今晚原本一家四口很开心的去散步，这是有二宝以后，第一次全家晚饭后去散步，一家人在草地上快乐的玩耍、做游戏，玩的非常的开心！
回家的路上，大宝一路都在不停地和先生讨论睡觉的问题，她想跟我们睡（已经分房一年半了）。因为这两天生病，昨晚发烧非常厉害，就允许她在大床睡了，这是分房后第一次睡回大床。可能这次的例外，让她看到了“希望”。先生也非常坚持的跟她说：不可以（这点我也是同意他的态度）。
一直到家，大宝还在说这件事情，在我准备叫她洗澡时，在她的房间看到她，她跟我说：妈妈，我好想哭， 可是不能哭，爸爸说哭了会做噩梦。看着她两眼充满泪花，咬着嘴唇强忍着，真的挺心疼。就跟她说：哭吧，想哭就哭吧 ，不会做恶梦的。
在安慰大宝的同时，看到在餐厅的二宝正在准备翻放满药的抽屉（抽屉原本用安全扣锁住的），我知道是先生没锁，就望向他，说了一句：抽屉又没锁，记得要随手锁住。
这时他立刻爆发了，吼起来：能不能不要吵啊！烦死了！没锁住锁一下不行啊！（当时他在研究准备喂大宝吃的药的剂量）。看到他的爆发我也没忍住的立刻跟他说：抽屉没锁已经是今晚第二次了，我前一分钟刚锁上，你知道妹妹现在到处翻，打开用好就要随手锁上的，而且你能好好说吗？有必要吼吗？ 而他彻底地爆发了，就我安慰老大的话语作为爆发点，说我不尊重他。大宝也很清楚地跟我说了：爸爸说哭了会做恶梦，我却反着跟大宝说哭吧，不会做噩梦…… 因为我对他说的话语不尊重，唱反调，让他非常的愤怒。
当他说到这个的时候我才意识到原来我又不小心站在他的对立面了。后面尝试跟他解释：真不是故意对着干的，是无意识的想要安慰大宝，而且也觉得她既然想哭，情绪需要发泄出来，也没有大哭大闹，就让她哭一下呗，同时告诉她哭是可以的，但不会因为哭就可以睡大床 ，还是需要睡自己的床。他的态度是：可以立刻制止的事情，为什么要花更多的时间更多的麻烦去处理？我尝试跟他说：她毕竟才四岁多，偶尔的哭闹是很正常的，能不能尝试给她多一点时间去调整？ 就因为很多时候我们做事急吼吼，她才会也有这种急吼吼的性格。先生回答：不一定，也是遗传。 而且现在有老二，你有那么多时间慢慢弄两个吗？他的回答我无言以对，有二宝后的生活更加忙碌，我的确没有勇气承诺可以做到凡事慢慢来。因为没老人搭手，先生在照看孩子上比大部分爸爸都花费更多的时间和精力，他已经做的够好了，我没理由再要求更多……
最后因为愤怒，他拒绝给大宝喂药，拒绝在我给大宝洗澡时照看二宝，并且说让我妈过来或者找保姆。
这次的爆发让我看到的确是我种下了不尊重他人决定或者话语的坏种子，而且这颗坏种子立刻就爆发了…… 也让我看到自己经常无意识地种这种坏种子，虽然也在尝试去避免类似的事情，只是无意识的种子太强大了…… 看来咖啡冥想还是需要每天都写写啊，尽量的拔出坏种子，多种好种子！
但同时也让我看到问题的结，不知道应该怎样去解开…… 就像今晚大宝哭的事件，我真的觉得哭不是问题，为什么要让她压抑着？ 在小朋友哭闹的问题上，他基本都采取“快、狠、准” 的方式来处理，这点常常跟他无法达到共识…… 可是他的性格又是说一不二，如果持反对意见，往往引发出俩人更大的“战争”，真不知道应该怎么做了……
写到这里时，让我突然看到对于大宝咬着嘴唇，强忍着泪花时我自己的感觉：好像看到小时候的自己，也经常有这种想哭却因为大人的怒吼或者“威胁”而不敢哭的委屈，小小的人儿是这么的无助，这么的害怕，所以才会下意识的去“保护”大宝，其实也是在“保护”那个小时候的自己吧……
写了这么多，依然一团乱，不过让我看到了自己处理问题的不足，的确是自己打破了先生的“界限”。 我需要思考的如何在守住先生的“界限”的同时又可以同理安慰到孩子？如何可以更好的平衡亲密关系和亲子关系呢？ 自己要修的实在太多太多了……
