你需要做什么?”(令人惊讶的是，孩子常常知道什么是一个逻辑后果，并且当大人以尊重的态度提出要求时，孩子们很愿意去执行。)如果孩子不知道该做什么，那可能是因为你没有花时间训练他--因而，你的期望或要求本身就不合理。以尊重的态度处理事情，也表明错误是学习的大好时机。为了确保孩子为他们的错误吃苦头，而对孩子说:“为了确保你接受教训，我要你擦干净整间屋子的地板。”这就是不合理。

  当一个逻辑后果能将孩子的行为转向一个有用的（有贡献的）行为时，它就是一个有效的逻辑后果。例如：孩子上课捣乱，可以让他帮忙擦黑板，倒垃圾等替代惩罚他写反省要更有用。后者只会引起他的反抗。

五、关注于解决问题

1.关注于解决问题的 3R1H。

案例：当孩子洒了牛奶的时候，孩子决定(因为你问他应该怎么解决这一问题)去拿海绵和毛巾，这就是3R1H(相关、尊重、合理、有帮助)。你就是在教给孩子生活技能，并且为孩子提供机会发展他对自我能力的感知力。

  当你的十几岁的孩子晚上回家晚了，超过了规定的时间，在你和孩子都平静下来以后(常常就到了第二天)，你让孩子和你一起做头脑风暴，以找到对双方都尊重的解决方案，这就叫3R1H(相关、尊重、合理、有帮助)，而你就是在教给孩子承担责任和解决问题的技能，并且让孩子明白要尊重你的要求。

  当你的孩子玩垒球时打破了窗户，你俩决定解决问题的办法是一起修好玻璃(所需材料用孩子的零用钱来购买)，你就做到了3R1H(相关、尊重、合理、有帮助)。只要你不责备孩子，并且把错误看作是学习的机会，你和孩子就不但是在练习解决问题的技能，而且是在相互尊重，并且会共享高质量的亲情时光。

2.明确问题所在，用头脑风暴找出解决方案。

3.先要去掉那些不尊重人的方案，再让孩子选择他们认为最有益的解决方案。

4.在解决问题之前先要冷静下来。

5. 积极的“暂停”。

和孩子一起布置“暂停区”或者叫“冷静角”，积极的暂停的目的不是惩罚，而是帮助我们在解决冲突之前要等待每个人感觉都好起来。然后紧跟着找到解决问题的方案，或做出弥补。

6.询问孩子怎样做会对他们最有帮助--而且，如果可能的话，至少给孩子两个选择。

7.利用家庭会议来解决问题。

8.用启发式问题帮助孩子探讨他们的选择造成的后果。

六、有效运用鼓励方法鼓励孩子

1.注意把握时机。要等到“非冲突”时间(也许是在你和孩子都做过“积极的暂停”之后)，等到你能够给予鼓励，并且孩子也愿意接受鼓励的时候。

2.使用“我……”句式，为你的感受承担起责任。

3.从冲突中退出来。(如果可能，去做“积极的暂停”。)

4.和孩子约好，等你们双方都冷静下来并感觉好起来以后，大家再碰头。

5.让孩子把问题写到家庭会议议程上(或你自己写)。

6. 倾听。记住，当孩子们觉得受到了倾听之后，他们才会倾听你。

7.运用“赢得合作的四个步骤”。

8.着眼于优点而不是缺点。认可并鼓励孩子好的一面，则好的一面的百分比就会提高。

9对于有待改进的地方，让孩子参与寻找互相尊重的解决方案。

10.关注并认可孩子的进步，而不是完美。

11.转移不良行为。寻找不良行为中显露出来的天赋或能力，引导孩子把这些天赋和能力转向建设性、有贡献的方向。

12.支持孩子们为错误做出弥补。用启发式问题帮助孩子决定怎样做出弥补。

13.避开社会压力。有时候，等到有“私下时间”和孩子一起友善地讨论解决问题的办法是适当的，这样会使你避开社会压力，不必担心别人会怎么评价你的做法。

14.和每个孩子分别安排特别时光，并做出时间表来。

15.晚上安顿孩子就寝时，给孩子一点时间，听他们倾诉一天中最伤心和最开心的事。然后把你经历的事情也告诉孩子。

16.给予鼓励，而非赞扬

  区分鼓励和赞扬

“当心是什么在起作用”的时候了。赞扬可能会促进一些孩子改善行为。问题在于，这些孩子可能会变成“讨好者”和“总是寻求别人认可的人”。这些孩子(长大后就是成年人)可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念。其他孩子会憎恶并反抗赞扬，因为他们不想去符合别人的期望，或者因为他们害怕自己比不过那些好像轻易就能得到赞扬的人。即使赞扬可能看上去挺管用，但我们必须考虑其长期效果。鼓励的长期效果在于它能让孩子自信。赞扬的长期效果是让孩子依赖于他人。

  如果对赞扬还是鼓励感到困惑，面的问题可能会有帮助:

.我是在激励孩子自我评价，还是依赖于别人的评价?

·我是在尊重孩子，还是在摆家长的架子?

.我是看到了孩子的观点，还是只看到了我自己的观点?

.我会对朋友这么说话吗?

17.避免批评，要问孩子:“你打算怎么改进?你应该做些什么来实现你的目标?”

18.鼓励孩子自我评价。

19.花时间训练孩子，让孩子清楚你的要求。

20.问:“你对我们的决定是怎么理解的?”

21.你决定你要怎样做之前，先要让孩子知道。

22.让孩子参与制订他们的日常惯例表。

23.教给孩子把犯错误看作学习的大好时机。

24.用启发式问题来代替唠叨、说教以及提要求。

25.试试抱一抱。

  书中有很多正面管教的真实案例，需要反复读反复思考才能更自然的运用到生活当中。