把《穿越火线》看完了，内心很燃，尤其是那句:不服输的才是青春。

结局的演讲很精彩，虽然给人一种鸡汤的感觉。

这个世界向来是成功者最有发言权。

但什么是成功，还需要我们每个人自己去定义。

各行各业，都有其难处，面临的压力一点都不比我们想象中的其他行业压力小。

我们习惯性拿别人的成功来抱怨这个世界对我们的不公，认为我们所付出的努力并不比别人少。

或许吧！

但天赋对于个人而言也很重要，所以，我们的成功不是对别人而言，而是勇于超越自己。

就如《穿越火线》里最后的那些演讲:百分之九十五的人成为不了电竞职业选手，而在这百分之五里又有百分之九十五的选手大概一辈子都拿不到世界冠军，但他们依然在争百分之五的百分之五。（大概是这个意思）

难道世界真的只属于那些百分之五的百分之五嘛？

不，每个人的存在都有意义，我们不应该因为有借口理由就选择堕落。

这些年来，很多时候，都很纠结，不清楚自己想要什么，也不敢真正的做自己，与很早以前的自己有很大的区别。

面对别人的质疑要么沉默，要么怀疑自己，哪怕嘴上还死鸭子嘴硬，心里也早已认输。

就算有些时候，自己真的已经做的很好了，也提不起一丝自信。

在内心深处，自己就是一个失败者，一个有着理想的失败者，一个不知道自己理想到底是什么的失败者。

那些年，父母尚在，对于生活，自己敢于说不！

哪怕面对多次的失败依然不会屈服，大不了就是从头再来。

因为自己清楚，父亲不论怎样，也会支持自己，愿意让自己去追梦。

但现在不行了，即便是自己最不愿意做的工作，也要硬着头皮去适应，害怕辜负别人的好意，害怕听到别人的流言蜚语，而且年龄也渐渐大了，经不起折腾了，面对生活，不得不去妥协，还心怀梦想，只会让人感觉幼稚。

都在为了生活努力苦苦煎熬，凭什么就你比别人特殊为了所谓的梦想特立独行。

朋友看不起、亲人看不起、所有人都看不起……

其实，很多时候都在告诉自己，不要去在意别人的看法，做好自己就行，因为没有人可以让别人都满意。

但要做到那点太难了，说到底，自己还是太看重感情了，或者说太善良了。

很多时候都会想起过去，想起过去的同学和同事，想要知道他们过的好不好，哪怕在我曾经最最难受的时候，没有一个人会想着安慰我以至于让我对他们产生些许的恨意。

但我依然希望他们每个人都过的很好。

甚至连第一次见面的陌生人都希望他们没有烦恼。

有人常说:可怜之人必有可恨之处，或许，我这骨子里的善良真是我失败的最大原因。

但我依然没有觉的善良没有什么不好。

先做人后做事，一直觉得这句话很正确，但其实，我并不知道要怎么做人，从小的教育要求我们正直、诚实、守信，但在这个社会上显然很多时候都不适应，圆滑也很重要。

其实，也想做一个圆滑的人，但能够做到最大的程度就是保持沉默不说话，要么通过文字来表达，因为开口会让我的内心产生负罪感。

也是因为这可笑的负罪感让自己变的内向。

很多时候，想找个人倾诉这些心里话，想找一个愿意理解自己的人，却发现除了父母，真的没有人会在意你是不是过的开心，甚至还会拿你那可笑的梦想当个笑话，甚至用来嘲讽你。

其实，年龄也不小了，对于别人的在意与否早就不那么纠结了，最过于纠结的还是自己以后的道路该怎么走？

坚持还是放弃？

活给别人看还是活给自己看。

通往成功的道路往往充满荆棘，而且努力不一定就能成功。

如果别人眼中羡慕的生活也是自己想要的生活，这样的道路相对而言要简单一些，因为不用去考虑大多数人的看法。

但如果自己想要的生活与别人羡慕的生活背道而驰，这样的道路需要承认的压力就大了很多，因为这会让自己变的很孤独。

也是因为这种压力，让我经常一个人半夜抑郁到睡不着觉。

不过，现在好了，内心再次燃了起来，知道了不服输的才是青春，起码要对的起自己才会让未来的路越走越顺，至于别人的想法？

生活还是得自己过啊！虽然可能会辜负别人的好意，但总好过纠结一辈子要强吧！

只有不断的寻找希望，才有可能活出自我。

燃起来……

PS:今天本来打算写写作这些年(3)的，但实在没忍住，明天再补吧！