这么多年，要说我没有付出真心，谁都不相信啊。从高一到毕业，三中的五楼六楼，食堂的一口二楼，你陪我有过多少次，你等过我几回，真的算不清楚了。宿舍楼前的小树又长高了吧，它也许还记得我们，撑伞走过的背影。隔壁班的同学也许还都觉得我们在一起，偶尔问起我们还好吧，我只是笑笑。三中的停车场，那个曾经我一句话不说也能开心的送我到后，默默离开的少年，我还记得。灰色的三中，去年刷成了彩色，我们的故事却因为时间变得斑驳。今年的六月雨好多，与高一时候的六月如此相似，真的太像了，你是不是也觉得，要不然为什么打扰我平静的生活。那年六月，我们坐在公园听汪苏泷的歌，听飘摇，谈兴趣，想未来，骑着自行车在大雨里大笑，你说带我去看海，我的梦里有海，如今海却成了咸咸的眼泪。你说我变了，我以前不是这样的呀。我也不知道我怎么就变了。大概我们在一起太久了，我把你当家人，所以我忽略了你的感受，我无理取闹，我任性，我爱发脾气。记得我第一次去大学城，先是从学校做车到火车站，再火车，你千叮咛万嘱咐早点过去买，要不然就是站票，然后一个半小时的火车，在下车随着人流无意识的走着。最后地铁一个小时，再最后公交车……那时候我觉得我像是个英雄，因为我真的像歌里唱的那样漂洋过海来看你。也许讲到这大家觉得我还不错嘛，还会去看看男朋友。其实错了，大一大二两年，我去的次数真的寥寥无几。我记得基本都是你来看我的。有一次吵架，你对我弟弟说:你姐姐好过分，那么多年的感情，她说放手就放手，五六十张车票，我自己都心疼我自己有的时候悄悄地回来给我惊喜，我也相信一个会不怕拥挤，不怕站一个半小时火车后又各种转车来看我，我们会有未来。记得高考过后，我们都去打工了，你给人家发传单晒得黑黑的，工资又低。陪我去逛街，我看上了一条裙子当时没买，七夕那天你买了送我，就在那一天我查到了录取学校，哭的稀里哗啦。你说陪我回来补读，可你已经是一本学校不错的专业。那时候的我说实话，真的好感谢你，我不知道如果没有你陪我，我会怎样。我数学不好，每次考完试都在天台给我讲题，暖暖的晚风吹着被铅笔画的满满的试卷，我真的幻想过永恒。你是学霸数理化生每科都考过年级第一，甚至让物理老师惊叹物理可以考满分，而我就是个学渣数学老不及格。你从来没有因为我学习差而对未来没有信心，反而是我考不好怪你，考得好也怪你，压力大睡不着也怪你。我就是这样不会多想，我觉得不在意的事，其实你在意的吧。高考查成绩的时候，你比我还急，立马打电话来告诉我。你为我付出的真的我都记得。高三上学期我两闹矛盾，你啪就把手机给摔了，和现在多么像，叫我不要离开你。我也不想啊，可是我们真的回的去吗？我依然生活在曲靖，还是经常乘坐33路车回家，还是会途经玉林山，会路过广场，会从车窗看到你家路口，会沐浴同样的夕阳，会偶遇相似的大雨。而你呢？你离开了曲靖，应该是你比较容易把我忘了吧？最后我快放下了，你又来说放不下。要我怎么做。
你要问我我为什么突然放弃的那么彻底。我也不知道啊，大概因为我在楼梯上摔倒了，你没有第一时间扶我起来，大概因为去吃饭你没有给我夹菜，而是别人，大概因为我们隔得有点远下雨了没人给我送伞，大概因为我任性的时候你没有哄我开心……都是些小事，偏偏就是小事，让我们分崩离析。你说只要我愿意我们可以回到从前，可能吗？不可能。我忘不掉这些小事带来的心寒，我放不下我的高傲。我做不到为你改变。我也总是学不会珍惜。我记得我说过，我陪你走过四年的春夏秋冬，陪你走过青春最美好的四年。最后却还要笑着祝你幸福，然后还要经历多少磨合才能遇到另一个合适的人。我的高傲其实一点也不高傲，只要你低一点姿态像以前一样哄哄我，我还是会回头的呀。可是你没有，你只是说你受不了每次都是你低头，我们各有各的理，现在我们对错都不重要了。我是真的放下了。将来的你也要搬校区了，我还在这里，你要搬家了，我家也是，我手机号换了，你应该没有。就这样吧，这个世界那么大，人那么多，我们应该不会遇到了。我以为我可以忘了你却发现记得更清晰。
云南的四月末，温暖了许多，倒春寒也不来了。温暖的地方，湖面上荷叶已经层层交错，看上去很牢靠的样子，忍不住想用手指压一压，像是自己会有可能踏着荷叶过湖呢。荷花倒是还没肆意开放，也好罢。不看花，情致也不赖。我穿上去年的旧凉鞋，依然合脚，掉了几颗铆钉。路过南湖，百无聊赖只好停在虹桥上看看风景了。大片荷叶交叠的最边缘处，漂着些被春风吹来的柳絮，红鱼穿来穿去争食，生命的律动不过如此啊。我扬了扬右手，风从掌纹里吹过，好久没有的独处了。啪啪啪啦…我的宁静被一条不知道为什么搁浅在荷叶上为了多活几秒的鱼吸引，鱼和荷叶，又不是鱼与熊掌，如何不能共存，大自然偏要以这种令人不解的方式把人拉回现实。就像《大宗师》里的:“相濡以沫，不如相望于江湖”，浪漫和现实的碰撞，多以现实取胜。
