摘自锦明老师对学员的指导
有位新学员加入环境没几天，课程还没有深入学，也没有常常练习，还很不熟练。当他再一次跟孩子发生冲突的时候，就不知所措，心急如焚，在群里面一再数落孩子的不是。针对这样的情况，锦明老师在亲子晨读群给他进行了指导，现在把记录整理出来，希望能够给你一定的启发。
以下是指导内容----------------
你刚加入环境学习不久，之前因孩子的问题束手无策。现在进入环境，开始深入学习，需要常常提醒自己两点：
第一、课程我学习了吗？学了我有去练吗？练了我有去用吗？
这些都做到了，遇到问题了，就可以提出来，这个时候提出的问题，就是十分具体的。比如你做到那一步的时候，卡住了。而不是现在这样，把聚焦点放在孩子身上，老是说孩子的不是。没有分析自己做到了什么，没有做到的又是什么。
现在你的语境给人的感觉是，你做对了，做好了，都是孩子的不对。。。
实际上，如果你自己调对了，孩子是不会没有进步的。
在抱怨为什么孩子还是老样子的时候，先问问你自己，我是否做对了呢？我该做的是否已经做好了呢？我该装备的是否都已经装备好了呢？
第二个要时时告诉自己的就是：抗拒的将会僵持，放任的将会消失。
前半句相信你已经深有体会了，就不用多说了。最后的只剩下问自己：我还要继续抗拒吗？我相信继续抗拒下去有用吗？我愿不愿意放下抗拒，先修炼好自己呢？
放任不是说你看到孩子不好的行为，即便心中很是不满，很想要发作，但是还是压抑自己不表现出来。
放任是说你对孩子的现状做到全然的接纳，觉得这个现状是正常的。正常是因为有因必有果，现状不好的部分，是之前一段时间里，孩子在特定的家庭教养和周围环境的影响下，养成了特定的思维模式和行为模式，才有今天的这个结果。而这个结果，是正常的。
虽然这样的现状是不正确的，是不好的，但是它却是正常的！是正常而不正确的！
以上两点，你能够做到的话，你就对目前的现状有一个完全不同的反应
遇到孩子表现出你不要的行为，你会先回过头来问自己：这个现状，属于我的部分的责任在哪里呢？我有在重犯原来的错误吗？比如，我又在想要孩子成为我的副本和复本吗？我是觉得孩子不对不好不正常吗？我是觉得孩子这样做让我很丢脸，希望他给我长脸吗？我是想要通过关系的影响，还是武力逼他就范呢？。。。。
当你把责任回归己身，当你把聚焦点从“为什么孩子这样不可理喻？”转移到，“我是在哪里做得不够到位，所以才有目前这样的状况呢？”的时候，你就不会陷入强烈的负面情绪，让冲突升级。
当你接纳孩子目前这个现状是正常而自然的，你就不会觉得无力和恐慌。你就开始放下抗拒，继续修炼自己，而不会像现在这样，陷入【抗拒→埋怨→无力→恐惧→瘫痪】的死循环。
课程你学习了，就需要去练习，练习就是为了能够让你掌握。掌握了，就需要去用，通过用出来来达到熟练。你无法通过学习来掌握一项技能，你需要通过练习来掌握它。你需要通过修炼来扭转你的惯性动能，知道了还不够，感觉到才算数，稳定下才过关。过关就是要过考验关，考验就是你目前经历的冲突。考验面前你撞墙了，就说明你还没有过关，就需要回过头来继续修炼。
没有经过修炼而直接想要到达结果，是严重越级跳频，后果只有一个，就是你会被重重的摔下来。
你越早的做到把问题回归己身，放任暂时你不要的现状，你就越早开始上路。
作者：锦明老师谈亲子教育
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