在此前初二初三学习生活中，尽管班级只有十五个人，但是能够明显的感觉到班级风气的变化，通常下完课，男生成群聚在某几个座位上，围在一起拿着手中的手机议论、嘻嘻哈哈，身为局外人的我当然不明白他们到底在乐呵、交际着啥，偶然会从零星的话语中听得QQ、炫舞这些当时时髦亮眼谈论的字眼。在他们面前，我是连头都不敢多抬几次的人，为什么？一直以来我都是个内敛、腼腆、害羞的小姑娘，说的严重点，焦虑、自卑、抑郁。没办法，人群里就是不自在，怯懦，羞涩，严重的挫败感不舒服，一系列负面情绪深陷其中，改变不了。会因为在公众场合说的一句话，做的一件事是否恰当合理合乎情理规矩不让自己丢脸在事后反复在脑子里回想。这样很累、很误事也很折磨自己，我会把自己二十二年无成就无大发展怪罪到自己性格上，可是自己又是这么的无力，没去改变现状，这是我的一大矛盾，永远不做当前最紧要的事，这是我的第二大矛盾。这是我在上高中时我的高一女同学提醒我的，我很感谢她，她的话给我当头一棒，意识到了问题所在，我时时刻刻都没忘记她给我的这个善意的提醒。可是，这又促进了我的症状、加速了我的自卑，自卑不就是深深明白自己哪方面的不足，并且常常被这缺陷伤害着么？这是一种自我伤害啊！还没被救赎。回忆起我的中学生活，是啊！因为我的那种害羞胆怯的性格，我回避了很多新事物，我也拒绝了我在读书生涯唯一开过的一朵桃花，当你用一种不同寻常、掩饰不住内心活动的眼神偷瞄一个人时，不知道是错觉还是假象，你总觉得对方看你也很不一样或者你也渴望对方也能用与别人不同的眼神去关注你，渴望得到回应.。得到新内容。所以常常，你暗恋别人的同时你也会觉得对方也在暗恋你，这种莫名其妙的感觉让我对一个人感到害怕，那种突如其来的关照、目光、对话、接触。我不知道怎么去应付它、面对它，我并不那么坦然接受突如其来的东西，我会顾及、在乎别人的议论，我清楚自己的丑陋懦弱，我彻底明白这种不现实性，我很生气，我疯狂躲避又渴望对方的靠近，这种隐藏的关系最终因那句回答结束，并且是伴随着我中学时代的结束。我会有些后悔，会觉得可惜，可是我的妈妈似乎不太喜欢他，在当我做着白日梦每天追问我的弟弟的时候，我弟弟毫不隐晦的告诉了我妈妈时。哎！少女时期的幻想！但当时那个年龄，你能怪别人伤害你么？在彼此都不成熟的年龄里，就应该接受敏感脆弱的你会受到伤害。我不知道我在别人的心里是什么形象，不愿和别人接触，让别人说我，比处女还处女，我能确定当时我不知道处女的确切含义，可是如果当时他知道的话，这样形容我会不会太过分，言语中有一种不屑、贬低。所以我当时不受对方的撩拨应该是正确的选择，你看中了什么？无非是他的外在，无非是他光鲜外表的光环。仅如此，没什么好可惜的，即使你没有遇到那个想结婚的男人。
2019-12-30
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