作者：小安茶 链接：https://www.zhihu.com/question/61228610/answer/706440988 来源：知乎

我只想说，要好好爱自己，也要接受别人的爱。往往爱别人容易，接受别人的爱很难。

下面是大佬原文：

有一次一个小姐姐小心翼翼的问我 “你是不是小时候没有被怎么爱过？” 我讶异的“啊？”的反问了一声 她说“只有没有怎么被爱过的人，才会像你一样在接收到别人的好意的时候，第一反应不是感动然后欣然接受，而是诚惶诚恐，不知如何言语，费尽心思的想要回报。” 说这话的小姐姐是给我箍牙的牙医。当时为了划算点在老家箍的牙，每个月得从成都回老家一次加固。 我是个贪吃的，又偏好排骨脆骨鸡爪这类带骨头的。就算我努力克制了不去咬硬物，一个月下来，托槽也掉的七七八八了～还有钢丝突出来，把口腔内侧划的乱七八糟。 小姐姐怕我又把托槽咯掉，给我加了一根压力挺强的橡皮筋，还把牙箍上有凸起的地方都细细的磨平了。 不要说因为小姐姐是牙医就是她该做的，我初中也箍过牙齿，那个医生就没有这样做过。 我当时很感激，但是什么好听的话都说不出来。很奇怪，我可以面对100多人分享我的成功案例，当着整个公司的人的面主持年会。但每次碰到这样别人递过来的善意和温柔，我就变成了一个结巴。 再回老家的时候，我提了一袋子水果，扭扭捏捏的一定要小姐姐收下，涨红脸说了一句“因为我知道你本可以不那么做的。” 小姐姐后来和我聊微信，问了我那句话。 一瞬间真的扎到我了。 我家就是个普通的民工家庭，爸妈都是工人。但家族人口庞大，加之嫌贫爱富重男轻女的风气，爸妈从小就一直告诉我一定要好好学习，让家族人对我们家刮目相看。 所以我自小就有很强的胜负欲，在高一之前学习一直也是班上前五名。但是自小我就发现，爸妈的爱在我考好的时候会表露出来，考差的时候就会收起来，取而代之的是冷言冷语甚至是责骂。 记得两个事情，现在想起来都会想哭。 一件是我初中，爸爸在墙上发现了两个墨水点子，然后揍我揍到打弯了衣架。 一件是我高考失利，我妈把我往楼下推搡着，叫嚷着“你怎么不去死！” 几年后提起这件事情，妈妈哭着给我说，当时压力太大，全家都把希望寄托在我可以考个好大学上，但没想到我名落孙山，一时间气急了才做出那样的事情。 妈妈说“妈妈知道妈妈不是一个好妈妈，伤害了你。” 我理解她和爸爸，他俩没有受过高等教育，一辈子只能帮人在工地做工。妈妈才155，大夏天要和爸爸一起去工地搬搬抬抬。她玩的好的几个阿姨，每天画着小淡妆，聊着小八卦。只有她四十年没有好好的为自己活过一次。 而我的爸爸也多次在工地中受伤，严重的一次甚至差点被钢筋戳瞎了左眼。 他们的日子太苦了。苦到除开赚钱，已经不会说爱了。 记忆中的家，总是我们三个围着小桌子吃饭，吃不到两口爸妈就会骂起对方来，或者一起骂起我来，有的时候还会动手。 以至于我后来一想到“家”这个字眼，脑海里就浮现满地的锅碗瓢盆，嚎啕大哭寻死觅活的妈妈和被撕扯的浑身血痕蹲在台阶上猛抽烟的爸爸。 明明是那么亲近的人，却毫不在意的用着世界上最阴毒的词语诅咒对方，乃至他们的孩子。 我怨怪他们，但我不能恨他们。 因为这一切都是源于他们的爱，尽管我知道那不是正确的方式。 到后面几年我才隐隐的发现我没有坦然被爱的能力。 坦然被爱，也就是接收爱是一个非常非常重要的能力，它比赋予爱更重要。