事实上，孩子考得再好，进了再好的学校，也改变不了父母的人生现实。只不过，孩子考上了父母考不上的大学，成为父母自我功能的延伸，因而给予父母幻觉般的美妙体验，使父母觉得是自己能力变强了，变得更有生命力了。除此之外，逼婚、逼生男孩、逼生二胎，都是这种心理在作祟。当孩子的自我意识开始觉醒，不愿意再做父母的自体客体，想要表达自己的情感需求，希望自己作为一个人、一个主体，被父母看见和回应时，父母的感觉则是“这实在让我生不如死”。
那我是不是可以引导他做，让他挑战一下自己呢？假如成功了，还可以增强孩子的自信心。孩子曾对我说：‘我自己的事情自己把握，妈妈你不要管我。’但我感觉很难把握自由放任和适当引导的度。种子播种后也需要松土、施肥，那么给孩子自由，关键时刻适当引导一下，不也是对孩子的帮助吗？”这里涉及一个问题。我们是如何把自己的内在战争演变成外在冲突的。
这位妈妈在得到我的回应后开始向内看，觉察自己为何会越界。于是她看到了内在的真相：“原来是我自己一直害怕挑战，害怕失败。在我无意识的信念中，失败的人就是一无是处的，不会有人爱。
害怕挑战失败，认为失败的自己不配得到爱，所以故步自封，不去碰触新的可能性，是这位妈妈的内在剧情。她的内心有两个声音在打架，内在的“超我”说：“你必须不断挑战自己。”内在的“小孩”又说：“可是我很害怕、很无助呀！”两个声音在内心撕扯，最容易的解决方法就是去盯着孩子，每当发现孩子没有自我挑战的时候，就把自己内在无助退缩的一面投射给孩子。也就是说，让孩子来扮演妈妈内在无助退缩的“小孩”，而妈妈则扮演正确理性的“超我”，然后由妈妈来引导孩子勇敢面对挑战。这样，不仅能停止自己的内在撕扯，还可以通过扮演正确理性的角色，循循善诱地教导孩子，自我感觉就会非常棒。这也是我们总是忍不住要把内在战争投射成外在冲突的原因。
终结家族不幸的轮回，界限是关键。失去界限，父母内在的剧情就会在孩子身上上演。想象一下，如果父母本身就喜欢尝试新鲜事物，喜欢探索未知，会担心孩子无助退缩吗？父母希望孩子具备什么品质，不要先教育孩子，自己去做，让自己先具备这种品质就好了。即使父母自己做不到，只要守住界限，不去教导孩子，孩子自己也会去不断探索、完善、扩展自己，因为这是一个人的天性。
凡是我们看不惯别人的地方，都是自己内在未解决的剧情冲突在作怪。
成功的程度=链接事物本质的能力×人格稳定性
链接事物本质的能力，来源于自由。父母有多尊重界限，孩子就能发展出多强的链接事物本质的能力。而人格的稳定性，即真实自体的存在感，来源于爱。父母能在多大程度上看见孩子、回应孩子，孩子的人格稳定性就有多强。
普通人之所以无法承受犯错的后果，往往是因为脆弱的自恋受不了打击。脆弱的自恋，会把“在这件事情上我犯了一个错误”演变成“我这个人太愚蠢了，我应该去死”。经济学上有个概念，叫作“沉没成本”，指的是已经发生且不可回收的成本，这通常是由上一个决策造成的。而在做下一个决策时，不考虑沉没成本，只关注当前情况下最有利的做法，才是理性的选择。李嘉诚如此成功，从绑匪这件事情上，就能看出他的人格结构很稳定，已经做到了“不考虑沉没成本”。
一个人的格局，取决于他人格结构的稳定性。这就好比一栋楼能盖多高，取决于地基有多深。人格稳定，就会拥有真实自体的存在感，可以保证能力持续发挥。而脆弱自恋，也就是活在虚假自体中的人，哪怕再有能力也难成大事。
最糟糕的母亲，就是特别着急的母亲。”特别着急的母亲，只要孩子稍微表现出跟自己想象不符的样子，她就会想象各种糟糕的结果，甚至觉得自己要疯掉了。这对孩子的真实自体是一种摧毁性的打击。
任何超出这个程序之外的事情，对他来说仿佛都不存在，奶奶为此抱怨了一辈子。而现在，我理解了爷爷，因为他的自恋也脆弱到了极致，必须要过一种极其规律的外在生活，必须靠外在环境的极度稳定来支撑自己，任何变化都是对他自恋结构的折磨。爷爷对任何事情都漠不关心、不做回应，不是因为他不爱这个家，而是因为他的自恋脆弱到没法去处理任何事情。比如向邻居借把螺丝刀，这对他来说是不可能做到的，因为会导致他的自恋严重受挫。
