事情起因是朋友不回复我信息，我的心情有点烦躁。于是想在群里问下怎样沟通比较好。以下是聊天记录：

    我：你不回我消息，我感到很难过。这算是非暴力沟通吗，有没有比这更好的表达方式？

    A：是难过么，还是说担忧？

    A：或者是孤独？

    我：是的，我害怕孤独。

    A：你知道她不回你消息的原因么？

    我：可能是忙。

    A：就是说，你并不明确她为什么没有及时回你消息原因？对么？

    我：对的。

    A：你可能还有焦虑吧。

    A：那为了疏导你的消极情绪，你需要去弄清楚她为啥没有及时回你的消息！

    A：你可以打电话给她！

    到了这里，A帮助我认识到了自己的情绪，但是对于这个建议，我并不是很喜欢。这时，另一位群友加入了讨论。

    B：呃。。。。情绪是自己的，不是应该自己处理自己的情绪么？对方可以不及时回复呀。需要对方及时回复是满足自己的什么呢？

    我：我也在想，究竟是自己的哪种情绪没有被满足？

    A：满足自己被爱的需求？

    我：还是说被关注？

    B：如果自己一有情绪，就找别人。这样，就无法觉察自己了。

    B：一般来说，自己的焦虑，是自己的 内在父母 给的。

    我：我希望能找到自己焦虑的原因，不依赖她，过分依赖她害怕她会不耐烦的。

    B：是小时候与养育者之间形成的互动模式，这个模式在当时是有效的适当的。但在几十年之后，则可能不适当了。

    A：我发了消息给你，你没有及时回我，我感到很焦虑，因为我很重视我们之间的感情。

    B：这个有点 合理化 的可能。

    B：我发消息给你，如果没有及时回复我。我会想什么？

    B：我会猜，你会不会讨厌我，你会不会不要我了。而这些猜测，是自己的内在父母给的。

    B：不要猜对方，要以对方为镜子，来看自己的内心。

    我：是的，如果不回复我，我会胡思乱想。

    B：对方什么都没做，自己这边涌出一堆情绪。这是自己的。这是一个机会，看自己的内心有什么恐惧。用理性来观察，就明白，有一些恐惧是过时的恐惧，在当下是不适当的。

    我：而且这些想法都是很负面的。

    我：她很忙？她是不是不喜欢我了？她喜欢了别人？或者说她根本没有喜欢过我，觉得无所谓？

    B：这些想法，以前对养育者也产生过吧。

    我：我只知道我小时候很乖。

    B：在小孩子的眼里，父母是天，父母的话是圣旨。而现在，已经不是小孩子了。

    B：我们有能力反思，以前收到的信息是否正确。或是，我们的误判。

    我：我现在有点明白了，我一直带着一个面具。

    我：我应该怎么面对这些想法，明明焦虑已经减轻了。但只要一想到没回消息的事，一下就又强烈了。

    B：又强烈了，可能是 旧有模式在寻求强化。而旧有的模式如果强化了，是不利于产生新的良性的模式的。

    B：类似于，自体癌细胞寻求养料，自体的良好细胞就缺粮了。

    我：我一直这样，只要我喜欢的人不回复，我就会心烦意乱，很焦虑。之前的做法是我也不回复，甚至不喜欢她，但是只要再重新喜欢别人，还是会这样。

    B：这是你在防御被抛弃，为了不让对方有机会抛弃我，我就先抛弃对方。但这是由于恐惧产生的对策。并不是满足自己的需求。所以自己仍感觉不到丰足。

    我：最可怕的是我一直认为是别人的问题，我好慌。

    B：内因是，你自己也不喜欢自己，由己推人，认为别人也会不喜欢自己。但是，别人不是你。别人不一定跟你一样。

    我：原来我一直就不喜欢自己。

    我：我很自卑。

    我：这才是我焦虑的根本原因吗？

    B：人会维护自己的预言。如果 内在已经有一个"我是不被喜欢的人"这样一个预言的话，为了维护这个预言，就会千方百计找到与之对应的信息，来印证。一旦自己的预言被印证，这个“旧有的模式”会有一种安全感，满足感。也就是 强化了。但是这些被找来验证的信息，是经过自己挑选的，是不完全信息。所以是片面的。是存在漠视的。

    A：既然你知道你自己需要什么，那就请你去努力行动赢得自己想要的，好么？

    我：我不知道该怎么做，变得喜欢自己吗，变得不自卑吗？

    A：说实话，我都有点失望了，你聊了这么多，你竟然还不知道自己需要什么？

我隐约找到了点头绪，但此时A的问话让我有些不理解，我确实还不知道自己需要什么。

    我：你认为我需要的是什么？

    C：他需要的是对方的一个回复。

    我：不是回复。

    我：这次回复了，下次不回复我又会变得焦虑。

    我：这只是一时的解决办法。

    A：对的，你需要找到你本质的需要。

    B：你需要找到自己的能量。

    B：自己是有能量的，只是被旧有的模式给封印了。要给自己解封。

    D：需要的是对方的关注。

    D：缺乏安全感 有点缺乏自我 生活以对方为中心了。

    我：这个能量指的是自己的能力吗，发现自己的闪光点？

    D：Find yourself，locate yourself，be yourself.Not him.

