大概是从11.8那天开始的吧，开始找不到自己的定位了。我知道我是女儿，是儿媳，是妻子，是妈妈，是姐姐……可是我好像不是自己了。成为麻麻的第五天，我失去了自我。
跟妹妹聊天，她是我整个孕期直到现在，最值得感谢的人。我希望我的俄莉娅能像她小姨一样，成为一个乐观可爱的女孩子，能生产快乐，也能传递快乐的人。聊天时提到说她已婚的同学如今三观都发生了改变，婚前介意、讨厌的行为如今也已经习以为常。我又想到了我自己，如今似乎也在一天天变成她讨厌的，我也讨厌的一类人。计较一些鸡毛蒜皮的小事，因为一些没有任何价值的人和事生气、纠结、暴躁，变成了一个易怒的人。敏感是我一直以来都存在的问题，加上易怒的催化，在怀孕和产后这样特殊的时间段，于是我开始失眠，开始经常哭泣，开始对自己的周遭充满了不满和抱怨，开始有从窗口一跃而下的想法。我快要产后抑郁了吧。
一个人带孩子快要半个月了，俄莉娅算得上是个天使宝宝了，一开始睡眠特别好，也不闹，夜奶大概三四次。以至于我太过乐观，白天不睡觉，晚上和俄莉娅同步，白天俄莉娅睡觉的时候我还可以追追剧，做做家务，有时候晚上也会熬夜刷剧。最近一段时间，俄莉娅可能是因为消化不良，肠绞痛这些新生儿常见的小毛病，睡眠质量特别差，半小时醒一次，醒着的时候一定要抱着，还要抱着走动。体力一下子就跟不上了。吃饭、做家务，甚至上厕所都成了问题。可是就目前的心态，虽然有点累有点难，我的状态还是不错的，我会想着多看点书，有时间就写点东西，哪怕是记流水账。我要尽可能地照顾好我的小宝贝，然后也照顾好自己这个大宝贝。不让父母为我操心太多（这一点我已经做不到了），不让兄弟姐妹担心我，不让轻视我我的人如愿以偿——这就是成长了吗？它告诉我你无人可依，唯有自己，还告诉我你不仅不能依赖谁，还有一个小人儿的身心成长都要依赖于你，你只能坚强。为母则刚大概就是这样吧，我不知道这是一个主动的结果还是一个被动的过程。我没时间再去理解我的母亲，她为了她的孩子放弃了什么，有多少担忧，我也没时间去想我的丈夫他到底能给我多少依靠，我这样一个倔强又矫情的人。
俄莉娅睡着了，依然不踏实，我流鼻涕了，可我不想从她身体附近取抽纸，她会惊醒，至少会有惊跳反应。怀孕的时候就时常会想，我能不能做好一个妈妈呢，不知道从什么时候开始，觉得自己也是一个不负责任的人了，对自己都不够负责。等到俄莉娅出生、满月，这个问题不再困扰我，因为我没时间，我要喂奶，要换尿不湿，要给俄莉娅换洗她的小衣服，我还要考虑自己吃什么，有没有时间做饭，有没有时间洗碗。客厅的地三天没打扫了，茶几上也有污渍了，我没时间打理吗？我没有精力吗？
很负能量的碎碎念，说出来虽然很多事情还是解决不了，但是心里就能空出来一部分来接受快乐了吧。对于明天，总要抱点期待才行。我的俄莉娅，她要健康快乐地长大，而我要做的，还有好多好多啊。
