一、孩子需要他们的感受被接纳和尊重

1.  安静专心地倾听。

2.  用简单的词语回应他们的感受。“哦……嗯……原来是这样

3.  说出他们的感受。“这件事让你很灰心!

4.  用幻想的方式实现他们的愿望。“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃!”

所有的感受都应该被接纳,但某些行为必须受到限制。“我看得出你很生弟弟的气。用嘴巴告诉他你将怎么做,而不是用拳头。”

二、常见问题

1.  是不是任何时候都要和孩子产生共情?

不是的。在日常生活中,我们与孩子的对话大多都是些生活琐事。比如,孩子说:“妈妈,我今天放学后要去大卫家。”这时候,妈妈没必要回答他:“哦,你决定下午去朋友家啊?”只需要简单地说:“谢谢你告诉我。”就足够了。只有当孩子期望我们了解他们感受的时候,再和孩子产生共情。回应孩子的正面感受其实并不难。比如,孩子兴奋地告诉你:“我今天数学考了97分!”家长只需要用同样的语气回应他:“97啊!你一定很开心噢!”当面对孩子的负面感受时,则需要我们使用沟通技巧。我们需要抛弃以往常用的忽略、否定、说教的方式。一位父亲坦言,当他开始设身处地地把儿子的伤心、难过等负面感受想象成儿子身体上的伤痛,他对儿子的情感需求就越敏感。他意识到孩子的心理感受和身体一样需要得到及时认真的关注。

2.  如果直接问孩子:“你为什么会觉得那样?”有什么错吗?

有的孩子能告诉我们为什么他们惊恐、生气、不开心。但多数情况下,“为什么”只会给他们增加难题。因为这需要他们基于原有的难过心情,分析原因,然后总结出一个合理的解释。很多时候,孩子并不知道他们为什么生气或难过。也有的时候,孩子不敢说出他们的理由,因为他们担心在大人眼里,他们说出的理由不够充分—“就为这点小事哭啊?”当孩子难过的时候,我们说“看起来你好像很难过”对孩子会很有帮助,而不是“怎么了”或者“你为什么有那样的感受”。孩子更容易和一个接纳他们感受的成人沟通,而不是逼着他们作出解释。

3.  我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗?

孩子并不需要我们认同他们的感受,而是需要我们回应和了解他们的感受。类似“你做得对”这样的回应方式,也许能让孩子得到暂时的满足,但是,却妨碍了孩子对自己的反省。

例如 

孩子:老师说要取消我们的表演。她真讨厌!家长:你们彩排了很多次了!你说得对。她就是够讨厌的!      对话结束。相反,从下面的对话方式中,可以看出:如果接纳孩子的感受,就能让孩子积极地思考问题。

孩子:老师说要取消我们的表演。她真讨厌家长:那你一定很失望。你期待了那么长时间!

孩子:是啊。就因为彩排的时候,有几个同学捣乱。那也是他们的错啊!

家长:(安静地听)

孩子:而且大家都不知道自己该演什么。老师很生气。

家长:原来是这样啊。

孩子:她说如果我们妤好演,就再给我们一次机会……我最好还是再复习一次我那部分。你今天晚上提醒我,好吗?

总结:所有年龄段的人在情绪低落的时候,都不在乎别人是否同意,需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。

4.  如果孩子特别难过,他根本不想让你理解他的感受,有什么方法能应对吗?我的儿子一点都不能忍受挫折。当我说:“这一定让你很失望!”偶尔能对他有些帮助。但通常情况下,当他情绪不好的时候,根本什么都听不进去。

当孩子处于极度难过的时候,身体上的发泄可以帮助他们缓解痛苦。我们听说过很多孩子生气的时候,砸枕头、摔旧纸箱、捏陶泥、大吼大叫、扔飞镖,之后,他们就会慢慢安静下来。有一个方法能既让家长感觉舒服,又能让孩子满意,那就是画出他们的感受。

一位讲师刚刚结束了家长讲座回到家,就看见她3岁的孩子躺在地板上发脾气。丈夫正站在边上生气地看着他。他说“好了,儿童专家回来了,看看你能不能处理这个情况吧。”讲师低头看了看乔舒亚,他正乱踢乱叫便拿起电话边上的铅笔和便笺,蹲下来,递给他,对他说:“来,告诉我你有多生气。把你的感受出来。”乔舒亚立刻跳起来,开始生气地画着圈。然后递给我说:“这就是我有多生气!讲师说:“你真的是非常生气!”又抽出一张纸递给他。对他说:“再画给我看看”他激动地在纸上乱画。讲师又对他说:“儿子,这么生气啊!”接着,我们又重复刚才的过程。当讲师递给他第四张纸的时候,他已经安静了许多。他看了很长时间,然后说:“现在，我想画我高兴的感觉了。”于是，他画了一个圆圈，两只眼睛和一张笑嘴巴。

当孩子遇到问题时，需要我们寻找不同的方式方法去引导孩子。