老妈,我们什么时候才可以休战?

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题记:亲爱的老妈,不管如何争吵,你依然是我的亲爱的。

佳佳毕业回家后通过相亲认识了某男,佳佳对某男完全无感,可架不住喜爱母亲的丈母娘。某男是佳佳母亲眼里的乘龙快婿,优越的社会地位、优秀的个人品质,一切在佳佳母亲眼里都自带光环。

从此,佳佳母亲只认某男,并深刻认为自己的闺女遇到此男是烧高香,且再也不会找到像某男条件这么优越的人。是的,佳佳自己也认为她也许再也不会找到如此条件的男人。
可是,佳佳从头到尾对某男没有一丁点一丁点的荷尔蒙冲动。

冲突往往产生于分歧,而激化分歧的原因永远不止一个。佳佳的不爱遇上了母亲的喜爱和关心,冲突爆发是迟早的事。之后佳佳和母亲的矛盾越来越激化,原本好脾气的佳佳被逼无奈只能奋起反抗,没有人想要被摆布的婚姻,哪怕是来自最亲近人的爱。在佳佳眼里,爱不该是逼迫,而在佳佳母亲眼里,爱就是守护。没有人出于恶意,也没有人执意如此,她们都是在各自的世界里坚持自己最正确的做法。如今的佳佳依然没有和母亲和解,某男依然在她们的生活中,她们谁都没有劝服谁,只能两败俱伤。

难道我们和母亲真的只能这样无休止争吵,或者在生活中避开所有雷区吗?我们都知道雷区只要存在一天,就会有人误入,我们可以保证自己却无法确保对方,人总有情绪化的时候,我们到底拿什么避免呢?

通常,父母一辈倾向于稳,而如今的八零九零后倾向于个体感受的体验。造成冲突的根本是两代人价值观的矛盾,而价值观的冲突和对立是无法调和的。

在亲密关系中渴求理解变得理所当然,然而有多少人忽视了“母亲只是一个极为普通的不完美的女人,她并不是能理解你一切的超人。”我们不会渴求朋友的绝对理解,甚至伴侣的绝对理解,但是我们会因为母亲没有绝对理解自己而觉得难过、失望甚至是埋怨。

这是一个极大的心理误区,因为母亲是和我们完全分离的个体,我们不同性格、不同人生、不同家庭、不同成长环境、不同价值观念。那么,我们渴求目前的绝对理解是不是过于任性和不成熟?难道只是因为她扮演我们老妈的这个角色吗?

有任性的儿女,自然也有强势的老妈。通常母亲过于强势,儿女总是软弱没有自我意识。软弱的子女总会长大,总会有自己的喜好和目标,在一次一次被镇压后,那子女在爆发时的能量足以撼动一个家庭。

八零九零后逐渐担当社会的主力,他们在面对紧张的工作环境之余还需面对来自家庭的压力。而家庭压力的来源更多来自于母亲的关爱:工作、恋爱、婚姻、交友。母亲和子女之间的矛盾逐渐上升为一个社会常态,这里不仅有我,还有一个你。

那么究竟如何与母亲达到和解,如何让母亲的关爱成为动力而不是压力?推荐一本书:五百田达成和樱场江利子合著的《完美母女关系的秘密》。虽然这本书在写母女关系,但是有些方法可以适用于母子关系中。而没有时间看书的朋友不必遗憾,接下来我给大家简单总结这本书中提出的方法。

首先,明确一点,母亲所有的唠叨、建议、行为的前提是爱。

因为她爱你并担忧你无法处理目前所面对的生活,所以她才一遍又一遍在你面前强调她认为正确的观点,甚至强制你听从她的建议。要先明白她的爱,我们才能心平气和的去谈解决。

第二,母亲只是一个普通的女性,她有自己的局限、不足。

母亲所生活的那个时代与如今我们生活的时代完全不同,母亲用她的眼光根本无法理解如今时代的很多特性,她只能用她世界里的正确观点来建议孩子,可是她的观点也许只存活于上个年代。