    D：关注事情的本质。

    D：回不回消息是表象。

我又有些混乱了，我知道D说的是正确的，但并不能给我什么建设性的帮助。

    B：自己的能量，是指，自己喜欢自己的感觉，自己满意自己的感觉。自己对自己有时候也挺不公平，挺以偏概全的。主要是因为有一个 旧有模式存在。我们认为那是真实的自己，其实，它不是。它是以前的误判。

    E：外部评价体系，别人认我是什么样的人，我就是什么样的人。内部评价体系的人，不在意别人怎么评价，我就是我，我有我的优点我的缺点，不做别人眼中的自己。

    B：优点 缺点 有点儿 像 动态 静态，是对比出来的。是随首参照物的变化而变化的。去掉优劣这样带有评价的语言，以中性的语言来自我描述。是对自己的慈善。

    B：自我攻击，这种习惯，是小时候我们能量不足的时候，从别人那里学来的，不一定适合现在的自己。

    E：引领把我主动，不是说她不理我，我选择不离开她。而是照顾自己的感受，告诉她我爱你，但是经常不回消息我受够啦，我希望我爱你的你同样也爱我，能够快速的恢复我的消息，让我感觉到对我比对其他人不一样，如果以后还这样，我们就很难相处。如果她拒绝，你可以选择离开。

    B：学习如何当一个好父母，也就是在内化一个对自己善良的内在父母。可以平衡那个旧有的，对自己苛刻评价的内在父母。

    我：总觉得我离明白就差一层纸

    B：每件事都是 一体两面。自己有焦虑，是自己的事情。自己想要联系对方的心情，也是自己的事情。这件事情有两种角度，一个是自己想要，一个是对方得给。一般，人们会用：对方你得给我。这样的表达。现在，我们得用：自己想要这个表达。例:王：你怎么还不回复我呀。李：我想你了。

    B：哦，想起一则小故事。有一个特别守财的商人掉河里了。他大声呼救：快来救我，救命！闻声而来的人，趴到河岸边，伸出手去拉他：快把你的手给我，拉住我！但，奇怪的是，商人充耳不闻，只一个劲的在水里扑腾。眼看着他越沉越深了，咕噜咕噜直吐水泡。来人急中生智，大声喊：我把手给你了，你快点拉着上来！商人立马抓住了岸上人的手，被岸上的人救上去了。

    B："把你的给我"VS"我给你了"的区别。

    B：在小故事里，来人想救，商人想被救，双方一定是想 联合的。只是，出于商人守财的心理，听到 把你的给我，他就不愿意。来人只能用另一种方法表述，我把手给你了，你快点抓住。

    B：如果双方都想要 联合，那么，把你的手给我，和 我把手给你了。只是同一动作的不同表述方法不同。

    B：爱的五种语言是哪五种_360问答

    B：爱的五种语言：1、肯定的言词。2、精心的时刻。3、接受礼物。4、服务的行动。5、身体的接触。

    B：每个人对于爱的要求是不同的。一方认为，我跟你约会时精心的打扮或安排行程，是爱。另一方认为，你得帮我做事情，才算是爱。一方认为，你送我礼物才算是爱，另一方认为，我帮你做事情，就是爱了。双方没有匹配上。其实都是爱，但是因为评判标准不同，就会否定对方的爱。

    B：评判标准不同，是因为各人的需要不同。

    B：一方认为，我为做服务，这就是爱了。另一方认为，你不主动亲亲抱抱举高高就不是爱。也是不匹配。

    B：有些人，不喜欢肢体接触，这是因为 内化了一个"羞耻心"，愤怒，悲伤，难过，自责，这些情绪的杀伤力，都没有"羞耻"这个情绪厉害。

    B："羞耻"这个情绪的自我杀伤力是最强的。

    F：这些看似精辟的言论在现实生活中还是起不来作用。

    F：你根本没法让哑巴开口说话聋子听得进去。

    B：叫不醒装睡的人，这是一定的。表达自己的观点是自己的事情，至于这个观点被谁接受，被谁排斥，那就不是自己的事情了。是别人的事情。

    B：只需要开自己的花，至于这花被谁喜欢，被谁讨厌，被谁忽视。那是别人的事情。自己只要好好的开自己的花就行。

虽然我还没有弄明白接下来具体该怎么做，但我会多读几次群友们给我的建议。

愿我们每个人都能活成自己真实的模样。