曾经你还在家的时候，在QQ里说“我想他们肯定会想着我们如果能定居下来，他们会看好”；之前给阿姨发邮件，她回复：“她能看到我跟你叔叔常年都不在一起的痛苦”。你看看你们俩的说辞。你好了解我未来的岳母大人，岳母大人也好了解你。然后你还是强烈的拒绝我去北京找工作。你的心劲高，那些“反正我们好好努力，我们能做到，就是我们一起创造美好未来，上辈给你不了的，我们自己争取”，这些我看到还是想哭的话语，大概只会在热恋的时候讲给我听。是北京太过繁华，那么快就迷失了自己么？

截图截多了，好的不好的都留下来了，在我去北京找你之前，截图里全是满满的幸福，后来就变了，变成我在哀求，你在踢皮球。那句“来了又怎么”，“真的走不动最后”，“我已经不想再讲什么废话了”，“明明是感情不和，干嘛还要找这么多借口”。原本今天的标题是：我猜你还是爱我的。因为在翻聊天记录的时候，看到11月14号的消息“我不忍心你来北漂受罪”。就这一句话，就足够了，可是翻着翻着，看到了不该看的。为什么要截那些吵架的内容呢。我似不似傻。

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今天在群里算是诀别吧，不打扰你，也不会让你看到我的消息，以免勾起那些你不愿回想的会议，我会尽量尽量的不给你主动发消息。怕你突然间适应不过来，所以，你发消息我还是会回复的。你不发，那我就不发，朋友圈不会发，那个专属你的QQ空间，可能会发，在我快要抓狂的时候，但是发完，等我冷静的时候，我会及时删除，就像昨天今天早上发的，让你把我删了那些话，你肯定没看见。

还有就是想默默的不吭不响的做成一些伟大的事。满世界的告诉大家我要辞职，太傻，可能潜意识想让所有人都知道我有多爱你。但并没有什么用，没有人能帮到我。之前读了太多杂七杂八东西，只记住了我愿意去相信的，譬如追一个女生，就是翻一座山的过程，等你翻过去了，也就是她考验结束了，俘获了信任，自己就会收获那些所想的得到的一切美好。放在我身上，就是翻过山了，也追到了，也体验过了，然后她还是离开了。

我开始怀疑一切。就像宋小君说的，来一场所走就走的辞职吧，但他作家，不会被工作牵绊，所以他可以义无反顾的辞职，也可以在事后不疼不痒的这样说。但对于一个要靠每天固定的出勤来谋生的我，还没那样的资格。但我为什么不可以呢？是不是最近文艺范的书看多了，我有点傻了吧唧的。

想想，我们竟然就这样散了，还有好多问题想问你呢。那个被罩是我在说买了也没意义之前买的还是看到我在抱怨，听到我说你伤到我了才买的？我昨天按了两个小时的文章，你到底有没有看？我这样直接给你自由会不会让你难受？我以朋友的身份邀请你来丽江，你会不会来？我如果真的去了北京，你会不会像今年6月那样被我追回来？

第一个问题，没有答案，你说在那之前，会让我越发不想离开你，你说了在那之后，只会让我更难受；第二个问题也不要回答，看了什么也没说，还不如让我觉得你还没看见好受点；第三个大概会是难受，但也只是几秒钟吧，因为下一秒你又去翻开课本复习去了或者还不如逛逛淘宝来的实在；第四个，答案应该是不会吧，不过也说不定，这个我完全拿捏不准；第五个，连你自己都不知道答案吧。

分手的第一天（确切说，是我愿意答应你的第一天），之前想象的要死要活的，也只有在晚上睡不着的时候，和半夜突然惊醒的时候。中午的时候，我哭过，但后来在那默默地哈哈大笑，自己觉得像回光返照一样。下午的时候也哭了，是毫无征兆的那种，眼泪说来就来了。

忽然想问问你，你知道你有多久没有给我说过一句关心的话了么？譬如工作累么，天气冷么之类的，我甚至都记不清你上次说是什么时候了。我只愿意相信，那是你刻意不去说，不是没有想到过。你手机上的天气列表里还偷偷藏着迪庆么？我也不是真正的想问你，只是幻想APP里边有而已。

昨天睡了4个小时，今天中午加班没休息，所以晚上估计会睡得很早。晚安，亲爱的。发在这里，你也看不到，我只是给我自己一个交代。你有没有听过，自己缺乏什么，就会觉得别人缺乏什么，我却安全感，所以总是不由自主的向你表达我对你的感情；我想每天晚上听到晚安，所以会每天都说给你，虽然对你来说，可能就是可有可无的。

晚安，亲爱的。

被MM遗忘的欧巴

2015年12月5日22:48:31