就在刚刚我突然想起一个问题，我毕业了为什么还要读书？为什么还要学习？ 对于这个问题我一直找不到解释的答案，只知道如果我放纵的玩耍时，内心总是各种不安，而这种不安我就在刚才，终于找到了答案。 我在一个内蒙古的一个小旗里面长大，旗就是其他地方所说的县，连个四线的城市都算不上，我的高中颇有不同，是一所职业高中，里面鱼目混珠在我们那个地方我们都觉得这是坏孩子该去的学校，而我去了那所学校不是因为我坏，而是我不想复读，任性的选择，从进入学校的那一天，从我亲眼目睹了两个女生拿着刀打架那一刻，我就下定了决心一定要考上大学，因为我不想变成她们那样的社会大姐。对于十四岁的我来说，这太可怕了。也是因为我太胆小了，不敢和这样的同学接触，所以努力学习我一下变成了当年期中考试班中的第一。努力学习成为了我摆脱坏学校出身的唯一救命稻草。父母从来没有因为我的学习操过心，因为我知道学不学都是我一个人的事，而能不能改变自己身上的符号也只能靠学习来解决。三年后我自己背上行囊来到了大学，很多同学对学校地理位置这么偏僻表示不满，但是我的内心只有感激，毕竟我是我们家族唯一考上大学的女孩子。那个时候我觉得学习改变了我。学习让我多了选择生活的一个方向。 大学的无拘无束有时会让我心慌，总觉得缺少了些什么，缺少什么一直没有答案，反正就是当感觉心慌的时候我就去图书馆看看书，找老师做做实验，把自己的时间填满。学习让我在无聊的时候有个充实自己的方式。 大学毕业上班后，我又重新有了时间，当在异地，除了上班时间外我有了大量业余时间。有的时候我也会不安，大多数情况身边的同事都在媳妇孩子，未婚的朋友交际，而我想我可能也需要做些什么，我选择开始学习，考证，没什么原因，因为不知道要做什么，每天早上五点的闹铃叫醒我学习，内心充满战斗力，总感觉这一天一定是个好的开始。和我不同的是，我的很多同学都早已经不读书了，不要说毕业后读书，在上学的后半段便已经戒了这种习惯。慢慢的我们越走越远，很多毕业还联系频繁的好同学早都结婚生子，为了自己的幸福生活而拼搏努力，曾经的同寝好友，也从有了男朋友那天变相的和我们这些“单身贵族”有了距离，远离了家乡、远离了父母、远离了伙伴，能够在夜深人静的时候走入心灵深处的恐怕就只剩下书了，前一阵子读了蔡崇达的《皮囊》关于父母、关于家的感受，基本上从头哭到尾，也不知是为什么，但每一个细节都直达内心，仿佛和作者一起边回忆边敲下的这一章章故事。这大概是读书所不为人知的秘密，在读的过程中仿佛被看穿被看透，但是又不怕被看穿看透，因为这样的情绪只要你和书知道，而它并不会背叛你。 今天中午我看了一篇文章，突然就想通了我为什么要读书要学习，自己的内心骗不了自己，我喜欢神秘的感觉，不喜欢被看透。我喜欢独立的感觉，不喜欢依赖。我喜欢即使年纪很大但也不因别人眼光改变自己原则选择讲究，这一切都来自于内心的强大，来自于对自我的肯定，读书学习的过程是让我变成更好的过程，在这个时间轴里我可能不是别人所见的最优秀的，但却是我为之努力，为之奋斗后最好的呈现。 我从未放弃过自己成为一个更好的人，风吹不到有根的树，我愿汲取更多的营养，扎入更深的土地，成为更牢固坚实的自己。最后送上我最喜欢的一首诗《致橡树》给自己。 我如果爱你， 绝不像攀援的凌霄花， 借你的高枝炫耀自己； 我如果爱你， 绝不学痴情的鸟儿， 为绿荫重复单调的歌曲； 也不止像泉源， 常年送来清凉的慰藉； 也不止像险峰， 增加你的高度， 衬托你的威仪。 甚至目光、甚至春雨， 不，这些都还不够！ 我必须是你近旁的一株木棉， 作为树的形象和你站在一起。 根，紧握在地下， 叶，相触在云里。 每一阵风过， 我们都互相致意， 但没有人，听懂我们的言语。 你有你的铜枝铁杆， 像刀、像剑、也像戟， 我有我的红硕花朵， 像沉重的叹息， 又像英勇的火炬， 我们分担寒潮、风雷、霹雳； 我们共享雾霭流岚、虹霓， 仿佛永远分离， 却又终身相依， 这才是伟大的爱情， 坚贞就在这里； 不仅爱你伟岸的身躯， 也爱你坚持的位置， 脚下的土地！