世人中的小天使，快乐的活宝，总是给周围带来温暖与阳光，曾经一度如此，我心舒畅，我愿意给别人幸福与快乐，我开心。
这些都不假。然而，随着时光的流逝，事情一堆堆的堆栈在我的心中，时不时的绞痛，以致淡漠，原来，我的能力没那么强，我的心胸也没那么广，我也会计较，就这样，慢慢的，我失去了最爱的自己，也让朋友感慨：“这些事，拼命的摧残一个人的心志，以致那个单纯善良，阳光可爱的你，彻底灭绝。”
多么希望朋友的这话是我假的，我也很爱原来那个自己。然而，事实告诉我，我在与生活格斗的同时，慢慢的改变了自己。
比如，我不再像以前那样倾囊而出，掏出自己全部的钱给亲人，甚至在公司缓发工资时我一分钱存款也没有，以致打车上班的钱也掏不出来。还有尤为尴尬的一次，从宁波来了一个朋友，我没钱招待她一顿饭。我希望自己可以给家乡的亲人，甚至父母之外的，兄弟姐妹之外的亲戚也过上好日子。只是，我以失败而告终。我现在每次回家不再五六千的掏出钱了，一千意思一下便可，虽然我知道意思意思很没意思，而且我还有更多的钱的，不像当年掏出最后一分钱。
是什么改变了我呢！原来我的能力太有限了。而且，无论我给多少他们的生活也改变不了的，年复一年，依然如当年。我发现，父母这边我的钱充裕了，他就给到其他的亲戚那里，而我回去还得再给，比如说舅舅，每次都我都要给多少的，母亲也每年给点。母亲，已经没有经济来源，靠我孝顺多年来，才有些积蓄，为什么还要给其他人呢！难道，她不曾心疼她这个女儿自己赚的钱自己都花不到？想到这里，我想以我为中心，支援八方，太累了，我心里开始计较了起来。甚至，我每天早出晚归，他们还喜欢赌钱。
其次，我的孩子没人看管，多次意外，我依旧要早出晚归，心里真的不是滋味。假如，假如我的条件好点，我不是可以很好的照顾他们了吗？很多亲戚，完全忘记了我的掏出口袋全部的钱的付出，也许部分真的不知道，而在目前我无法再周济的时候感到失望了。
我还铭记，婆婆把我给的钱转分了单身至今的小叔子，60岁了。并且改口说是我自愿分的。我跟他什么关系？我还要孝顺公公的弟弟？累不累啊？我要每年每次回家都给他钱？我说我不喜欢这样，我没有给过，也不需要你这样对待。
我花钱买了皮衣，一身华贵，也会遭议论，自己给自己买那么贵的衣服，给亲人的钱少了。他们这么想！我心里再次起波浪，难道你们不是像我一样希望对方过上好日子吗？我用自己钱给自己买衣服也有人有意见？我好心寒的。
母亲为了掌握多一点钱，几乎抱怨我买的任何东西都是不好的，甚至在看到我的一柜子衣服的时候说这些衣服的钱都够她吃一年了。那么多年积累下来，我还不可以有点衣服吗？我知道，我已经让她习惯我的钱就是她的，我多花一点她就少一点。所以，在我出嫁后她才那么担心我没有更多的钱给她，因为我嫁了一个不是很富裕也不是很大方的男人。我心里又计较起来：难道不心疼我落在他手？假如我不好就多帮助我一点，却处处抱怨与数落。
类似，太多的事，道不清了。我心冷却。
我真会计较，慢慢的，我越是计较。
