时间过得极快，怀孕生二娃恍若昨天，转眼间，娃已半岁，我的产假已休完，悠哉悠哉去公园遛娃看书的日子宣告结束，我得回去上班。
关于我上班的事，夫妻间发生了一些争执。当时母亲回去长沙过年，夫趁着酒意提出：“娃没人带，不如你辞职。”我辞职？怎么可能！我按压着一腔怒火，表示了拒绝。夫识时务地转了话头。
可他并未死心。一次两次，只要触及带孩子，他又转弯抹角说保姆不好找，贵又不放心，反正说来说去，只有亲妈亲手带，对娃对家庭才是最好的最合适的。
我笑着问他：“谈谈条件，看能否达到我想要的？”我太了解他，毕竟共同生活了这么多年，我也太了解全职妈妈的酸甜苦辣，儿子出生我就全职了三年。
同一个坑，我怎么会再往里面跳一次呢？
我无意贬低全职妈妈，每个人有各自不同的选择，我只是根据自己的方方面面情况，认为重回工作更是我想要的生活，无关其他。
夫见我态度坚决，只有悻悻作罢。
生活因为多了一个小婴儿而改变，而另一些突发事件又接二连三发生，我心里不禁默念百遍：这才是火辣辣的生活！
夫年前病毒性感冒，久咳不愈，年后上班便去医生检查，拍片显示肺部有阴影。医生说，怀疑肺结核，马上住院，千万别传染给家人。这么一个大老爷们一下子就蒙了，我也蒙了，这算什么事呀？
一个电话将母亲召唤回来，春运期间返程高峰，好在抢到了三天后的高铁票。情人节的一大早（虽然我们不过这劳什子节，但时间好记），夫早已拎着他的衣物，心事重重的住进了医院。
儿子站在我面前，高我大半个头，脸上有着未退的稚气，也有渐已形成的成熟，我对着他说：“我带着妹妹不方便，到时需要你去医院给爸爸送东西，去高铁站接外婆！”他点点头。
母亲如期来了，儿子开学了，可夫言辞闪烁，一会说医生这么讲，一会又说要做什么什么检查，住院近一个星期，也没收到一个准话，到底是什么情况。
医生在用排除法，不是由轻到重，而是由重到轻。夫年轻时胡吃海喝，任性地挥霍过自己的身体，此刻他心里无底，亦过度担心，闷闷不乐。虽然他不明说，但是，所有的检查只要稍上网查一下，就知道指向。
深夜里，身边的二娃已熟睡，模样可爱而又萌萌哒。不免开始胡思乱想，假如……那会是怎样的一种生活？我们鼓足勇气生下的二娃，她又会有怎样的成长历程？对她是否公平、负责？越想越乱，越想越怕，直到把自己吓得心比夜还沉、还黑，才迷迷糊糊睡去。
那项最重要的检查做完，我用保温桶装好饭菜汤，送去医院。因为检查需要空腹，夫狼吞虎咽，将所有的食物一扫而光。我惦记着二娃，急着回去，夫穿着宽大的病号服，披了件外套，送我下楼。
春天来了，和风拂面，一盏盏路灯将我们的影子拉长又拉短，我跟他聊着儿子开学，接下来的中考，又聊着女儿吃玩。天上有没有月亮，我真的不知道，即使有，我也忘记了抬头看。
回到家，女儿哭得撕心裂肺，成了一个泪孩，记得小时候有句话：夜娃不离娘。我一把抱住这个还抽抽嗒嗒的小泪人，母亲抱歉地说，她用了各种招都哄不好娃。
彼时，我上班已经有三四天，交接花了一些时间，又接手了一些新的工作。公司即将搬址，先拆去一部分桌子去安装，收拾整理必须在几天之内完成。
我迎着风，骑着摩拜，长发在飞舞，我拼命地赶时间。赶时间上班，赶时间整理一堆数据，赶时间中午打包饭菜给在家带娃的母亲吃，赶时间哺乳哄睡娃，赶时间下午继续上班，赶时间理顺新的工作，赶时间买菜做饭，赶时间过问几声儿子的学习，赶时间继续哄娃。插缝间，询问夫的情况。
正值春天啊，阳光明媚，鲜花灿烂，榕叶飘落，我年年赏，年年拍，看花非花，看树非树，看雨非雨，全是情调。可此刻，叶飘花开雨落，有什么稀奇？讨厌一地碎叶，讨厌雨水绵绵，讨厌那些骑得不顺畅的单车。
我正在天桥上，微信响了，夫发来的截图，主任医生说是炎症，但后面要复查。一抬眼，三角梅似火一般红，桥下车水马龙，这座生机勃勃的城市，一直那么匆匆。
我飞快地往家赶，口中的小曲随着路上的小坑颠出了一串怪怪的音符，好像跑调了，管它呢！我要去看场电影——口碑炸裂的《流浪地球》，人类是渺小，可对希望从不放弃，即使是去流浪。
夫出院了，性情温和了许多，不再啰嗦絮叨，不再愿意出门应酬吃饭，甚至有些草木皆兵，他说，这次住院想了很多。我对他说，乱想无益，赶紧去带娃。
同事问我家里怎样，我说没啥事。我们是默契的搭档，十年相处，建立了牢不可破的信任与体贴，无需多言。所以工作与家庭之间，我探寻着那个点，平衡的点，所幸，我获得了。
水深火热总有时，走出之后便是云淡风轻，我接受生活给予我的一切。
依然是忙忙碌碌，依然有一堆的事要去做。可我也依然会顺路买扎粉紫的勿忘我，插在花瓶里，摆在桌子上，任它一动不动地。我会继续翻开没读完的书看下去。我会花些心思去做一顿新式早餐，吃得儿子眉飞色舞。我会捕捉万物之间的灵动，拍下细微之物带来的感动。
不忘初心前行，做好自己的守护者，这便是生活的意义吧。
