01
晚上我和他做完后，我就裹着浴巾靠在窗台边抽烟。从酒店窗户旁放眼望去，朦胧的夜色中，寒风吹得凉，我的脑子一下子清醒了很多。江上有船灯缓缓穿梭，淋漓如泪，灯红酒绿的繁华城市里也不知道隐藏了多少无奈而糜烂的灵魂，在我眼里皆是虚无。
“怎么又抽烟了？还不睡？”床上的男人微微睁眼看向我，声音有欢爱过后的喑哑温柔，还有他对我抽烟的不满。我知道良尘一直不喜欢我抽烟，可是我每次都肆无忌惮，就好比我现在指尖夹着点燃的烟，歪头看向他，对他无所谓地娇嗔笑道：“你管我？”
房间里没开灯，我却能想象出良尘此刻皱紧的眉头，可是我现在对他的这些反应都毫不在意。又有什么好在意的呢？我随手灭了烟头，轻笑着解了浴巾来到床边，再次跌入他的怀里。“是不是又想做了？”我浪荡地勾住他的脖颈在他耳边轻声道，他一个翻身把我压在身下，再次从我身体上索取。
“以后在结婚前，不要和第三个男人做了。”良尘和我一同坐在床上，他用额头抵着我的额头，看着我的眼睛对我认真说道。“那你可管不了我......你是觉得把我伤得还不够吗？”我媚笑着又话锋一转。良尘眼睛里复杂难言，不禁低头，不再说什么。我冷笑，直接躺下背对着他。随即他也躺了下来，伸手抱住了我。
可是此刻我已经泪流满面，立马翻身钻入良尘的怀里，如同倦鸟归林，又像多年以前我们少年时期时我在他怀里哭，我哽咽着对他说道：“良尘，我真的好想他......”
02
生在这世上，没有一样感情不是千疮百孔。
良尘是我的初恋，他是高我一届的学长，也是我第一个爱上的男子。我们从高中时期就开始纠缠，都为彼此哭过笑过，亦痛彻心扉。其中分分合合，如鱼饮水，冷暖自知。而我终究是磨光了他对我的所谓的耐性，落得彻底分手的下场。那段死去活来的日子我一个人熬了过来，他在大学里也找到了新的女朋友，而我们却未曾断联系。
其实我知道良尘他并没有很爱我，也没有很爱他现任女友，否则也不会和我还有联系，也不会见面还会吻我抱我。
这一切直到我上了大学后遇到了另外一个男人。
他叫木越。
木越很优秀，也真的很好。他充分尊重我，陪我聊天，认真倾听我，带我出去吃东西，在我迷茫的时候犹如一个灯塔，让我看到柳暗花明，事事都考虑到我的感受，
可是我和木越从来没有在一起过，我明示过也暗示过，他从来都没有给我一个正面答复，总是用巧妙的话语把话题绕开了去。这到底是他故意的还是怎样，都不得而知。我和他之间发生的所有事情我都会打电话告诉良尘，我告诉良尘我内心的纠结痛苦和欢心雀跃。每次良尘都会在电话的那头静静地听，说出的话却是对木越的怀疑。我知道良尘对于我爱上了别的男人这件事感到非常的不满，他觉得木越夺走了我对他死心塌地的爱，他觉得他再也没办法享受我对他的好。
因为我已经一门心思扑在了木越的身上。
甚至在某一天晚上木越抱着我问我“可以吗？”声音在暧昧的气氛下极度撩，我耳朵发烫，在他怀里点头，接着衣服被他轻而易举地剥落。他就在我耳边问我疼不疼，我为了他拼命忍住说不疼。他仿佛携着从遥远时光里带来的蓬勃力量，奔腾不息且肆无忌惮。耳畔传来了他粗重的喘息声，我忍不住双臂攀上了他的脊背，用力抱住他，两个人似是要融为一体。那一夜极尽缠绵。
可是到了最后，木越救我上岸，却还是要道别。
我在学校附近常常看见木越和别的女子在一起，我和他打招呼，他似乎也在装得若无其事，对我笑着“嗨”一声，然后我们两人走向不同的道路。因为我们从来没有在一起，所以我并没有什么资格去多说什么。只是后来木越不再和我像以前那样说话，就算遇见也干脆当着我的面和别的女子调笑。我突然心生疲惫，低眉敛目裹紧了衣服，不再看他们，倔强地迎着寒风匆匆走开。
木越离开的时候对我叹气，让我忘了他。我没有哭，只是对他说，希望他幸福快乐，求仁得仁。细细想来，木越很少跟我说到他的过去，就算说到也不过寥寥数语。我从来没有见过他颓废失意的样子，见过的都是他一切底定于心的从容，以及在风月场里的来去自如。他也没有告诉我他曾经交过几个女朋友，更没有告诉过我他真心爱过几个女子。我知道木越喜欢张信哲的《白月光》这首歌，我却从来不曾知道，他的那位白月光，到底是谁，然而一定不会是我。
