不知道从什么时候开始

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查令十字街的奢望人
2017.01.19 19:56* 字数 1641

怕人看破顾虑好多

不谈寂寞我们就都快活

                                      ——陈奕迅《孤独患者》

不知道从什么时候开始,发个动态都变得拘谨。怕别人会说自己矫情,怕别人会说自己无病呻吟。所以,不知道什么时候开始,习惯性地删除了以前发的自己现在已经觉得傻得一塌糊涂的说说。好像删掉了就可以删掉回忆似的。其实是自己骗自己。其实是怕触物伤怀。或者,是怕别人看到自己当初傻逼的样子。不知道从什么时候开始,会删掉自己唱过的歌,删掉自己写的觉得矫情的话,删掉自己不完美的瞬间,而到头来其实什么都没有,却会后悔自己没个回忆。矫情也好,有缺陷也罢,其实,没有人在意你,其实,许多东西都是过眼云烟。想太多你就输了。

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不知道从什么时候开始,在乎别人是不是比自己都要多,我慢慢地好像为了让别人看到而做一些事情。比如旅游,会拍照片,拍的目的其实就是为了让别人看到,可往往到了发的时候会纠结,怕别人说嘚瑟。现在做什么事情,总要考虑很多。是不是活得失去自我了?那倒不至于,就是活得不洒脱了,当初随心所欲的日子,随心所欲的自己恐怕早已离开。现在的自己,在乎世俗的眼光,在乎流言蜚语。

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不知道从什么时候开始,房间变大了,身边的伙伴却变少了。从前,住在院里,家在大街上,门口总是有一伙人,玩捉迷藏,跳皮筋,老鹰捉小鸡,跳九宫格……各种欢乐各种笑,街上人来人往,热闹无比。现在,街上已经只剩几户人家,家家房门紧闭,灰尘几尺厚,蜘蛛网遍布。门庭冷落,渺无人烟。荒凉感油然而生……小区好,楼房拔地而起,家家户户却增添了一道门。不仅是房门,更是心门。串门的少了,端着饭去门口吃的情况基本也没有了。家家户户房门禁闭,自个过自个的。


不知道从什么时候开始,失去了儿时的那种味道。从前会高兴得找父母要钱,五毛钱就可以买一个糖葫芦,接着买第二个……现在,吃着像以前一样的糖葫芦要花三块钱,却吃不出当时的味道。从前,偷偷买了辣条,和姐姐们躲着吃,也不会起痘痘。现在,吃个辣条不用藏着掖着了,但却没有了那时的味道。会想脸上的痘痘,几个月前的痘印还在呢!现在的小零食更多了,但是儿时喜欢吃的,永远是最好吃的。

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不知道从什么时候开始,我已经不再给别人打电话,发短信都很少,别说写信了。联系比以前更加方便了,却没有了欣喜。以前盼望着和别人通个电话,那种期待感和兴奋感,现在没了。随时随地,想聊就聊。QQ,微信,现在还有微博,很快就可以知道别人的消息,很快能知道别人有什么动态……却很少主动说话,主动联系,慢慢成了点赞之交。轻易得到的都会不珍惜吧。从前,邮件很慢,一生只爱一个人。

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不知道从什么时候开始,想的永远比做的多。我要减肥,我要好好学习,我要读书,我要赚钱,我要瘦到100斤,我要考到全班第一,我一年要读10本书,我一年要赚几十万……我不久前给自己也定了好多的目标,可是到现在能做到的寥寥无几……坚持总是很难的。想的永远比做得多。曾经答应自己做到就去旅游,现在想想都觉得丢人。很多时候,自己骗自己。自己放纵自己。其实,根本没有自制力。一天看俩个小时书?一天看一部电影?一天跑走一万步?一天写两三千字?刷微博,刷朋友圈,刷空间动态……恐怕能做到的就是每天玩一天的手机吧!

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不知道从什么时候开始,慢慢觉得不管好或不好,自己还是自己,别人永远无法复制。有时会虚荣,有时会嫉妒,有时会无缘无故地讨厌某个人,有时喜欢一个人会很疯狂,有时会无缘无故地生气发火,有时会感动得哭却怕别人看到,有时会逃避自己不想面对的事实,有时会没完没了地想着某个人发疯睡不着,有时又古怪地沉默不说一句话,有时却疯疯癫癫地调戏身边人……但是现在想想,这就是我啊。我就是我。每个人都是作物者的光荣。羡慕优秀的人也好,觉得自卑也好,但我还是我。不会成了旁人。终究还是自己。所以喜欢自己好了。自己想做什么想怎么做,就去做吧!其实,没人在意你。

最后是林夕给哥哥的《我》写的歌词,送给大家。共勉!

我就是我
是颜色不一样的烟火
天空海阔
要做最坚强的泡沫
我喜欢我
让蔷薇开出一种结果
孤独的沙漠里
一样盛放的赤裸裸
大家好,我是五月梧桐。感谢阅读!感谢支持!
日记本