前几天，看连岳为某品牌奶粉做的广告，标题为《我配得上稀有的珍品》。
我想，能说出“我配得上最好的”的人，该是什么样的状态？他们一定是对自己充满了自信，敢于追求一切想要的美好的事物。他们的生命是开阔的、明亮的，充满了斑斓的色彩。
而我，从来都没有这样的念头和感受。
我意识到，自己的“操作系统”里有个超级大BUG，就是——“我不配”。
追根溯源，这种“不配得感”来自于童年时家庭物质条件的匮乏。从小我就知道，家里的经济状况并不好，懂事的我从来不会向爸妈提出什么物质要求，更不可能提我要什么最好的、最新的、最漂亮的东西。
记得有一次，老师让我们第二天要带个人一寸照到学校。我的照片已经用完了，只能去照相馆重新照，而加快冲洗比普通冲洗要多花一点钱。我清楚地记得妈妈跟我说：别告诉你爸，不然他又要骂了。
也许就是在那时，我知道了，钱要用来满足最基本的生活，如果能不多花钱，就绝对不要多花。多花钱是是可耻的，是不被允许的。
这两年，意识到童年时期物质的缺乏给我的带来的“匮乏感”之后，我开始刻意地给自己创造“富裕”“充裕”的感觉，花我以前舍不得花的钱，买自己喜欢的东西或者享受别人的服务，比如去餐厅吃饭、到电影院看电影、下雨天打快车回家、到剧院看喜欢的舞剧……
我告诉自己:我买得起，我享受这种想买就买的感觉，我享受这种用金钱换舒适、快乐的感觉。
但其实，这个过程中更多的是纠结。我常常在商店货柜前徘徊，或是对着手机支付页面犹豫：到底该不该花这个钱？
直到现在，我才发现，原来是内心深处的“不配得感”在作祟。
童年时在物质上的匮乏，要么向外爆发，带来对物质极度的渴望，无度索取，疯狂购买，以填补自己欲望的无底洞；要么向内惩罚，贬低、否定自己的自我价值，产生“我不配”的念头，用这种形式以切断自己对物质的渴望。
在成长经历中，“不配得感”早已深深地扎根在我的潜意识里，即使在我有能力支付部分自己想要的物品之后，它也不会凭空消失，并且在无形中影响我的思维和行为。
现在往回看，在面对更优秀的机会和选择时，我总是先给自己上了一道“我不配”的枷锁。
大学时，我意外地和自己很欣赏、很喜欢的男生在一起了。经过最初的不敢相信和狂喜后，我开始惴惴不安，对自己极度不自信，觉得他像太阳般光芒闪耀，而自己就像蝼蚁一样卑微。
可想而知，这样的交往过程怎么可能美好呢？4个月后，他跟我提出了分手。我伤心不已，整日以泪洗面，脑子里满是一个念头：是我不够好，配不上他。
大学毕业后，我进入当地的报社实习。从职业生涯来考虑，报社是个更好、更大的发展平台，但2个月后，我就主动离开了，转而选择一家发展条件一般的普通的小私企。
因为我觉得报社那些人和我根本不是一个世界的，他们大多有很强硬的后台，家里经济条件也很好，几乎都开着车来上班。我身处其中，只觉得强烈的格格不入，一直告诉自己“我不适合这里”。
最近半年，现在的公司将员工收入改成按比例分成。第一个季度结束时，当同事开心地算着我们将拿到翻倍的工资时，我却体会不到快乐，内心仍是忐忑不安，觉得自己的能力不足以获得这样的工资。
……
不仅如此，被“不配得感”控制的我还懦弱、胆小，不敢麻烦别人；总是把好的东西留给别人，自己拿最后剩下的；不好意思拒绝别人的无理要求；总是默默地做事，有了成绩，也总是藏在心里；害怕被人遗忘的同时，又害怕成为主角；别人把目光聚焦在我身上，会让我感到不安……
“不配得感”，是比“匮乏感”更可怕的东西，不把它清理掉，我将永远无法享受财富带来的快乐，永远无法获得自由、丰盛的人生。
回想着过去的点点滴滴，特别是童年时物质、欲望得不到满足的记忆，我心里感到难受、委屈，忍不住捂着脸痛哭起来。每想起一件事，就痛哭一次。不知哭了多久，我终于感觉好多了。也许是童年的我在哭吧，被压抑的欲望以这种形式被宣泄出来。
清晨，在半睡半醒间，我清楚地听到脑子里有个念头一直说：我配得上更好的。
醒来后，我不断回味着这句话。
我觉知自己，发现了潜意识里的毒瘤——“不配得感”，然后通过回忆寻找到了毒瘤产生的根源，再用一场彻底的哭泣清理它。现在，应该是在向自己的潜意识里传输正向的信念吧。
那么，希望的种子已经种下了。
配得上与配不上，是有评判标准的事实，配得上就是配得上，配不上就是配不上；但是，相信自己配得上，与相信自己配不上，却完全是脑子里的信念差别，与事实无关。
相信自己配不上，就只能窝在原地，画地为牢，只敢在幻想里、在梦里触碰渴望的一切。而相信自己配得上，就有勇气踏出第一步，让自己未来能够真正配得上。
自卑了20多年的我，终于敢开始相信，有一天，我能够真正配得上这世间最美好的一切。
