读博中的焦虑

睁眼06:04。我以为七点了。往左侧躺着,右手朝后划了个半圆,空空的,老公已经起来了。他今天考试,在客厅学习呢。一直认为自己最能吃苦,其实老公一点也不逊色。

按摩一下头顶,又有点疼了,每次太用功,就会头疼。头顶那一片白头发最多。差不多隔俩月就会拔一次白头发,每次都能拔一地。也不知道为什么,我才33岁。老公白头发也多,所以我俩早晨常喝黑芝麻糊,希望能改善一下。

非要找个原因,肯定是焦虑。焦虑抑郁彷徨,我最有体会。博士第二年,陆陆续续有同学发表文章出来,还有的人发了中国语文,厦大学报之类的,我那时一个字都不会写,脑子里一片空白,积累的太少太少。于是开始写文章,投稿,谁知道要么石沉大海,要么退稿。这种状态持续了一年,终于发了一篇,自认为是刚刚符合要求的期刊。可是学校要求发两篇才能毕业,我继续找选题,嗅热点,写写改改,这样又过了一年。好歹凑了一篇,心力交瘁。这时一半同学都毕业了。有的还去了不错的学校工作。

我继续在象牙塔里困着,哪儿都不能去。每次被问起你以后干嘛呀,毕业了吗,找工作吗?我都特想逃避这一切,是论文害得我什么都不能做。我有好多好多想法,我想作天边的云,自由自在。我想作每日从我窗口飞过的鸟,随意高飞。

可我不能。

我有论文要写。那天,一个电话打来,师姐和同门要一起答辩。我呢?我心想随便凑一下也好啊,可是连一个不象样的初稿都没写出来。那已经是去年十月份,一年前的事儿了。我时常担心,延期怎么办?我没意识到的是我已经延期一年多了。我常常在乎老师同学的看法和评价,自己那么差,得多丢人现眼。这些想法像个看不见的大山,压得我喘不过气来。前几天连师妹都答辩了,我却无力比较了。

别人怎样怎样又能怎样?自己水平差点又怎样?天天比较有意义吗?这种和别人比较的日子我过的厌烦。我终于回到自身,接纳自己。就算全世界都不爱我,都不肯定我,我还是要体谅自己,爱自己。这是我最艰难的几年,论文写不出来,除了看书太少,还有一些自身的缺点需要克服。比如时间管理,情绪管理等等。我只能一步一步来。与其担心恐惧,不如静下心来一个字一个字地码字。

每次我焦躁的时候,我都会像热锅蚂蚁一样,没方向地乱爬。有时候我会莫名地哭一阵,或者就一天不怎么吃饭但也不感觉饿。我就躺着,什么也不想干。连吹到房间的风都比我有生机与活力。

我还是痛苦。痛彻心扉。

我还是害怕。可不能退缩。

我只能直面这些不舒服的感觉,陪伴它,安抚它,然后一步一步来。我不能忘了初心,是我要读的,是我想训练下自己的思维能力表达能力创新能力,谁也没把刀架脖子上逼我读。这一切都是我自找的,归根结底,我选择的路,我要承受这一切。辛苦,但是不抱怨。

不管怎样,生活继续。

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