在思考了半个月人生的意义之后，我不再追问了。

因为找到了新的兴趣点。

对的，我就是这样一个三心二意从不坚持的人。学过一年日语，到现在忘得差不多干净，还到处吹牛。学了半年吉他，到现在仍然是技术渣。常常一时兴起，从图书馆借出一堆书，从来都是原封不动退回去。看到别人去电影院看血战钢锯岭，马上买了一张票，然后一本满足。

就像我在听Kolvo时的样子。看到别人享受的表情，我只好也装作享受，一边摇头晃脑，一边想着我怎么这么帅这么老炮啊。就像我看着金属狗们在泥巴里整天打滚，电子狗在轰鸣中活蹦乱跳，学霸们不断刷新绩点和奖学金，公路面包车一直从贵阳开到米兰，而我所谓的行万里路，也不过是每天闭着眼睛往返于江湾体育场和大连路。

就像学着别人听toe，听甜梅号和草东，学着别人去迷笛，草莓和东海，然后时不时跟志同道合的人说一句，诶，我听过两次万青的现场，卧槽真牛逼啊！

建构主义认为，一切观念源于经验建构。我的人生，也是建构在别人那里吗？

小学的时候，还会在课桌里面供上个学习神，保佑自己次次考第一，那时候我对自己的机智感到满意。到了大学，已经翘了一个多学期的课了，我还是同样满意。当然，很多事情是会被时间改变，但更多事情是不会的，比如我是废柴这一点，从来没有被改变过。

上帝是公平的，因为他对每个人都是不公平的。我不相信上帝，因为我除了相信躺着比站着舒服之外，什么都不会相信。我很庆幸自己没有把希望寄托在任何东西身上，因为那永远意味着破灭。其实对于大多数人而言，所谓的追求也不过是为了满足躯壳的欲望吧。

把任何意义建立在永恒的尺度上，都面临着虚无的危险；而建立在任何具体尺度上都会流于平庸以及琐碎。我一边骄傲着自己的虚无，一边埋头于平庸。

活的像条狗。

在Kovlo的舞台下面低着头，后摇在耳边轰鸣，却不再激起心中的一丝波澜，满脑袋只是胡思乱想，像极了上厕所时的心境。花了门票钱，只是得到了上厕所的效果。我苦笑。

这时心中响起一个声音：工具理性主义作祟。实用性至上，不懂得快乐和体验即是意义，我鄙视自己。

我就是在这样的折磨中度日。我看了几本书，明白了一些道理，但都不属于自己。我并不知道该把灵魂建立在什么样的基础之上，才不至于四处游荡。也不知道到底要看谁的书或者听谁的故事，才能找到一点方向。

伟大的哲学家许三多曾经说过，日子就是问题叠着问题。以前很多事情我都不明白，现在渐渐懂了，但马上坠入更多的疑问当中。这个世界真是操蛋啊，真想扔下我的皮革厂带着小姨子一走了之。我突然理解了黄鹤厂长——一个同我一样迷失的灵魂。

我欣赏那些口若悬河的人，也敬佩沉默寡言的人，唯独不喜欢我自己，因为我不属于这两种人。我既没有自信到口若悬河，也没有沉稳到可以沉默寡言。我属于扭曲型人格。

我最喜欢和最擅长的事情，蒙上被子睡大觉！我真是个耿直的boy。

等下，我女朋友叫我帮她吹头发，我去伺候下女朋友先。

诶？卧槽，我好像没有女朋友啊。一定是最近想姑娘想疯了，或者是沉浸在前女友的阴影中不能自拔，才出现幻听的。我这样的人怎么会有女朋友那种东西，千万别误会我！

有了女朋友，就要天天花时间陪着，好听的话哄着，给她买东西，喂她吃饭饭。而我每天睡觉时间都不够，嘴又笨，兜比脸还干净（我脸很干净，每天拿洗面奶使劲洗两遍），怎么会费那个劲找什么女朋友啊！一看见喜欢的姑娘，双腿就发抖，生生把要微信的想法压下去，然后安慰自己，找什么女朋友嘛！就算找到了又不会好好对人家，别去祸害别人家姑娘啊，而且真正的好姑娘都是自己送上来的，缘分还没到嘛年轻人不要着急。

有个朋友说，我有一万个故事可以讲。而我只有一个故事，一个从出生到现在，反反复复讲了二十多年还结结巴巴讲不好的故事。

我不喜欢Kovlo，不喜欢后摇，不喜欢跟人说话，不喜欢这个所谓的世界。所有你们强加给我的一切的一切一切，我都不喜欢，但我照单全收，因为我没得选。这种感觉就好像，从小你们就教会我屎是最好吃的东西，我吃屎长大，偶然间看到别人说你的人屎不好吃啊我的狗屎才好吃，望着美好的狗屎我却没办法吃到，因为我没有勇气去反抗。话糙理不糙。

罗曼罗兰说，只有一种英雄主义，就是看清生活的真相之后依然热爱生活。我看不清生活，也不是英雄。永远都不会是。