为什么会忽然想去看《菊次郎的夏天》？应该是因为常听到久石让的“summer”，而好奇电影该是怎样的舒缓又活跃才能配得上如此灵动的曲子。
我尝试着，点开电影。
一直以来，我对美好的事物满怀期待的同时，又心存不忍。不忍将美好尽收眼底之后，只留下凭空想象与暗自神伤。即便世间美好如此繁多，可我的眼界却只有这么大点。
影片开头如一系列文艺电影一样，并没有太过引人注目的地方。甚至整片看下来，也不过是在表现一位中年流氓大叔，他荒诞而任性的行为，以及在拯救与被拯救的旅行当中表现出的坚硬的温柔、蛮横的善良。
这在如今这个到处大事宣扬情怀的世界中，倒是略显渺小了。而感觉却是超乎想象的，一点一点蚕食着原本就躲在暗处的，满目疮痍的心灵。
随着剧情的发展，不自觉的去好奇这位荒唐的大叔，该如何续写他的旅行了。
其实能够吸引我的，并不是这部影片的故事，而是整部电影的感情基调，以及分镜头的辗转腾挪。舒缓、忧郁、天真、童趣，便将一切不合逻辑，都变得自然而然。无数个长镜头的切换，也在一点点抚平内心的创伤。即便在整个治愈的过程中，我完全不明白自己曾经的伤感，和这电影有什么关系。可忧郁的气氛，却总能如此轻而易举的产生共鸣。
在影片结尾时，正男问他：先生，你叫什么名字？他看似不耐烦的骂道：菊次郎，妈的，滚吧。正男便欢快的逃掉了。看上去害怕、紧张又兴奋。菊次郎望着正男逃走的身影呆呆伫立，似乎还有很多话想说，似乎才有眼泪未尽。而音乐也恰到好处的停止，如此才觉得“summer”与这个夏天更配。
弹幕上很多人说没有看懂这个故事。我倒觉得看不看懂已经不重要了。只要跟着情绪感受，所有美好、平静便悄无声息的将你包裹其中。
在年纪越长，也经历过越来越多的人事之后，却很难找到触及柔软心灵后，眼眶红润的感觉了。只记得上一次哭，是在奶奶去世之后。而在之后的几年中，也经历过情绪的大起大落，有离别、有无奈，身体上，感情上也都曾遭受过难以忍受的伤痛，甚至至今无法愈合。可每当夜深人静，想拼命挤出几滴眼泪时，总有莫名的抵触感，就算再如何提起当时是已经尽到伤心极处的落寞忧愁，而眼泪依旧不争气的，一滴也流不下。哭，好像成为了一件艰难的事，比克服生活中的苦难更难。
有人说这是坚强，是成长。而成长的代价，便是将以往纯粹的宣泄方式，变得复杂、隐匿，就连躲在阴暗角落也放不开内心去喧闹。这种最初由极力强迫变成最后习惯的克制，却在其他人眼中是那么爷们儿。当然，这么多年来，我也这么去做了。因此内心真的就变得越来越坚强了，也越来越难以有人触碰到真实的自己了。
曾经的自由洒脱、恭俭纯良都藏在坚硬的果壳之中，连自己也难以触碰。便在寻找可以感动的曲调、影像，和偶尔传出的回忆杀，才能使自己安静的感受过去及此刻的时光匆匆如梭，不再少年。
在看过《菊次郎的夏天》之后，也在到处寻找短片，希望能找到个感动的瞬间，借此契机安安静静的哭出声来。可最后还是失败了。只能跟着欢快的曲调抿嘴微笑，而越笑，心中忧郁的情愫越浓。
不知不觉，外面已经下起了雨，雨势渐大。我打开窗呼吸着暂时被压抑的闷热空气，夜色浓重陈厚，而看不见的繁星点点，其实就躲在这幕帘之后。
Summer的旋律还在继续，我专注的望着仍旧喧嚣的夜景，竟然流下几滴眼泪。我没有用手擦拭，感受这泪滴划过面颊似痒非痒的奇妙触感。其实感动很简单，小时候哭着哭着就笑了，长大后笑着笑着就哭了。
