《亲子沟通密码》读书笔记
对于父母来说，亲子关系是生活中最为重要的部分之一。我们希望能与孩子建立良好的关系，帮助孩子成长。然而，与孩子顺畅地沟通却似乎不是一件轻松的事情。
我们经常听到家长抱怨：和孩子说话，他总是心不在焉，没说几句，孩子就觉得厌烦；不说吧，孩子的坏习惯又无法纠正。无奈之下，只能采用批评、吼叫的方式让孩子听话。但这样做，只会让孩子的对抗情绪升级，也无法真正帮助孩子，父母与孩子双方都会陷入苦恼与不安中。
到底该怎么沟通，才能和孩子好好说话呢？《亲子沟通密码》这本书为我们提供了借鉴与方法，真正有效的亲子沟通技巧，其实就掌握在我们自己的手中。
本书作者邹璐，是一位具有传奇人生的女性。她在法国留过学，在美国治疗过重疾，还在非洲创过业。她是跨国商业谈判首席翻译，高情商沟通力专家。同时，她也是两位青春期孩子的母亲。她把自己在沟通方面的经验，与育儿领域相结合，提出了自己在亲子沟通这一方面的独特方法，深受大家的认可。
这本书以丹尼尔·戈尔曼的情商理论和马歇尔·卢森堡的非暴力沟通学为基础，这两本书我在考中科院的心理咨询师也已经读完了，它结合作者多年在心理学、教育学领域的研究成果，以及在商务谈判中的工作经验，提炼出亲子沟通的七个关键密码，帮助数千家庭改变沟通风格，重建和谐的亲子关系。它将从三个方面为大家解读这7个“亲子沟通密码”，帮助孩子从失败、错误、冲突等事件中获取能量、解决问题、建立自信、赢得合作。
一、改变刻板印象，让沟通软着陆
沟通是什么？沟通并不等于说话，有时沟通是与听不到的声音进行对话。真正有效的沟通能够激发孩子内在的自省力和抗挫力，引导孩子自发改变，为孩子赋能。
然而很多时候，我们与孩子的沟通总是代入强烈的主观印象。比如孩子写作业写得太晚，家长总会说：“我说了让你早点写吧，每次都搞这么晚！”孩子考试成绩不理想，家长又会说：“你是不是又不仔细了？”
这样的话不但不能给孩子带来勇气和动力，反而会让孩子在面对挑战时感到挫败。如果我们总是用刻板印象固化孩子的成长，用情绪主导自己的思想，结果往往会变成说教、批评，甚至引起争执。因此，要获得良好的沟通效果，父母首先需要改变的，是对孩子、对事物的刻板印象。
当我们谈论孩子的时候，常常听到父母这样的评价：我家孩子太调皮了；或者，我家孩子学习很努力、很刻苦；又或者，我家孩子太内向了。
然而我们也会发现：那个调皮捣蛋的孩子也有乖巧听话的时候；那个在学校努力的孩子，回到家里却变得懒散；那个在陌生人面前沉默寡言的孩子，在朋友面前却十分健谈。调皮和乖巧、努力和懒散、寡言和健谈——这些都是同一个孩子，只是他们在不同场合、不同阶段呈现的不同状态。
由此可见，孩子的个性并不是一成不变的。如果我们用脑中的刻板印象给孩子贴标签，再用这个刻板印象去假定孩子的未来，那我们潜意识中就关上了“孩子是可以改变的”那扇门。
而如果我们带着发展的眼光看待孩子，我们就会思考是什么导致了孩子这样的表现。比如，当孩子与家长发生争执时，我们就会想，孩子是不是遇到了什么烦心事才这样不耐烦；当孩子不愿意学习时，我们会想，孩子在学习中遇到了怎样的困难才导致他厌学呢。
所以，不是孩子有问题，而是他在成长过程中遇到了问题。此时，他需要希望和出路，而不是类似“固执叛逆”这样的标签。我们要带着动态发展的眼光看待孩子，和孩子一起寻找解决问题的办法，帮助孩子找到走出困境的出路。
很多人把挫折定义为困难、失败，它是令人痛苦的、绝望的。如果是这样，我们就很容易陷入阴霾的情绪里。事实上，人的一生不会总是一帆风顺，当面对挫折、困难的时候，如果换一种思维去定义它，我们会看到一个不一样的世界。
作者曾经有过一段与死亡邂逅的经历。在医院治疗的过程中，她一度感到绝望，直到她遇到一位弹钢琴的身患绝症的小男孩。尽管身患绝症，小男孩却依然快乐地弹着钢琴。轻快的钢琴声打破了医院沉重的气氛，周围所有人都在享受当下的美好。
男孩的举动引发了作者对生命的重新思考，她开始把住院治疗这件事当做是生命中从未有过的一段旅程。她的改变也感染了她的孩子和家人，在大家的共同努力下，作者顺利出院。
