倘若你去配眼镜，医生二话不说，取下自己的眼镜递给你：「用我这幅吧，我才配的，很清楚。」你戴上一看，不行啊，看不清楚啊，还头晕！医生说：「怎么会呢？我戴着明明很清楚啊！就用这个吧，相信我，没问题！」怎么样？你会觉得很荒唐，对不对？但是这样的荒唐事，在我们身边时有发生。我举几个小例子。
1.
奶奶给宝宝放好洗脚水，宝宝探只脚进去，尖叫：「太烫啦！太烫啦！」
奶奶伸手试试：「不烫啊，哪里烫了？」
宝宝带着惯常哼唧的哭腔：「不行，太烫啦，我不要洗！」
奶奶说：「我试过了，根本就不烫啊！难道奶奶还会故意烫你不成！别闹了，赶紧洗好睡觉啦！」
妈妈在一旁洗漱，见状走过去试试——的确比较烫。于是跟宝宝说：「宝宝，你要是真觉得烫的话，你要清楚地对奶奶讲出来，而不是哼哼唧唧。哼唧会让人误以为你在闹情绪而不是讲真的。你可以跟奶奶说：奶奶，你可能觉得不烫，但我真的觉得烫。我和你的感觉不一样。我想要洗澡水凉一点。」
问题立刻解决了。小朋友不再哼唧，奶奶也知道了每个人感觉不同，不能简单地以己度人，否定别人的感觉。
2.
妈妈每天送宝宝上幼儿园后再去上班。8点前送园，8:20赶到单位打卡，时间特别紧，分秒必争。
宝宝有些时候会说：「妈妈，慢一点，我不想要走这么快！」
可是妈妈觉得自己明明已经很慢了啊，还要怎么慢嘛？要坐的那趟公交车只有几分钟就到站了，再慢就赶不上车了，赶不上那趟车就肯定迟到了······
带着这样焦灼的情绪，不免语气不佳。好几次弄得两个人气鼓鼓的。
后来有一天，妈妈跟宝宝说：「宝宝，你还记得我跟你说过吗，每个人的感觉可能是不一样的。就像奶奶给你放的洗脚水，你觉得烫，她觉得不烫。不是你错了，也不是她错了，只是你们的感觉不一样而已。所以同样的走路，你觉得快，我觉得不快，不是你错了，也不是我错了，只是我们的感觉不一样而已。你说不想走太快，那你得告诉我，你觉得怎么样算是快，怎么样算是慢。这样妈妈才知道用什么样的速度走。」
宝宝立刻明白了，直接用行动给妈妈示范起来：这样走就是快，这样走才是慢。妈妈也立刻明白了，他想要的慢到底是什么样的。两个人对速度达成了共识，上学路变得愉快了许多。
3.
渐渐发现，承认「我们不一样」，很多时候是解决冲突的关键一步。非常简单的视角转换，偏偏常会忘了，让自己陷入莫名的偏执和僵持。
我们是不同的人，我们的家庭背景不一样，我们受到的教育不一样，我们经历的事情不一样，我们对事物的看法不一样，我们的感受不一样······
看到这么多不一样，心态就会放松下来，对人对己变得宽容起来。我没错，你也没错，我们只是不一样而已。
那么，不要强求别人，因为别人不是为了满足你的期待而存在；也不要勉强自己，因为自己不是为了满足别人的期待而存在。
找到自己舒服的位置，分清自己的课题和别人的课题，专注于处理自己的课题，就好了。
4.
最近有两件小事。
一件是，带宝宝去办公室，宝宝一开始害羞，不肯跟同事们打招呼。其中一位同事说：「你可是男孩子诶，男孩子还害羞啊？」我听了这话，心里很不舒服。谁规定男孩子就不能害羞啦？你自己也是男孩子的妈妈，你难道不了解小朋友心理吗？你凭什么这样评价我的孩子，给他造成压力？
另一件是，单位周末举办联谊活动，邀请客户单位的未婚青年参加。其中有个单位，工程男居多，有几人踊跃报名，都是九零后，还有人出差也赶着回来。负责对接此事的九零后女生，在办公室大声吐槽：「天哪，这些人太恶心了，我还以为多大年纪，这么着急相亲呢！我周末都不够玩的，根本不想理会这种活动，他们是没朋友吗？没有自己的生活吗？」我在旁边听着，心里为那些被嘲笑的工程男鸣不平。他们可能真的就是人在异地，或者工作很忙，或者个性内向，导致朋友圈狭窄，现在有个这样的机会结识朋友，他们积极参加，这有什么恶心的呢？难道跟自己不同的生活状态就是恶心的吗？
后来我想，上述两位同事，她们如何评价别人，那是她们的课题；而我认为她们不应该评价别人，那是我的课题。我能干预别人的行为、决定别人说什么话吗？不能。那我为别人的话暗自生气有意义吗？没意义。既然如此，一哂而过即可，何必自寻烦恼。
课题分离，知易行难，尚需修炼。