会接收爱的人，她一定是一个会爱自己的人，因为会爱自己，所以她的爱更加平和稳固。 不会像只懂得赋予爱的人那样，把自己的爱沉甸甸的压在所爱的人身上，又敏感极端的不行。爱人一个不经意的举动都会觉得对方不爱她了。 从小我就很在意别人给我的哪怕一丝丝善意，总是想尽办法的报答，不管是爱情还是友情，又或者仅仅是个陌生人。 我记得小时候离家出走见我一直哭于是陪着我逛了大半个菜市场的对面楼阿姨，也记得初中见我家里没人把我请到他们家里，给我洗苹果哄我不要哭的隔壁大哥哥，还有知道我在东北念书吃东西吃不习惯给我寄了一大箱四川特产的哥们儿阿斗，还有爸爸得了癌症，但跟我打电话知道我没钱把身上仅有的一百块给我的闺蜜老马，还有知道我不舍得买水乳送了我一套水乳的线线嫂子。 还有很多细碎的善意，我都在脑子里收藏的好好的。正是这些善意，让我不至于变性格古怪甚至作恶。我愿意永久永久的去记着这些好。 这些我在另外两个回答有写，这里就不赘述了吧。感兴趣的话可以去看看～ 你对陌生人做过哪些你认为是善意的温暖的小事？ 你为恋人做过最低调、浪漫的事情是什么？ 再后来遇到胖子，我的男朋友。发现他也是缺爱导致的接收爱无能“患者” 他刚遇到我的时候，很装逼~一副富贵公子哥儿的样子，满嘴的名牌名车，身上的衣服也都是我舍不得买的轻奢牌子。 刚开始我很看不惯他那个做派，但因为是朋友介绍，加上我的性格原因，没好意思直接拒绝。 相处几次后，他可能知道我不看重金钱，反而对于他张嘴闭嘴的名牌有点鄙视。所以他就坦白了自己。 其实他家很穷，比我家还穷。我曾去过他的老家，在很深很深的山谷里。他最开始邀我去的时候还很局促，怕我看他不起，可是我却在山野间玩的很开心。 慢慢的他开始对我袒露心声。 他说他家只有他一个，她妈年轻的时候脾气很爆，加上农村人没有受过教育。对他动不动就是打骂，讽刺。好像我们的爸妈都很爱讽刺我们。 他说他小时候曾有一次被妈妈按在泥地里打，那时候还在下大雨。 在他二十三岁的时候，他爸爸出车祸去世。而我是在下半年遇到的他。除非是喝了酒，他坐进人群就像是隐形了。不敢表达自己的意见，也不会去说好听的话。 我们当时是一个公司，那个公司克扣工资，大家都走了我也走了。他却不敢走，因为害怕自己离了这个工作找不到别的工作了。 他就那么的不自信又胆怯，和我一样。 我俩就像互相支撑的两根拐杖，在他怀疑自己的时候，我站出来告诉他可以怎么做，给他加油给他鼓劲~在我表达感情失去分寸的时候，他就像一根标尺，给我分析是否过度。 在一起的日子，他变得可以大大方方的走到台上说自己的想法，也开始主动的学习一些技能。而我也不再像以前那样不知道分寸，相反数变得越来越平和。 但说真的，如果有神灯让我许愿，我希望可以给我一个简单的家。不需要多有钱，只需要在我犯错的时候，好好给我讲为什么那么做是错的，不要一上来就摔东西，不要那么轻易的打我，也不要轻易的嘲笑我的想法。 胖子跟我说我们明年结婚，我跟他说，可以呀~但是等到我们俩够资格做父母的时候再要孩子吧~ 我们会努力的把自己的修补好，等我们的宝宝出生后。我一定会让他在健全的环境下长大，他不会莫名其妙挨打，不会被给予厚望，也不会被过度宠爱。 我会耐心的给他解释每一个奇怪的问题，教会他快乐，善良，坚强，知足还有健康的爱与被爱的能力。 那是我能给他最温暖的礼物。 希望他的童年会比我和他爸爸幸福。