原来，即使是挫折，也可以有不同的定义，让人体验到不同的感受。作者一家把医院当成游乐场，于是在医院创造出美好而奇特的回忆。
美国作家乔纳森·海德特说：“在生活中，成长的关键，并不是乐观本身，而是从可怕的经历中汲取意义，这样才能够推动积极作用的发生。”
教育孩子也是如此。当孩子面临挫折，甚至开始抱怨、泄气时，我们与其任由他陷入挫折，不如引导他去看到，挫折其实也是成长的良机。
当孩子的作文总是不及格被老师批评时，过去我们可能会想：算了，他没有写作天分。而现在我们可以转变思维去看待它：这是一个让孩子面对挑战的好机会，我可以让他找找自己语句中的亮点，让他知道他可以写出合格的作文。
一旦我们改变了对挫折的刻板印象，建立起“挫折即机会”这样的思维模式，我们和孩子之间就不会再有对抗。面对挫折，我们会一致关注积极的部分，并合力前行。
二、用“观察”代替“评价”，实现非暴力沟通
我们先来看一个场景：
妈妈下班回家，看到7岁的女儿在看电视，于是问：“作业写完了吗？”女儿没有理她。于是她又大声说了一句：“快去写作业！”没想到女儿只是“哦”了一声，还是头也不回。这时妈妈发火了：“你怎么回事？这么不尊重人？你也太没有自制力了，就知道看电视！我今天非揍你不可……”原本下班后难得的亲子时刻，瞬间变成母女之间火爆的战争。这场矛盾是如何引起的呢？如果我们继续学习亲子沟通密码，就会发现，引发亲子沟通危机的，常常不是事情的本身，而是我们对事情的主观判断。这该如何理解呢？让我们继续揭秘。
观察性语言，是指我们将所见、所闻真实地描述出来，它更接近事实。而评价，则是指我们对观察到的事物进行过滤、分析后得出的结论，其中掺杂了个人的观点。
我们来分析一下前面的场景，如果使用观察性语言，那么这位妈妈看到的是：女儿目不转睛地看着电视，在妈妈喊她写作业时“哦”了一声。而妈妈在看到这样的场景后加入了自己的判断：孩子没有自制力，不尊重人。
也就是说，让妈妈生气的，并不是孩子的行为，而是妈妈认为孩子“没有自制力、不尊重人”这个想法！这才是造成妈妈情绪反应的关键。但，它和事实一致吗？这样的评价，是让孩子更靠近、更理解我们，还是让孩子更排斥、更讨厌我们？
评价，特别是不恰当的评价，是造成父母与孩子之间隔阂的重要原因。这些负面评价，不仅与事实不符，让孩子反感，更重要的是，它们就像绳索，把孩子的自我认知绑在我们设定的框架里，让孩子从一开始就限定了自己。
如果前面的这位妈妈用观察性语言对待孩子，那么她的情绪会更平和，她会认为孩子不理她，或许只是太投入，或许是心里在琢磨怎么回答妈妈……这样，她和女儿之间的沟通会更加柔和，孩子也不会因为妈妈的评价而感到焦虑和挫败。
所以，从现在开始，让我们学会用观察性的语言与孩子沟通，告诉孩子，他无法被任何评价定义，这样孩子才能减重前行，扬起自己的生命之帆。
如果说观察是为了更接近事实的真相，那么识别并接纳孩子的情绪，才是打开孩子内心之门的钥匙。
我们常说孩子的情绪变化无常，但事实上，所有的情绪都是情感的真实流露，它们需要得到合理释放。特别是处于消极情绪中的孩子，无法释放的情绪会转化成负能量，留在身体里。
父母需要做的，就是学会同理心，和孩子建立一种“你的情绪我能懂”的心灵感应。要做到这一点，我们可以学习三种语言习惯。
比如，孩子垂头丧气地回到家，告诉家长自己考试考砸了。我们可以这样做：
第一，识别孩子的情绪。“妈妈看到你很难过，因为考得不好，你很懊恼，同时也担心妈妈责怪你，是吗？”
第二，接纳孩子的情绪。“妈妈不会责怪你，也能够理解你因为考不好感到难过和苦恼的心情。”
第三，分享同样的感受。“妈妈小时候考试也考砸过，我明白这种沮丧的心情，并不好受。”
通过这样的心灵联结，孩子顿时感觉到被理解，他们会感到轻松，看到希望。他们也会更愿意与父母敞开心扉去讨论问题，寻求解决问题的方案，并自发地改变行为。
情绪的背后往往隐藏着孩子内心的需求。
遗憾的是，在和孩子的沟通中，家长常常忽视了孩子的感受和需求。尤其当冲突发生时，很多家长会认定孩子“叛逆”“不懂事”，为了纠正孩子，甚至给予一系列的惩罚，于是冲突升级为暴力，孩子与家长的距离也越来越远。
