你有没有在某一瞬间，突然发现自己无路可去，发现自己的存在是很累的，自己背负着太多的东西，直到自己将自己逼到无路可退？我有。我在上学的时候就是怀有这样的心态。或者说这样的心态一直伴随了我的整个学生时代(不包括大学时代)。我在一次又一次的逼着自己去做那些可以让周围人高兴的事情，但毫不顾忌自己的感受。现在回想起学生时代，似乎没有我这个人的存在，都是别人要我怎么怎么样。我连和朋友出去玩都觉得是奢侈的，甚至是有罪恶感的，不是对我自己，而是对我的父母。就是这种心态，伴随了我的整个学生时代。用两个字来形容我的学生时代——压抑，这种压抑无关学习任务，而是我自己给自己上的心灵枷锁，我把自己牢牢的困住，几乎无法呼吸。
这些东西渐渐的影响着我。所以，在我上大学的时候，听从父母的意愿选了自己现在很后悔的专业。而在毕业以后，自己又听从父母的话，做着自己不喜欢的事，内心饱受折磨。曾经有一段时间我对周围人恶语相向，觉得全世界都是欠我的。殊不知，那样只是让我自己更加的疲惫，自己更加否定自己，对人怀有恶意本身就是对自己的一种伤害。我犹如一直困兽，自己出不去，别人又靠近不了我。只能，靠我自己走出来。
是从什么时候意识到自己原来的认知可能是大错特错的呢？是大一一个人坐火车去成都(我之前去过最远的地方就是我们省会)，是大二那一年一个人去了日照，是大三那一年一个人去了上海、苏州，还是大四那一年一个人去北京、西安找工作？好像就是在这一点一点的随心所欲中我似乎看见一点真正的我自己。原来一直是父母告诉我要做什么，不能做什么，而我则是不假思索的就接受，自己没有自己的思考。上了大学后，我自己接触了那么多的人和事，自己试着自己做决定，自己去做自己想做的事情，去做适合自己的事情。那种感觉，很美妙，就像你完全主宰了自己的人生，很自由。
滴水穿石，非一日之功。而我对自己的认知就是在这些一点一滴的事情中建立起来的。从刚开始的怀疑，动摇，渐渐的自己越来越坚定。因为我清楚的知道强迫自己做不喜欢的事情是很痛苦的。父母是我最大的阻力。为了讨父母的欢心，做自己不喜欢的事，那不喾于让我失了自由，失了自我。我喜欢有新鲜感的事物，而现在的一切恰好相反。
做适合自己的事情，你要知道自己要的是什么，你的目标是什么，你对自己有一个中肯的衡量，这在任何时候都是很重要的。古语说人“贵有自知之明”，这不是一句空话。周围的人告诉你你要怎么怎么做，网上的各种帖子告诉你千万别做什么事，你被各种铺天盖地的信息搞得头昏脑涨，照着上面的做了，但是自己却是东施效颦，自信心受到一次又一次的打击。一次失败后，你会反省自己，找自己的不足，认为自己努力不够，能力不够，总之挑了自己一大堆毛病，心里有些欣慰，觉得自己有成长了一些，因为自己找到了自己的不足，缺陷。别人说你对自己太过苛求时，你还振振有词，曾子都说过吾日三省吾身。我这就是反省了，这就是进步。然而事实是你自己反省了，挑出不足了，自己却还是原地踏步。在你的认知里，你觉得自己是一个万容器，什么东西都能容得下，关键是要找到好的东西。所以你去网上大肆的搜索自己要的东西，然后照本宣科的做，结果不好，自己就安慰自己，做事要有毅力，自己在这一次吸取了教训，也是进步，就这样怀着阿Q精神一次又一次的奋不顾身向前冲。你却忽略了这个万容器的材质，也就是自己适合什么样的，只是一味地将东西往里装，毫不顾忌自己的需要。没有思考，究竟适合什么样的东西才适合自己。只有在适合自己的东西面前，自己才会有更大的进步空间。拿我自己举个列子吧
我对色彩的感知力很弱。我在色彩这方面的知识薄弱。所以我在网上买了两本书：《红色范思哲 灰色阿玛尼》《色彩设计原理》。网上对这两本书的评价挺高的，特别是第二本，豆瓣分挺高的。我就先看的《色彩》这本书。前面说过，我的色彩知识很薄弱，基础差，但是这本书是建立在对色彩有初步认识的基础上的，起码要了解色相、明度以及纯度这些是什么。所以，我读起来很费劲。也就导致我对自己很失望，自己对色彩的学习兴趣减弱。所以我就将这两本书束之高阁。过了很长一段时间后，无意中翻到了这两本书，我对先前自己读不懂《色彩》这件事耿耿于怀，所以我果断放弃它，开始读《红色》这本书，出乎意料的，这本书于我而言，是很好理解的，色彩的原理浅显易懂，适合色彩小白学习。看完了这本书之后，心里对色彩有了一个初步的了解，色相环，明度，纯度，冷暖色等。回过头再来看《色彩》，难度立马降低，自己起码能顺利的读完，自己能理解里面的一些东西。所以，你看，适合自己的，自己就会适应的很快，进步的很快，达到事半功倍的效果。
做适合自己的事，成为想成为的人。
