睁眼06:04。我以为七点了。往左侧躺着，右手朝后划了个半圆，空空的，老公已经起来了。他今天考试，在客厅学习呢。一直认为自己最能吃苦，其实老公一点也不逊色。
按摩一下头顶，又有点疼了，每次太用功，就会头疼。头顶那一片白头发最多。差不多隔俩月就会拔一次白头发，每次都能拔一地。也不知道为什么，我才33岁。老公白头发也多，所以我俩早晨常喝黑芝麻糊，希望能改善一下。
非要找个原因，肯定是焦虑。焦虑抑郁彷徨，我最有体会。博士第二年，陆陆续续有同学发表文章出来，还有的人发了中国语文，厦大学报之类的，我那时一个字都不会写，脑子里一片空白，积累的太少太少。于是开始写文章，投稿，谁知道要么石沉大海，要么退稿。这种状态持续了一年，终于发了一篇，自认为是刚刚符合要求的期刊。可是学校要求发两篇才能毕业，我继续找选题，嗅热点，写写改改，这样又过了一年。好歹凑了一篇，心力交瘁。这时一半同学都毕业了。有的还去了不错的学校工作。
我继续在象牙塔里困着，哪儿都不能去。每次被问起你以后干嘛呀，毕业了吗，找工作吗？我都特想逃避这一切，是论文害得我什么都不能做。我有好多好多想法，我想作天边的云，自由自在。我想作每日从我窗口飞过的鸟，随意高飞。
可我不能。
我有论文要写。那天，一个电话打来，师姐和同门要一起答辩。我呢？我心想随便凑一下也好啊，可是连一个不象样的初稿都没写出来。那已经是去年十月份，一年前的事儿了。我时常担心，延期怎么办？我没意识到的是我已经延期一年多了。我常常在乎老师同学的看法和评价，自己那么差，得多丢人现眼。这些想法像个看不见的大山，压得我喘不过气来。前几天连师妹都答辩了，我却无力比较了。
别人怎样怎样又能怎样？自己水平差点又怎样？天天比较有意义吗？这种和别人比较的日子我过的厌烦。我终于回到自身，接纳自己。就算全世界都不爱我，都不肯定我，我还是要体谅自己，爱自己。这是我最艰难的几年，论文写不出来，除了看书太少，还有一些自身的缺点需要克服。比如时间管理，情绪管理等等。我只能一步一步来。与其担心恐惧，不如静下心来一个字一个字地码字。
每次我焦躁的时候，我都会像热锅蚂蚁一样，没方向地乱爬。有时候我会莫名地哭一阵，或者就一天不怎么吃饭但也不感觉饿。我就躺着，什么也不想干。连吹到房间的风都比我有生机与活力。
我还是痛苦。痛彻心扉。
我还是害怕。可不能退缩。
我只能直面这些不舒服的感觉，陪伴它，安抚它，然后一步一步来。我不能忘了初心，是我要读的，是我想训练下自己的思维能力表达能力创新能力，谁也没把刀架脖子上逼我读。这一切都是我自找的，归根结底，我选择的路，我要承受这一切。辛苦，但是不抱怨。
不管怎样，生活继续。