我在能量最低的时候，也有过这种感受。我甚至希望身边的人动都不要动一下，仿佛别人动一下，对我来说都是难以承受的波动。有时，连签收快递都是痛苦和耗费力气的事情。我希望所有事情都如我所愿，任何意外都是对我的精神折磨。如果我犯了错，更是没法放过自己，要不停地用分析来折磨自己。可想而知，我这样很难把事情做大做好，因为事情做得越大越好，要承受的意外就越多。比如合作方把事情搞砸了，我也会拼命自责：自己当初为什么会选择和这样的人合作？
当我们对剧情有清醒的觉察，觉知力非常高的时候，剧情会立刻离开。就算觉知力稍微差一些，我们也可以看着剧情发展，而不去认同那个剧情是自己。在这个过程中，我们的头脑依然可以去分析，搞清楚来龙去脉。这种活在当下的觉察，对自身没有伤害，没有那种剜肉清疮般的狠劲，它像流水一样轻柔。你知道那个剧情不是自己，就不会因剧情上演而攻击自己。让自己回到当下，当下就可以幸福。
死本能，是弗洛伊德提出的概念。他认为，每个人身上都有趋向死亡和毁灭的动力，想要退行[1]到出生之前。因为死亡才是对一切痛苦的终极解脱，将我们彻底从紧张、焦虑和恐惧中释放出来。
死本能有两个方向：一是指向自己，二是指向他人。指向自己的死本能，严重的会导致抑郁甚至自杀；而指向别人的死本能，表现为攻击性、毁灭欲，也就是说，把毁灭自己的力量转去毁灭外部世界。
婴儿从温暖舒适的子宫降临到外界，是个非常不舒服的过程。可以说，婴儿一出生就带着死本能，想要回到那黑暗的、跟妈妈融为一体的子宫中去。如果妈妈尽力减少孩子的不舒适，孩子能被及时回应满足，他的死本能就会降低，然后由生本能驱使着蓬勃伸展，探索这个世界，到更广袤的外部世界去寻求满足。但如果一出生就遭遇冷漠的无回应，孩子就会产生巨大的毁灭力量，想要毁灭自己和整个世界。这就是为什么有的父母看上去脾气特别好，但是孩子却很暴躁，因为父母只要在情感上不回应孩子，根本不需要动粗，孩子自己就会死本能爆棚，歇斯底里地仇恨世界。
指向自己的死本能会导致抑郁甚至自杀，所以有些人会选择把死本能投射给别人，也就是去摧毁别人。这种情况最常发生在亲子关系中，因为孩子弱小、无力反抗，最容易承接家族中大人的死本能。父母向孩子投射死本能有两种方式——
第一种是抑制孩子的活力。没有明显攻击，但做什么都得不到支持。只被允许用同一种方式生活，其他的尝试都被警告、取消，这样的生活一点生气都没有。这样的父母，投射死本能的方式是，你不可以对美好有任何向往，不可以心生热情，必须跟我们一样谨小慎微，活在既定的轨道里。在这样的家庭里，在父母眼中，活力就是罪恶，大家必须一起僵化。
父母丧失了自己的活力已经很可悲，为什么会想要把孩子也变成这样呢？一是为了安全感，“如果我们是一类人，就会一直生活在同一个世界里。你若是活力四射，积极向外探索，那你最终肯定会离开我、抛弃我”。二是为了逃避痛苦，好比一个人在黑暗中待久了，突然见到阳光，第一反应不是开心，而是感觉眼睛被灼伤。展现出活力的孩子会刺激到父母，打破父母原有的平衡。对一些人格力量太弱的父母来说，他们根本无法承受这种打破，无法在破碎之后整合、提升自己。他们会觉得这种打破是对自己的攻击，更加刺激了自己的无助，令自己对失败的人生感到绝望。孩子越有活力，就越像在打父母的脸，所以必须掐灭孩子的活力。压制孩子的生本能，让孩子的能量水平跟自己一样低，彼此才可以相安无事，继续维持原有的病态平衡。
第二种是让孩子觉得自己一无是处。父母自己的人生乏善可陈，却总是挑剔孩子身上不够好的地方，无论孩子怎么努力，父母都会让他觉得自己一无是处。死本能严重的父母，会把每一个小小的挫折都延伸扩展成毁灭性的结果。
每个想要自杀的孩子，都是在替父母“去死”。孩子无条件地爱父母，当父母把痛苦转嫁给孩子时，孩子没有能力区分这是谁的，只会统统收下，并且真切地觉得是自己不配活在这个世界上。