我叫叶林，也就是序中主人公，出生在1995年，我出生的时候爸妈也没想好叫个什么名字，就一直拖着，有一天一个化缘做法的和尚来我家化缘，他对我妈说万事只求随缘，他只觉今日看我颇有眼缘，又说将来必有大出息给我送个名字，且不论我有无姓名，愿用便用。我本家姓叶，那个和尚反手摸了摸头上的三个戒疤，我的名字就有了，叶林，我妈后来猜测说，大概那和尚姓林，借我有个延续。小时候，讨论名字，我还倍感自豪地说我名字是高僧给取的，现在想来，三个戒疤，只是个小沙弥，不过叶林这名字叫着叫着也二十年了，应该也会一生。所以我妈对佛家有些亲切感。我也不知道我妈到底算不算是个有信仰的人，她相信鬼神，敬畏神灵，有时候却又格外崇尚科学。问她信不信佛，她和我一样半信半疑。
因为那小沙弥说我将来必有大出息，我爸妈对我也就是期望很高的，才识几个字就买了本唐诗三百首，每天我都得背一首，大概我爸爸认为背了诗，语文就会好。也的确，语文还不错数学就糟糕的一塌糊涂。每每提及数学，我都是深恶痛绝。在我的意识里，数学毁了我的一生。中考数学不及格，高考数学还是不及格。中考决定了我只能留在县城里上学，而高考志愿的填报，录取，让我对那句话产生了深深的依赖感，“无论你去到了那里，你都要相信那是命运的安排，你都是去遇见你该遇见的人，经历你该经历的事”假如命运的齿轮可以倒转，我会说这句话是在放屁。2014年7月15号，我确定好了志愿填报，去学校确认。未来四年的走向，在我用手半掩着阳光从确认室高高的门槛跨出来的刹那，带着些凄美与不确定的错乱感，一锤定音。回到家，有种很想怀念过去的冲动。尹一和我是初中同学，有时候是不是还得感谢初中数学不及格，要不然如何和他考到一所高中。但是，如果可以选择我还是愿意数学好一点，不要遇见他。我们两是高一时，扭扭捏捏的好上的。他说叶林，你看我跟你多有缘啊，全班就我两都报了三中，以后咋们再上一个大学吧。我就屁颠颠的答应了他。后来，我们的结局只是我们同一个初中，高中，过程是美好的，最后还是分隔两地。前几天收到朋友的来信她说 今天下午刚结束一门考试，累的像狗，明明下周周六六级周日早上胞生下午遗传，今晚却不想自习。买了一堆小吃回寝室吃到肚皮发撑，然后洗澡，洗澡的的时候觉得自己忙到过得邋遢希望每天可以神清气爽，洗完澡洗了衣服(惊讶吧，来到重庆，热，养成了每天洗头洗澡洗衣服的好习惯╮(╯╰)╭)，之后敷了面膜用醋泡脚，躺在吊椅上听着歌不想动，这是这久过的最舒心的晚上，没有之一…… 吹干头发，上床躺下，刷动态，看你发的莫名其妙哭起来，用力爱过的人明明不该计较，不争也不吵才不煎熬～ 一直在单曲循环，漂洋过海来看你，言语从来没能将我的情意表达千万分之一，突然沉重，也许说爱本就沉重…… 有时候失眠就在回忆里放电影，总想起那么些片段，我常常想，我们曾用力想要珍惜或真真切切喜欢的人，会不会在我们做其他的不重要的事情的时候被忽略了呢？大家都是普通人，都很善良也都傻，渴望得到却懒得付出，就这样而已。我喜欢安东尼，尽管很多人觉得他神神经经，可我总能在他的神经里找到我喜欢的言语琐碎，慵懒的生活～ 我感觉我今晚有点飘，飘来飘去，飘到哪就说什么，随意可是好喜欢。我觉得长大真是一件纠结的事情，你不知道是该多走点路还是多看点书，不知道是该多陪陪家人还是多拼一拼自己的未来，不知道在下雨的时候是该裹紧风衣还是等一把伞，但是或许每个年纪都应该有注定去明白的道理和遇见的人吧，就好像晴天这整首歌“ 从前从前 有个人爱你很久 但偏偏 风渐渐 把距离吹的好远 好不容易 又能再多爱一天 但故事的最后你好像还是说了 拜拜 ”我是真的好希望你过得好，你比我洒脱，更要过得好。允许你偶尔犯抽，不过一觉之后，还是会看到大大的希望，如果是对的人，我也相信兜兜转转会回到身边，如果不是，那么，会遇到的，这个不用怀疑。我希望你因有趣而被喜欢，因有用而被需要，却因为某些无趣无用的细枝末节，被某个人爱着。不开心记得和我吐槽，给你抱抱。最后给你说一句喜欢的话 “如果深情不能对等，愿我是更深爱之人。”每段感情，都别遗憾，只用全力。
我不开心，真的不开心，朋友都觉得我洒脱，可以无喜无悲地面对分手。其实，我若是真的忘得了，又怎么会记得爱过的每个细节。
