人对糜烂的东西可以好奇，但不必亲自去一一经历。

那日在书店翻开这本小说的首页，看到这句话，目光停滞了许久。然后决定在书店的一角坐下，想要去看一看作者笔下的糜烂为何物，想要知道吴川是谁。

而随着一点一点的走近书中的人物，看到他们强烈鲜明的不同下，藏着的若有若无却始终无法割舍的亲情，对吴川的好奇在一点一点消逝，开始对作者笔下的“我”产生越来越浓烈的说不清道不明的情感。

或许，我们都曾有过一段黑暗无光的自卑岁月，或肥胖或皮肤黝黑或相貌平平或被分手或被孤立……因此在读到书中的“我”时，才会如此的感同身受。

是的，当我看到书中的“我”胸口那片永远也无法愈合的伤疤时，目光停滞在那里，我忘记我愣在那里多久，如果书里的“我”此刻站在我的面前，我会毫不犹豫的上前拥抱她，不是为她的伤疤，不是出于怜悯，只是为自己。

也许，你已经猜到了，我拥抱的理由。

我看到“我经过植皮而强拉成一整片的胸口，青春发育从网状的疤痕下钻出来。那是什么样的肤色呢？疤痕成了午餐肉颜色的爬山虎，攀在少女们最自豪的美丽段落”时，眼泪顺着脸颊无声的滑落，一颗接着一颗，我安静的坐在那里，一动不动，好像只要一动，身体上那个已经愈合的伤口就会崩裂，我就会血流如注。

我伸手触到自己高到脖颈的短袖领口，抬头看到穿梭在盛夏中恰到好处的将美丽段落盛放着的女孩儿和女人们，我知道，我将和书里的“我”一样，永远也无法拥有平整光滑漂亮的脖颈和胸口。

有些伤，烙印在身上，会跟随人一辈子。年少无知，从没因为脖颈和胸口点点滴滴的疤痕而苦恼过，而随着时光流逝，转眼来到含苞欲放的青春岁月，才发现自己的与众不同，才注意到那片不平整吸引来的残酷目光。

从那时候起，我时常低下头，我开始穿高领口的衣服，整个人，很慢，很静，好像连说话都没什么力气。人群中，开始主动避开对面的目光，以为这样，那片被藏起来的地带便会得以周全。有人与我说话，会迟缓转身去面对那说话的人，却快速而简短的应答，好让自己避免被问起疤痕的尴尬。

我曾因为这片布满无法修复的点滴疤痕而歇斯底里过，曾经怨恨没有及时给予我修复的父母，曾经一整个青春期都希望一年四季都是冬天，曾独自默默保护着它们一路走到现在。

而如今，得以遇见书里的“我”。可是，我们依然都没能走过自己这一关。

书里的“我”在面对喜欢的男生佳士瓦时说“你别见怪，我不是存心卖关子，吊胃口，我只不过因为胸前有一块伤疤，受伤的版图不小吧？不过我是值得你爱的，值得你忽略掉那一大片难看的肌肤，来爱我。因为你将得到比任何人能给予你的都更丰富饱和的感情。”

她为自己构想的场景陶醉，为自己从未有过的自信狂喜，为自己难以言喻的舒适而惊讶。可是等她酒醒以后，自信和勇气已渐渐离去，所有的思绪都还清晰，原来这些话她并不曾真的说出口，她也庆幸没有。

我想，我们在谈到感情时，是有心里障碍的，就像书里写的，做贼心虚似的。感情是高贵的礼物，人确总是送不出手。

我也曾堂而皇之的标明我的馈赠，明知道结局是被拒绝，还是甘之如饴。

当他问起我脖颈的疤痕时，我躲闪的目光，让他愤怒而着急。我看到他黯淡下去的眼神，心口不一的鼓励我说出缘由，故作镇定的安慰我说不会介意，可是他的眼神和语气还是出卖了他，我含着泪转身离去，带着那片沉默的疤痕。

原来，我还是没有自信，我和书里的“我”一样，被巨大的心理障碍吞噬着。

遇见他的时候，便开始祈祷他不会注意到那片被我掩藏的秘密地带。每一次阳光下的相见，我都习惯性的低头不语。每一次四目相对时我都用双手托住下巴，好让目光所能及的地方被手臂遮挡。曾记得，第一次见他时，冬日的阳光稀薄而浅淡，而我站在他身旁，犹如温暖的阳光弥漫在身旁。我在阳光下想象着和他一起生活的场景，甚至希望时光停留在那年的冬日。

可是，往往你越努力想要得到的，却始终不能如愿。我多么希望那天他没有问起那些疤痕，或者他问起它们时以另外一种语气，我曾想要像“我”那样，在半醉半醒的迷离状态下，告诉他我不穿大领口衣服的原因，告诉他我深藏在脖颈和胸口的那片孤独的疤痕。但我知道，那时的我没有勇气，没有自信。

当我还没有真正接纳它们是我身体的一部分，当我还没有认真对待它们的存在，当我还没有换下高领口的衣服，让它们自由的盛放，我便没有来自心底的力量去赋予自己以勇气以自信。

严歌苓说，有些感觉，先兆那么好，却变质的那么快。就像爱情，是一种软弱的青涩，一碰就破了。

所以我宁愿选择转身离开他，在他离开之前先迈开脚步。选择告别。因为我知道，今后会有更多的失去，或缓慢或无助。

时至今日，疤痕依然伴随着我，我却不再似从前那般低头，躲避人群的目光，安静而寡言。有些破碎，是为了重新的完整。接受这样的破碎，看向自己的内心，看顾那个更加丰盈饱满的自己，是对自己的一剂安慰与鼓励。