或许我们会想，要是孩子能够直接表达出自己的需要，那该多好啊。但事实却和我们的期待相反——
一个上幼儿园的小男孩经常和同学打架，妈妈训斥他，他就说：“我讨厌幼儿园！”而他心里真正想说的是：“妈妈，我发脾气，是因为幼儿园没人和我玩，我想在幼儿园有好朋友陪伴。”
需要爱和陪伴的孩子，通常会用一些“叛逆”的方式来表达自己的想法。同样，需要自主和空间的孩子也可能用顶嘴的方式表达他的期待：“我凭什么要听你的？”
无论哭闹、顶撞，还是暴躁，孩子的每一个看似“攻击”的行为，都是在用尽全力向父母呼唤：“爸爸妈妈，我只是个孩子，请你看到，我内心的需要！”
如果我们能够洞察孩子心底的每一种需要，我们就不会再用力地控制和打压孩子。相反，我们会问自己：“我们可以做些什么，帮助孩子变得更好？”
而孩子也会更容易接收到父母传递的爱、尊重、支持与鼓励，他们的内心，会产生一种温暖而强大的力量。
三、召唤孩子的天赋，让孩子用自己的答案指引人生
当孩子遇到问题时，我们往往会这样说：“你应该……”“你不能……”然而我们的建议并没有让孩子变得更聪慧，因为他感受到的是“我好笨啊”“我不行”。我们这些看似精心给出的建议，其实剥夺了孩子自己的想法。
我们需要明白，孩子面对的每一个问题，都是他们对生活的探索，也是一次成长的机会。他们将用自己的答案，来指引属于自己的人生。
因此，我们需要把思考的权利还给孩子，孩子才能形成自己的独立思考体系，培养解决问题的能力。
随着孩子自我意识和自我认知的渐渐成长，孩子会变得不再愿意听大人的指点。因为大人的说教，就意味着他们的失败；大人的道理越充足，就显得他们越愚钝。
我们需要明白一个事实：这个世界，没有谁能够说服谁，除非他愿意。因此，家长应该放弃说服孩子的念头，减少强硬的态度和掌控的欲望，学会引导孩子自发地成长。有效引导孩子可以分三步走：
第一步：学会有效倾听。有效倾听需要家长关闭自己想“说”的欲望，把沟通的重点放在孩子身上，把倾听到的关于孩子的观察、感受反馈给孩子，这样孩子才能感受到理解，他们的情绪会变得平稳，像在风雨中摇曳的船，被锚慢慢拉到了中心的位置。
第二步：学会让孩子自己找答案。当孩子遇到问题时不要着急给出建议，我们要帮助孩子充分享受探索的乐趣。我们可以引导孩子自己通过观察、查询、亲身实践等方法去寻找答案。寻找答案的过程比获得答案本身更有意义。
第三步：学会聚焦式提问。面对对未来充满好奇与渴望的孩子，我们要学会用巧妙的问题，激发出潜藏在孩子心底的答案。比如，“你会用什么方法解决这个问题？”“解决这个问题可以借助什么工具？”“第一步可以做什么呢？”通过这些问题，可以让孩子对目标更明确、更聚焦，清楚自己接下来要做什么。
通过这些听问合一的方式，孩子就能慢慢获得独立思考、主动反应、运筹帷幄的能力，他们未来的路会越走越宽。
作家秋叶曾说：“每个被赋能的人，其实是自己发现了自己的潜能。”作为父母，我们需要履行召唤孩子天赋的使命，帮助孩子看到自己的力量。无论是面对逆境还是成功，我们都要时刻提醒孩子——你本来就很好。
孩子的大脑就像一片肥沃的土地，我们种下什么，它就长出什么。当我们播下“不可以、不能够”的种子，孩子就会得出“我不要、我不行”的果实。所以，要让孩子从青涩走向成熟，家长怎么播种至关重要。
当孩子面对困难否定自己的时候，我们可以练习使用肯定的句式，帮助孩子将否定反转为肯定。比如，当孩子不敢跟其他小朋友一起玩时，我们可以说：“如果你愿意和他们玩，你想玩哪个游戏呢？”通过这样的方法，引导孩子想象出正面的美好景象，帮助孩子迈出第一步。
当孩子挑战成功时，我们也要抓住机会，引导孩子复盘成功的经验，让孩子体会到战胜困难的快乐和意义。比如问孩子：“这件事情你是怎么做到的呢？”随着这样的经验增加，孩子会更加认可自己，他们的幸福感和成就感也会不断增加。
作为父母，让孩子在逆境中发现自己的品质，在胜利中体会自己的成长，这是我们能够赋予孩子最好的人生礼物。
最后，我想引用作者的一句话与大家共勉：“你要相信，你的孩子并不是你的孩子，他其实是你人生的一道光芒。”希望每一位父母，都能学会这样的沟通密码，并将这样的理念传承，和孩子一起，彰显生命内在的荣光。