第三,独立是化解矛盾的第一步。

人们出于惯性会反感改变,从小就听妈妈话的孩子在长大后依然习惯于听从妈妈的安排和建议。当妈妈的建议让他别扭或者不舒服的时候,他处于习惯依然会顺从。这会造成孩子所过的人生是母亲嘴里的人生,和他一点关系都没有。有过挣扎吧?有过不明显的反抗吧?有过不甘心吧?哪怕是出于爱母亲这一缘故而顺从母亲,决定人生大方向的决定也应由自己来决定。

只有明白人生是自己的,才能真正实现独立。这份独立不仅仅是经济上的独立,还包括精神和情感的独立。经济独立可以保证在离开母亲时的物质条件,而精神、情感的独立可以让我们不再依赖于母亲也不依赖于任何人,这让我们在面对困难时有更多的内在能量来支撑。
当然,和独立不可分割的是责任,无论做什么选择,无论面对什么后果,只要决定是自己做的(自愿或被动),请不要找借口推卸责任!

母亲的干涉除了爱还有对子女的担忧,她不相信孩子已经长大,不相信孩子可以独立解决问题。所以,只有子女独立,才能让母亲放心,母亲才会减少干涉。

第四,方法论。

(一)把母亲当做上司

有人会说:以上三点我都做到了,可是我依然和母亲因为大大小小的事情争吵不断。好了,现在告诉大家破冰的窍门——把母亲当做上司。

虽然上司决定你的工资,甚至发放你的工资,但是他布置的所有事情你未必全部都会做吧?同样,在和上司的相处中,你有N多经验和技巧吧?为什么不把这些技巧运用到和母亲的相处中呢?

大概会有人反驳:我在母亲面前应该真实,我不应该欺骗她。“技巧”并不等同于欺骗,我们只是用更温和的方式来和母亲交谈、相处。

还会有人反驳:对老妈用商务技巧?脑子秀逗了啊!难道,我们在和朋友的相处中没有运用一些技巧吗?那么为什么和母亲就不可以呢?

有人反驳,就说明依然有人没有界定好母亲的位置。在任何关系中,适当的距离是必不可少的,而母亲并不是脱离关系的另一个世界的人。把母亲当做上司来相处,这只是让你在最短的时间内达到和母亲短暂得和谐相处。在和平中我们才能找到那个属于自己的平衡点。

(二)把母亲当做朋友

把母亲当做朋友,并不意味着无话不谈。再亲密的朋友始终都会保有自我空间,和母亲的相处中也是这样。“朋友”的定义强调的是平等,在和母亲的相处中将她放在一个同等的位置上,不过度仰望,也不过度俯视。彼此平等,才能保有平衡。

第五,实践。

光说不练假把式。

所以,明白道理、明白方法就要采取行动,改变是从自身行动开始。不迈出第一步,怎么知道之后的路怎么走呢?

第六,尝试去了解母亲的想法。

对于合拍的朋友,你们之间一定互相理解。对方某个行为背后的原因,有的时候无需对方解释你都能知晓。

那么对于母亲的行为,你知道她真正怎么想的吗?

那些在你看来无法理解甚至是荒唐的观点和行为背后到底隐藏着什么样的心灵轨迹呢?尝试和母亲来次平和的谈话,这个谈话需要时机,机会来了一定不要错过,也许你就能搞懂一直被母亲反对的真正原因了。

后记:

我回家住已经一年了,在这一年里我和老妈爆发了大大小小无数“战争”。我和老妈的雷区多到简直不能数,甚至有一段时间,我妈只要一和我说话我就烦躁。而我和老妈的紧张关系不仅仅影响家庭气氛,同样影响我的工作状态。某段时间我急需解决和母亲的紧张关系,可是一直苦于不知从什么地方下手。直到我看了这本《完美母女关系的秘密》。光这书名就戳中我心里的结了。

我把书拿回来那天,老妈拿过去随手翻了翻,她说:你看完之后给我看。

咦,原来不是我单方面想要改变目前的关系。老妈她也想。

这本书看到三分之二的时候,有天真的是天时、地利、人和,我和老妈就来了场心平气和的谈话。我们聊了很多,很多她让我一直不认同的事情我都知道了答案,而我也逐渐对她敞开心扉。

我和老妈的关系现在远远没有达到最和谐的状态,但是能够感觉到我们彼此的努力和关系的升温。这使我慢慢感觉到家庭作为后盾的力量,也让我更有信心独自向前走。

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