从不吵架的婚姻才是真的要命

很多人看了《妈妈是超人》后,对黄圣依路转粉了,或者,至少是黑转路了。

从前大家都觉得她很作,炫富,把一手好牌打烂,等等,后来发现她其实是好单纯简单的一个小女人。

结婚11年,她被杨子“保护”的很好。

甚至杨子有次在节目中说起,他和黄圣依在决定一件事时,有个前提,就是不争不吵。

可按常理,夫妻观点肯定会有不一致的时候,也自然会有争执啊。

他说,那就从利弊的大小来做决定,要实在分不清,也就直接这么定了。黄圣依哭就哭,乐就乐,他都不管了,反正明天照常和之前一样。

听起来,真的很像是“家长式作风”了。这样看确实是吵不起来,可长此以往,明天真的就能和之前一样了吗?

不吵架的婚姻,其实是很要命的。

因为大家都知道,在这个世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。


那吵架和争执,自然也应该是家常便饭才对。

密歇根大学的一个研究小组,曾针对192对美国夫妻,进行了长达17年的跟踪调查,结果发现:

双方都压抑怒火的夫妻,比那些又吵又闹的夫妻死亡率高出5倍。

你说这是不是件要命的事儿?

这也印证了已有的研究结果:长期压抑愤怒,会增加患心脏病和高血压等,与精神压力有关的疾病的几率。

相对的,那些敢公开争吵、袒露不满的“强悍型”夫妻,都会比较健康且更有活力,并有助于巩固婚姻。


据统计,中国90%白头到老的夫妻都吵过嘴打过架。哈哈哈~

但你也不能就因此说吵不散、骂不走的才是真爱,这也太扯了吧。

那些举例吵了一辈子的父母,最后还能相扶到老的,也许只是因为上一代的离婚成本太高呢?

又或者,他们根本就很智慧,深知吵架是一门艺术,就像庖丁解牛一样,每次都能吵得游刃有余,没什么实质性的杀伤力。

吵架也分的。

小吵怡情,就像那句,夫妻吵架,床头吵完床位和;大吵则是伤感情,总有一天会分崩离析。

所以,如何既不压抑自己的情绪,又不会吵伤彼此的感情呢?


首先,要明确一点,吵架是为了调节矛盾,解决问题,而不是一定要beat对方,争个你输我赢。

那些吵得忘我的人,会习惯性本末倒置,忘了吵架的初衷,变成了纯粹的宣泄,这都是有历史遗留问题的。

心理学上有大量研究表明,

发生在社会&生活中的,人&人之间的矛盾冲突,大部分问题都在“灰色区域”内。

“灰色区域”,就是说我们的认识,大部分情况下没有绝对的黑与白,对与错。

因为不同看法和想法导致矛盾冲突,本质上,只是每个人看问题的角度不同,得出了不同的结论罢了。

这也就是学会换位思考的重要性啊~。

既然确定过眼神,还是爱的人,站在ta的立场看看问题没那么难吧?!

其次,有些话,即使是擦枪走火的时候,也是不能说的。

有人一旦进入吵架模式,就火力全开,如果能巧舌如簧,引经据典(这里泛指翻旧账),说的对方哑口无言,那便是在气势上和占理上取得了压倒性的胜利。

你以为你赢了,其实是输了。

不给对方留余地,就是不给双方的感情留余地啊。

有些话真的是不能说的,比如一吵架就说离婚、分手的couple,最后往往都“如他们所愿”,真的离了,分了。

这是典型的“狼来了”,多说几次,狼真的来了,但感情已经无法挽回。

类似吵架的忌讳例句,还有:

你还说我呢?你瞧瞧你自己!/攻击

你从来就没关心过我!/全盘否定

好好好,都是我的错行了吧!/敷衍

我就这样了,你想怎么着吧?/放弃

这日子没法过了。离婚!/破裂

你凭什么……我凭什么……/双重否定

当初要不是……/翻旧账

没良心的,我为了你……/牺牲

有小姐姐说了,那是在气头上没过脑子的气话,也能当真啊?

可男人不懂的,对,他们是直肠动物。

心理学上,对发怒和制怒的研究表明,

经历几秒,几十秒的时间间隔后,你说出来的话的攻击性,会比立刻脱口而出的话,要温和理性的多,杀伤力也小的多。

其实,在很多争吵中,90%是情绪,10%是问题。

那小姐姐又说了,生气的时候要是能理智的控制住自己,再掌控住局面,那就不叫生气了。

说的也是啊,还有最后一招:道歉吧。

道歉?凭什么要我道歉?错的人是ta啊……打住打住,除非是原则性问题,没有绝对的对与错。

一个小动作,小眼神,小玩笑,有台阶就下,谁哄谁都亏不了。


吵架的时候,忘了对方是爱的人,吵完之后,还想不起来,那就真没救了啊哈哈哈。

最后,吵架不是为了吵赢,因为吵赢的,最后都单身了。

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