做重大决定,千万别仅凭“兴趣“

对一件事,如果你没有兴趣,你将坚持不了多久,最终半途而废;对同样这件事,如果你有兴趣,也将坚持不了多久,因为兴趣最终会被你给做没了。

兴趣是什么?是基于你的不了解而产生,当你感觉某事物有趣,就会使你产生一种好奇心,产生想去进一步了解它的猎奇欲望,从而促进你的兴奋感和行动动机。

兴趣会随着你的行动,或不断面临艰难挑战、或逐渐熟悉并习以为常,而最终失去兴趣。

从兴趣的本质上来说:你越不了解某事物,你对它越有兴趣,你越了解它,就越没兴趣。

以婚姻关系为例:就像谈恋爱时,我对你很感兴趣,因此想要进一步了解你;结婚后,我进一步了解你了,兴趣也慢慢没了。

此时有什么结果?一是离婚,二是将就过,三是爱更深。

人人都想进入第三种境界,可更多人进入了前两个。为什么?

因为兴趣是促进你行动的起点,却不会使你到达终点。

兴趣和好奇心不过是一种使人类分泌多巴胺的刺激源,产生一时的兴奋而已,一阵子过后就没有了。虽然他们很重要,但持续力不够。

我们想要开始做一件事,但更想走到这件事的终点。因为我们的常识或经验表明,凡事坚持到最后,才可能有最好的成果,中途任何时候退出,都将收益有限,甚至亏损。

那么,我们应该怎么做,才能爱更深呢?以利于我们更可能坚持得更久。

兴趣是起点,但一定要结合自身长期的人生价值和意义。这样才能减少盲目的开始,以及冲动性放弃。

依然以婚姻为例。

以兴趣开始交往,这无可厚非。但,你的人生价值观和意义是什么呢?大致可分类:

一是,追求浪漫刺激。

二是,追求随遇而安。

三是,追求稳定和谐。

显然,这三种不同的人生价值观,从概率上来说将带来大为不同的婚姻关系、婚姻质量和婚姻持续时间。

对于第一种,当浪漫、刺激的频率降低,多巴胺就不够用了,兴趣就没有了。婚姻必定是快进快出。

对于第二种,过得好就过,忍得了就忍,过不下去就结束,随时准备着最坏结果,不将就、不迁就。婚姻状态可以不依赖兴趣的多巴胺,但婚姻质量时好时坏、婚姻关系也不会牢固,始终若即若离。

对于第三种,为了稳定和谐的婚姻关系,完全摆脱兴趣的多巴胺,必然要考虑对方的感受,因而主动付出妥协、让步、无私的关爱,不追求任何同等回报,并以此为乐。单方如此,婚姻关系就有希望走向稳定和谐,如果双方都如此,那么婚姻关系的幸福感和可持续性都更可能会处于最佳状态。

婚姻关系如此,对于人生的其他重要关系也如此,例如:工作关系、创业合作关系等。

你应当在做决定前想一想,你是仅凭兴趣,还是因为这件事符合你的人生价值观和意义?这种思考,在某种程度上提前决定了你能走多远、走多久。

我们可以把兴趣看成是一种情绪,当然不能将之用于重大决策;我们应当尽可能调动理性,问自己:这件事对我的价值和意义是什么?与我的价值观兼容吗?我能不计较回报并乐在其中吗?

也许我们并不能得出准确答案,因为我们很可能并不清楚自己的人生价值观和意义是什么。但无疑,通过这样的自问自答,也有助于我们更了解自己。

好之者,不如乐之者。做重要决定,千万别仅凭兴趣。

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