木越，你把我的心拿来又丢掉，这样到底是有多好玩呢？
那良尘呢？我们都是彼此的初恋，他又爱过我多少？我是他心里的白月光吗？思来想去，不过是极度无聊时的消遣，没有任何意义。世事是个很玄妙的东西，有些东西从一开始就埋下了伏笔。
可是在往后多少个漫漫长夜里，我都因为想念木越而泪流满面，他是那样好的男子。在浓重的夜色里我一根接着一根地抽烟，世界一副萧条模样。
而这一切，良尘都看在眼里。
03
我再也不信了。
我在学校里上课，去图书馆看书，参加各种比赛然后拿奖，拿奖学金......可是这些浮云名利打心眼里我是觉得无所谓的。
日子总是清淡的，也认识过一些不错的男生，他们说喜欢我。
喜欢我？能有多喜欢呢？我不曾对他们问出口，因为我对他们所有人都不抱希望。所以，这样的单薄的“喜欢”，他们也没有坚持多久。
感情嘛，在有的人眼里重于泰山，有的人眼里却是一文不值。
当我和良尘出来一起聊天喝酒的时候，我故意喝醉抱住他的脖子跟他说话，媚眼如丝地看着他，还用食指勾起他的下巴轻佻地对他说：“良尘，我这么主动你不想要？”良尘眉目剔透，他定定地看着我，最后把我抱上了床，仿佛生命就此强烈地喷薄。
有人说性爱是感受自我的存在，可是我觉得身心俱疲。我和良尘做的时候满心想着的却是木越，我不知道现在他在哪里，不知道他在做什么，眼泪就这么不争气地在黑暗里滑落，无尽的迷乱与低回婉转，仿佛又把我带回了那个夜晚。眼前的人似乎是木越，意乱情迷钟我不禁低唤了一声：“木越。”良尘的动作明显僵住了，“跟我做的时候，不许想他。”他低沉的声音响在我的耳畔，还夹杂着浓浓的醋意。一个用力，我哭出了声，而良尘却就此吻去了我的泪水，手放在我的后脑上，又极尽温柔对我说“乖”。
后来我和良尘经常上床，哪怕他是有女朋友的人，可是我再也不想管那么多了，在床上也极尽浪荡，似乎我这样就是在告诉良尘，告诉我自己，我就是这么一个轻佻风尘又百毒不侵的姑娘。若说我勾引良尘，我也承认。
谁愿意变成这样呢？谁愿意从单纯天真变成妖冶浪荡呢？不过都是或多或少经历过痛不欲生的故事，才将放纵当作无所谓。我们是不是在感情中经历过太多次作弄，才慢慢不会被感动，总想着要做些以前从不会做的举动，才能证明自己早已百毒不侵，早已学会在感情和情欲中拿捏自如，水来土挡？
丑陋被一点点撕开，让人无法再假装现世安稳，岁月静好。
我没有金玉其外，竟然还如此败絮其中，想来我也真是可笑。
04
我经常写稿子以此来换取稿费，得奖学金，攒钱去一些地方旅行。化着掩去自己真实面容的浓妆，穿着风衣携了满身的清冷淡漠，一个人拖着旅行箱以一种决绝的姿态离开。
我和尘世里一些无关的人一起等火车，嘴里的烟印上了我艳丽的口红印，仿佛在诱惑着谁来吻上。当我抬眼望去，点点灯火在深沉的夜色里闪烁着微弱的光，似乎诉说着此刻的不论悲欢的离合，而火车站里入眼皆是虚无的寂寞。
我每去一个地方都会打电话或者发消息告诉良尘，他总是告诉我让我好好照顾自己，注意安全。我又匆匆挂了电话。
路途中我遇到了很多人，发生了很多事。遇到的男人也越来越多，我也愈发烟视媚行，风情万种，却再也没有对哪个男子动过心，或者说，很难动心。
每一个男人的心里或许都有一位白月光，而那位白月光又是怎样的难忘。我是谁心里的白月光，谁是他们心里的白月光，我们所有人都不得而知。
后来我和良尘的联系渐渐减少，就算联系，见面也不过匆匆忙忙，寥寥数语。而我和木越，从他离开的那时起，我们到现在都没有联系过，更没有见过。
以后的路我只能继续独行，救赎我的不一定是陪伴我的，陪伴我的不一定是我最爱的，我最爱的或许是错过的，错过的终究没有再回来过。
