01
昨天晚上在翻看微博时，发现热搜里出现了“社交恐惧”四个字，便抱着好奇的心态点开看了看。
九张关于社交恐惧的文字图片，我只中了下面这一条。
明明自己很孤独无聊，但有人约我出去吃饭唱歌居然都拒绝了，只想一个人待在家里最舒服。
接着我把评论区从上到下刷了一遍，看到最多的就是“全中”二字，不曾想还有那么多人对于社交有严重的恐惧，简单的九句话，足可以看出对生活有多么地焦虑。
我看着屏幕长舒一口气，幸好我是早期患者，还有救。
但也有人说，这不是社恐，只是内向，不善交际而已。
我在想如果哪一天忘记了社恐、内向，那肯定是因为我被爱了，被关怀了，被治愈了。
所以，别总把孤独带着，去外面走走。
02
对于我这种习惯寝室和图书馆生活的人来说，聚会、扎堆闲聊的日子，已经离我的生活越来越远，某一时刻，还挺期待和别人侃侃而谈，一起把酒言欢。
上次朋友阿智邀请我去聚餐，我就很纠结。
如果不去，辜负了朋友的一番好意，如果去了，我也是说话最少的、吃饭最多，最格格不入的那个人。
看着微信对话框，想了很久，最后还是硬着头皮同意了。
聚餐的那天，我喝了点小酒，小脸微醺，感觉也没那么拘谨了。很多游戏我也是第一次玩，其他朋友也挺照顾我，虽然后来被惩罚了几次，但也是乐呵地欣然接受。
这种感觉真好，大笑、狂欢、肆无忌惮，如果有下次，我定慷慨赴约。
人啊，群居动物，要试着蹦出自己的圈子，找到适合自己的群居点，这样才有安全感。
自己的世界始终太小，总不可能孤独一辈子吧。孤独久了，心也就凉了，别人难进来，自己也很难出去。
03
我听过这样一个隐喻：“害怕社交的人看别人的眼睛，就像妖怪看到照妖镜。”一眼就可以直接把人打回原形。
在我看来，这个原形往往是对自身的一个负面评价：我比不上他们，别人都不喜欢我，我看着别人就紧张，我怎么就那么自卑，那么差啊！
高中时候的阿肖，是我们班公认的孤独患者，我对她的印象，还停留在站起来不敢回答问题，一和同学说话就脸红，不敢抬头看老师的状态。
可上了大学之后，她就变了。
那天晚上她给我发了一份演讲稿，说让我帮她改改。我很是惊讶，问她：“你现在都敢演讲了？变化很大啊！想起高中的时候，站起来说话都一副战战兢兢的样子，现在还害怕吗？”
“大星啊，不怕了，那个时候认为自己不可以，太在乎别人的看法了，我报名演讲比赛，就想看看我到底可不可以，我真的不想过那种畏首畏尾的日子了，以后都是要进入工作岗位，不能把自己藏起来了。”
我看完稿子，写得真好，我不由地感慨她的变化，这才是一个完整的她啊。
比赛结束后，她发消息给我报喜，得了三等奖。她非常开心，几等奖无所谓，而是被人肯定的感觉真好，我在手机的这头给她点了个大大的赞。
卢普斯特都说过：“人生本就是一场幻觉。”所以我们就不要徒增虚无的烦恼了，只管向前走吧。
生活不设限，那就设法把自己的生活赋予意义，过程很难，但结果都还值得骄傲。
04
很多人随便给自己安上了“社交恐惧”这个标签，以寻求些许的心理安慰。
可这不是真实的自己啊，明明可以勇敢地去做，为何不洒脱一点？
成长的路上，如果不接纳那个完美的自己，那你只能原地踏步。
我的朋友阿敏，说来也真是奇怪，每次有人给她打电话，她总是不喜欢接，无论是在图书馆还是宿舍，明明有时间接，但常常假装没看到。
等过了五六分钟之后，她再发微信给那个打电话的人，“不好意思啊，刚刚手机不在身边”，或是“抱歉啊，手机静音了没看到，你有什么事吗？”然后就开始微信聊天模式了。
她说她害怕电话聊天，因为不知道说什么，怕说错话别人会生气，怕空气突然安静尴尬到死。
我问她你想改掉这个毛病吗？她说非常想。
我随即拨通了她的微信电话，可她一秒不到就给我挂掉了。
她赶忙和我道歉，说了好几遍对不起，她说她改不了，有严重的社恐症。
我说，你不用向我道歉，我在帮你，你也要帮帮自己。
后来，她再也没有和我提过这个话题，给她打电话依旧不接。
其实在别人眼里，她并没有那么不堪，她只是不真诚，她不相信我，也不相信她自己。
她怕了，因为改变的过程太难熬了，熬不过去，怕别人笑话。
她真傻，真害怕她以后还会继续孤独，她怎么就扔不掉呢？
05
在我看来，每个人都是一路孤勇向前，有人质疑，也有人同行。
我们不是为了变成那个无坚不摧的金刚人，也不是胡乱地贴上“社恐”“自闭”等标签。
就是希望原本冷冰冰的心稍显暖意，接纳自己，取悦自己，最后丰盈自己。
这个过程不难、也不简单，没了勇气，一切作罢。
无论是我，还是其他人，那些经历过的痛苦的零星碎片，或孤僻、或洒脱、或阳光、或自卑，到最后都会拼接成完整的自己。
痛过之后，即使碌碌平庸，也有资格被爱，等有一天，你不常把孤独带着，那你就成长了，因为成长，是我们独有的标签。
孤独很多，带在身上，多累啊。
【怀左老师第三期训练营№9】
