如果有一天你走进我的心里，你一定会流泪，因为里面全是你给的悲伤。如果有一天我走进你的心里，我也一定会流泪，因为里面全是你对我的无所谓。
在公交车上听歌，突然旁边的女生在打电话，突然就哭了出来。边哭边说，为什么我为他付出那么多他就是不喜欢我，明明我才是这个世界上最喜欢他的人，为什么他就是不明白我的心。
耳边刚好响起“到底是谁的错，为什么不爱我，我怎么逃不开，也放不掉这种执着。”
看到旁边哭得正伤心的女生，和曾经的我是那么的相像。往事又犹如一部不会谢幕的电影在我面前播放，我一下子掉入了回忆的漩涡。
在很久以前我固执地认为只要真心喜欢一个人，一心一意对他好，他就会被感动，回应你。都说男追女隔座山，女追男隔层纱，后来才知道追一个不喜欢你的男生隔的是一片无法跨越的沼泽。
正如我当时和W同学一样，我一直认为只要我坚持就能感动他，只要我对他好他就会明白我的心。所以当时的我喜欢上他，就犹如凤娥扑火。喜欢得轰轰烈烈，喜欢得风雨无阻。
初次见他是在朋友的生日聚餐上，那时他坐在我对面，虽然话不多，但别人和他说话时他还是会很认真地回答。
他的眼神深邃，瞳仁漆黑，透露出一种我看不懂的孤独感，像是潘多拉魔盒，牵引着我的好奇心，让我不断想要去了解他，靠近他。
吃过饭后大家要去唱歌，本来不爱去KTV的我竟莫名其妙跟着去了。我做在黑暗的角落里听大家唱歌，轮到他的时候他唱了一首孙燕姿的《遇见》，我从未遇见过一个男生可以将孙燕姿的歌唱得那么好听。
那一刻仿佛所有的光芒都照在了他的身上，他的歌声就像流水一样划过我的心，他唱歌时的专注神情深深地刻在了我的脑海中。
后来每听到这首《遇见》我都会想到他，想到他动人的歌声，以及在黑暗的角落中丢了魂的我。
从那一晚上起我就喜欢上了他，说不出为什么，就是一种感觉，一种想要陪他走到未来的感觉。
回学校后我向朋友要了他的联系方式，鼓起勇气和他聊天。
和他渐渐熟悉后，我发现他还是那么令我喜欢。喜欢他思考问题时的眉头紧皱，看书时的专注神情，在球场上的所向披靡。他的所有细节都令我是那么的喜欢，就连他衣服上的扣子都是我喜欢的款式。
他对我来说是站在太阳底下都会发光的人，而我化身为一只飞蛾，追求光，追求热，追随他。
在我的不懈努力下，他决定答应和我试试。而我沉醉于巨大的欢喜中，根本没有去思考他为什么和我在一起，他是不是真的喜欢我。只知道他终于和我在一起了。
他在打球时我总会抱一瓶水在边上等他，他考试前我总会先帮他准备复习资料，天冷时我总会先提醒他穿衣，下雨时我总会为他送去伞。对待他的事我总是比自己的还要认真。
不管为他做什么事我都愿意，能为他送水，送伞，能陪他写作业，我就感觉到特别幸福。所有和他有关的事对于我来说都是上天对我的恩赐。和他在一起是我21年来遇到最大的幸运。
冬天时为了他去学习织围巾，织完了发现有的地方没织好，便拆开从新织。就这样织了又拆，拆了又织。满心期待地送给他，可后来也没见他戴过。我安慰自己，可能是自己没织好吧，他那么注重形象的人不会戴也很正常。
他的眼神依旧那么深邃，不过不再是吸引我的潘多拉魔盒，而是一种我始终看不清，猜不透的情绪。
和他在一起就像闯进一座烟雾弥漫的森林，我看不清我们之间的未来，只得更加努力对他好，想要感动他。又或者说是走在一层薄冰上，生怕一个不小心就会踩破冰，然后掉入无底深渊，我不得不收起自己的情绪，努力扮演一个合格的女朋友。
我们在一起一年后大学毕业了，我和他到了一个北方的城市也是他的家乡。我从未想过自己喜不喜欢这里，我只知道他在哪里我在哪里，我愿意追随他到任何一个地方。
刚出社会工资特别低，我们住在几十米的出租房里，过着冬天没暖气的生活。但我不觉得艰苦，只要在他身边吃什么苦我都愿意。
我为了他努力学习做菜，喜欢吃辣的我和他在一起后口味变淡了。在他下班之前总会先做好饭菜等他，他晚上加班我总会为他留一盏灯，他要看球赛我就熬夜陪他看，尽管我什么都看不懂。
他晚上咳嗽一整夜都睡不好觉时，到医院买了很多药都没用，我去找很多偏方熬汤，用蜂蜜炖雪梨。不管有没有用，我都不想放过任何一个机会。
我舍不得给自己买一件几百的外套，但遇见好看的衬衣时再贵我都不用思考就会为他买。我会为了打车和坐公交而纠结很久，却舍得在他压力大时帮他旅游团让他出去散心。
或许我给他的不是他最想要的，但都是我所拥有的最好的。
大学的闺蜜来看我时，看到了我和他的情况，问我怎么会变得如此卑微，卑微到尘埃里开出来的花朵。我说没办法啊，我就是那么喜欢他，直到那时我都认为终究有一天他会被我感动。
我很不爽他的手机一直有密码，但又不敢找他理论，害怕失去。直到后来，无意间翻到他微博里看到他在前女友微博下面的评论。温柔的话语，细心的关怀，让我感到前所未有的陌生和心痛。
原来对我而言在太阳底下都会发光的他也有那么卑微的时候，原来他也有那么暖男的一面，只是对象不是我。
怪不得他看不到我为他学做菜受伤的手，看不懂在得不到回应时我的失落感，不明白我的心里是多么的在乎他，看不懂我是鼓起多大的勇气才陪他来到这个陌生的城市。
因为他不喜欢我啊，所以我内心的情感他看不懂，我在他背后做出的默默付出他看不见。
是啊，一直以来都是我在关心他，却从来没得到他的回应。一厢情愿，就得愿赌服输。
他是烟花肆意绽放时的盛大明媚，我是尽头零落渺小的瞬间光亮，他是照耀万物放光发热的太阳，我是宇宙中渺小而不知名字的行星。喜欢上他我就没了自我。
其实在我很久之前就想过要离开他，可是每一次他稍微对我好一点点，我就告诉自己再等等，无数次妄想的拥抱得到的永远是背影，周而复始，心拆了又装，却永远迈不开离开的步伐。
我在心里失去他无数次，但实际上我却从来没有拥有他。
也终于明白他是我的矢志不渝，而我只是他的无关痛痒。单恋是一场一个人的战争，所有的进退维谷，欲擒故纵都是一个人的内心戏。无数次悲欢离合的独角戏都是因为他，而他却从来不知道。
他是一座孤岛，有自己的城堡，我是上不了岸的潮，再怎么努力也只能将他围绕。袁湘琴追到了她的直树，而我却没有。
一直以来他都是我的矢志不渝，我是他的无关痛痒。
庆幸的是我最终看清了自己的局势，离开了，没让自己一直卑微下去。
ps：这是我朋友的故事，为了方便表达所以用第一人称。
