这是一篇并不积极向上的文章。
承认也许有助于看清，并非为传播消极情绪，仅写给自己。
了解美学的过程中，大约已经明白何以总陷于巨大的矛盾之中。恐惧于巨大的褒奖，而又害怕在被夸赞的名单里被遗落。
小时候总是羡慕着被父母表扬的姐姐，也对类似的称赞偷偷怀有希冀，所以无论事情大小，总是向着她看齐，慢慢地也早已是一种习惯。
中学时期，因为不经意之间听见父母在人前提起姐姐的省心，为着那一句"嗯对，自小养成的节俭习惯，从来没有乱花过钱。"我便发了疯似的省钱，两周的生活费，最少的一次，大概只花了二十八块五左右吧。现在想想仍觉得不可思议，毕竟那时一个饼还需要一块呢。只是偷偷坚持一年多也未被家人发现，而作为家里最"不省心"的孩子，许是自尊心作怪，也从不敢主动要奖励，更觉得这样仿效的自己只是丢人。
高中三年，这种矛盾心理持续升级，像山一样压着我，却从未把我压垮，不过在我看来，以秒为单位计算着时间熬过去的经历实在算不得一件值得炫耀的事。
这期间，我认识了许多朋友，许多，我能很轻松地就跟他们打成一片，男生女生都是。我敢说没几个人不喜欢我，至少我不知道。但是我不觉得多自豪，这反而是一种负担，他们喜欢我的乐观、喜欢我的不拘小节、喜欢我的无忧无虑，可是回到座位上，我假装趴着睡觉，眼泪就控制不住。
我记得高二时，有朋友跟班主任说自己压力很太大，我把一只胳膊搭在她肩上"老师，我压力也好大。"班主任很无奈地看着我说:"...你可得了，你那天天还有压力吗。"我愣了下，没有吗。然后吐了吐舌头"呃，她们都有我怎么不能有，回班回班略略。"拍了拍朋友肩膀，在她羡慕的眼神下逃开了。
如果她们知道我是那么消极胆小的一个人，估计就不会喜欢我了吧，谁会喜欢一个满是负能量的人呢？许是会心疼，可是我不要这种心疼，不要这种时间久了一样会不耐烦的心疼。这不怪他们，客观来说，我也不喜欢天天哭丧着脸的人。
这不是很奇怪吗。其实从小学一年级到高三毕业，在班里我几乎就没有跑出过前十名，无论班里什么褒奖，名单里也几乎都有我，我是所有学生学习的榜样，我是他们眼里标准的"好学生"。但我多想说:"其实不是的，那都是假的，只是我每次运气都好而已，下次...下次就不会那么好运气了，你们就会知道我很差劲，就会对我失望，所以，拜托，一开始就不要对我抱有希望。"
我也曾实在忍不住哭着去问妈妈:"我想了半小时，我姐学习那么好朋友也多，我妹妹那么乖，我弟是男孩儿又自由，我想了那么久都想不出自己一个优点。妈，你说我有什么优点啊?"
我已经不记得妈妈说了什么，好像有让我别想太多之类的，却并没有帮我想我的优点，许是那时只顾着哭了。可这些小事我从来没有忘记过，也没有责怪，只是还是觉得会有点委屈。
也许我需要一个心理医生，他会告诉我:"你病了，需要吃药，平常不用刻意勉强自己。"最好再告诉我"药一天一次，一次一片，不发困。"
可是想到要考虑去哪家医院，要坐车，要挂号，要和陌生人一起等医生，要被当成一个有病的奇怪的人，只是想到这些，我就能苦恼一整天，一整天都不想说话。
我不想被看作一个奇怪的人，不想被周围人看作病人而小心翼翼地对待，不想被他们知道，知道我其实胆小又软弱。
还好，现在有时，我也会开始期待第二天，即使要起床、买饭，赶去上课，还会有许多作业，要去开会...但是在这些之外，我期待着一个人的抱抱，所以这些都可以尝试着去忍受。他毫无知觉的走进我的黑暗，举着一束火把。
那个黑色的罐子里只有些星星点点的微亮，没有月亮没有骄阳，在你们都看得到的地方，竟满是暖金色的光。
花栗鼠小姐曾对他说:“你小时候一定很孤单吧。”
可她还不清楚的是，现在他的身体里真正住着的还是当年那个孤单怯懦的小孩。
