转变,释然,和解?

      时间转眼即逝,不知不觉已回家一个月了。从身体与心理上的各种不习惯,到现如今的释然,与自己和解,努力克制情绪。时常在想,是不是自己不够努力,不够优秀,所以才走到今天这种地步。在别人眼里可能真是这么想的吧,毕竟在一线城市待了那么多年,辗转回来继续无休止的打工之路。是谁都会多想,想着你是不是回来结婚生娃等等各种猜想。

      刚回来身体上水土不服的过敏,心理上的落差、焦虑、失意充斥着我。让我一度想要尽快逃离的冲动,稍微一点不顺心的小事就呼之欲出的怒火。加上来至家里人的各种格外照顾,母亲说话的小心翼翼;二姐的早晨和各种询问你想要吃什么,我去买;堂妹的打饭送饭照顾;二姐夫的车接车送、房间整顿等。让我觉得如果我不好好的在家工作,都对不起他们付出的压迫感。

        生活方式、工作方式的突然转变。让我这个做好了所有心理建设的人败给了实践的过程。从毫无烟火气息的快节奏生活,转为烟火气浓重的慢节奏生活;从高效率的工作模式,到干什么事情都要一板一眼,沟通成本高等较为低下的工作模式。再各种横向和竖向对比的情况下,我内心是极其难受的,从而一天一问自己为何要选择“落叶归根”。我这归的又是哪门子的根?是心安在吗?也许吧,是寻找家的归宿吗?也许也是。但目前我始终没有找到这些所谓的归宿,只是知道下班有热腾腾的饭菜等着,到点没回家,会有人喊你回家吃饭了,这些是多少年来从未有过的体验。

      有人说:“有人用童年治愈一生,有人却要用一生来治愈童年。“而我也许是用一辈子去治愈童年和少年的那个吧?还有那些内心的好强之心,正确的说,不是好强,而是用坚强的躯壳去掩盖内心的那些脆弱。内心的害怕与不安时常出现,那种年龄的焦虑和一事无成的愧疚感犹然而生。也许正是这样,所以什么都想要,想要车子房子,房子是一种归宿,车子是推动我前进的脚步。换句话来说,也许我害怕的是来至从小内心的不安,俗称极度没有安全感。很多时候也不喜欢去求助于别人,总是觉得咬咬牙就过了吧,事实也正如此,咬牙就过去了,我所追求的,不仅仅是当下的这些,想要的太多。

      习惯了那种为了生存通宵达旦的大城市生活,总会有一段时间不习惯十点过后就宁静的小县城。其实我更害怕的是,小县城宁静的生活会磨平我努力的棱角,向上奋发的斗志;害怕随波逐流,变得家长里短;害怕坐井光天的思想固化;害怕为了节省一两块钱而挣扎;害怕那些我曾经唾弃的行为;害怕·······

        以前总是和别人说,城墙外的人看城墙内的人好,城墙内的人看城墙外的人好,而其实冷暖自知,现如今的我就是这样,但却能很好的控制自己的情绪,也许这就是长大。而长大的代价是你要承受的比一般人要多。在其表面总是表现一副积极向上、乐观,只有自己在与自己做斗争。释然、和解,我想我内心深处是没有释然、更没有与自己和解的,只是成长让我学会了情绪不外露,笑对一切,不争不抢。

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